Час від часу кожна людина переживає якийсь складний період в житті. Не важливо, що це: проблеми після розлучення, звільнення з роботи, хвороба, просто погане самопочуття… Суть в тому, що в такий момент те, що їй потрібно більше всього – це підтримка друзів і близьких. І не так матеріальна, як моральна. Людина хоче розуміти, що вона не одна, що в неї вірять, і що їй ще вдасться все виправити. Але як правильно підтримати людину, коли їй важко? Цьому нас не вчили в школі і навряд чи на цьому акцентували увагу батьки. Більшість людей бояться надавати підтримку і говорити один з одним про проблеми. Принаймні, для нашого менталітету характерне деяке насторожене ставлення до емоцій і проблем інших людей. Цьому сприяє і низький рівень психологічної грамотності. Згадайте своє дитинство. Хіба комусь було цікаво, що у вас поганий настрій або якісь інші неприємності, які не мають відношення до фізичної реальності? От зламав ногу або отримав по носі – ось це проблема, ось це зрозуміло. І то, навіщо переживати? Як говорили, до весілля заживе і все нормально буде. Але людина набагато більш складна істота, і вона складається не тільки з кісток, крові і м’язів. У неї є ще дуже багатий і таємничий світ психічного життя, який і робить наше життя наповненим і цікавим.
Здавалося б, це елементарно – коли твій друг страждає, його потрібно підтримати. Але чому так мало людей знають, як це потрібно робити? Більш того, деякі своїми словами і діями, зробленими, ніби, в благих цілях, роблять тільки гірше. 
Чому так відбувається, і як це можна виправити? Зараз ми з вами розберемося, що потрібно робити і що краще залишити при собі для того, щоб підтримати свого друга або знайомого.
Псевдопідтримка, або як не потрібно робити
А почнемо ми з вами з того, як не потрібно діяти. Напевно у багатьох з пунктів, які будуть представлені далі, впізнаєте себе. Це нормально, так вже нас виховали. Але на вихованні розвиток не закінчується. Тому давайте ознайомимося з тим, що не потрібно робити для того, щоб підтримати людину.
- переривання емоцій співрозмовника. Це той варіант, коли співрозмовник говорить страждаючому одному про те, що потрібно негайно взяти себе в руки і почати діяти. Але варто розуміти, що людині, яка зараз переживає біль, образу, сором або інші сильні негативні емоції, не так просто в один момент взяти і вийти в ресурсний стан. Найчастіше, коли співрозмовник намагається мотивувати того, хто страждає, він думає, в першу чергу, про себе. Йому просто самому некомфортно знаходитися в такій ситуації і хочеться скоріше з неї вийти. Але емоції так не працюють. Якщо вони з’явилися, якщо заявили про себе – їх ні в якому разі не можна ігнорувати. Їх потрібно прожити, причому, віддавшись їм на повну. Емоції можна порівняти з виром, який затягує людину на дно. А як потрібно боротися з виром? Йому потрібно віддатися. Нехай він затягне вас на дно, тоді ви просто відштовхнетеся від нього і випливе в іншому місці. У цій ситуації ні в якому разі не можна боротися. Ви лише втратите сили, і все одно програєте. Не соромтеся своїх емоцій. Прийміть і проживіть їх;
- знецінення. Ще одна реакція співрозмовника, яка може виникнути на проблеми його друга / родича, це заява про те, що все могло скластися ще гірше, і те, як воно зараз – це просто дурниця, не потрібно робити з мухи слона. Такі слова, звичайно, не зможуть підтримати того, хто цього потребує. Навіщо людина це робить? Швидше за все, вона або не здатна взагалі перейматися чужими емоціями і співчувати, або в даній ситуації порушені якісь проблеми, які є і у неї самої, і, щоб захистити себе від болю і не проживати їх, вона заперечує їхню соціальну значимість. Знецінення – дуже поширений механізм захисту. Якщо ми не можемо з чимось впоратися – мозок вирішує це знецінити. Згадайте себе в дитячому віці. Якщо мама не купує вам таку машинку, як у вашого друга, то що ви зробите? Правильно, приймете рішення, що це огидна машинка і вона вам зовсім не потрібна. І обов’язково повідомите про це другу, щоб сильно не радів;
- прояв жалості, а не співчуття. Не потрібно називати людину бідненькою і чухати її за вушком. Це доросла людина, у якої зараз складний період, дотримуйтесь грані між співчуттям і жалістю. Жаліти – це огидна звичка. Виявляючи жалість, ви наче робите з того, хто потребує підтримки, слабку істоту, нездатну самостійно вирішити свої проблеми. В жалю навіть є частка приниження. Ви наче говорите про те, що людина бідна і нещасна, а ось у вас, слава богу, все добре, тому що ви кращі. Такий підхід не зможе принести позитивного результату. До того ж, людина все це відчуває. І крім того, що ви їй своєю жалістю ніяк й допоможете, ви ще й ризикуєте зіпсувати ваші з нею відносини;
- шукаємо винних. Це, напевно, найбільш улюблений етап розбірок для кожної людини. Шукати винних, знайти того, хто неправий в даній ситуації. І навіть не важливо, хто став причиною події: сам потерпілий, або хтось інший. Це як в дитинстві, коли батьки замість того, щоб підтримати дитину, яка впала і збила коліна, починають їй розповідати, наскільки вона неправий і обурюються її недбалістю. Винних, в основному, шукають ті люди, у яких є страх перед відповідальністю. Вони не вміють співчувати іншим, а також не бажають зустрічатися віч-на-віч з власними емоціями і страхами;
- поради. Поради – це, звичайно ж, непогано. Але тільки в тому випадку, якщо вони звучать, як рекомендація, а не як наказ, який потрібно негайно виконувати. Мовляв, ти вже не зміг впоратися з цією проблемою, тому послухай тепер мене, я краще знаю. Очевидно, що ні про яку реальну допомогу і підтримку в даному випадку мова не йде. Часто, людина використовує поради для того, щоб піднятися за рахунок співрозмовника. Говорячи таке, потрібно подумати, а чи готові ви потім взяти на себе відповідальність за результат?
Радників серед нас повно. Всі знають, як потрібно керувати країною або містом, як лікувати всі хвороби і як буде розвиватися світова економічна ситуація. Що вже говорити, що звичайні життєві проблеми порадники клацають, як горішки;
- ярлики і вердикти. Це виглядає, як раціоналізація ситуації, і небажання розуміти і відчувати емоції того, хто страждає. Співрозмовник починає розмірковувати про те, що ця ситуація так і повинна була закінчиться, все з першого дня йшло до цього. Якщо людину звільнили, то їй обов’язково нагадають, що вона ніколи не любила цю роботу і, взагалі, там директор – самодур.
- негативна оцінка. Якщо у людини, яку попросили про допомогу і співчуття, на даний момент багато своїх проблем і переживань, то той, хто страждає, замість підтримки, може зіткнутися з нерозумінням і осудом, від чого йому стане тільки гірше;
- перенесення на свої проблеми. Напевно, немає нічого більш дратуючого, ніж подібне перетягування ковдри, коли співрозмовник ні в що не ставить проблеми іншого і починає розповідати, які у нього біди. З міркувань ввічливості, він, звичайно, скаже, що співчуває, але після цього слідуватимуть два абзаци оповідань про свої особисті, набагато важливіші проблеми. Коли людина знаходиться не в ресурсному стані, останнє, що їй потрібно, це слухати про чужі проблеми.
Такий вид підтримки дуже егоїстичний і абсолютно неефективний.
Як проявляти правильну підтримку
А тепер поговоримо про те, як виявляти правильну підтримку.
- прояв співпереживання. Дуже важливо, щоб людина відчувала, що ви дійсно розумієте її стан і приймаєте його;
- вислухати. Якщо ви дасте страждаючому можливість просто виговоритися, то від цього йому стане набагато краще. Можна навіть більше нічого не робити. Коли людина розповідає про те, що її турбує, вона починає розмотувати той хаотичний клубок думок, які рояться у неї в голові і не дають наблизитися до вирішення. Розплутавши їх, рішення прийде саме;
- фізична турбота. Нагодуйте людину, напоїть її чаєм, укрийте пледом. Повірте, за це вона буде вам дуже вдячна. Адже часто в критичній ситуації ми забуваємо елементарно поїсти. Буває, що навіть немає сил на готування їжі і турботу про себе. Тому, краще допомогти другу ділом, а не порадою;
- не оцінюйте і не засуджуйте. Прийміть людину такою, яка вона є в даний момент, з усіма її сильними і слабкими сторонами. Повірте, вона це відчує. Схвалення – це зовсім не те, що ми відчуваємо щодня. Всі навколо краще знають, як нам жити, і мало хто дійсно приймає нас такими, якими ми є;
- будьте поруч під час її переживань. Дивно, але це під силу далеко не кожному. Адже досить складно переживати чужі негативні емоції і не відчувати їх руйнівного впливу на собі. Але деяким це все ж вдається.
Також ви можете запитати людину, як ви можете їй допомогти і що ви можете зробити, щоб поліпшити її стан. Не завжди вона знайде, що відповісти, але ваша турбота буде для неї приємною.
Якщо в якийсь момент ви вже зовсім не знаєте, що робити, то спробуйте поставити себе на місце страждаючого. Що б ви хотіли зараз? Що могло б поліпшити ваш стан? Ось побачите, відповідь прийде сама собою. Головне, спробувати її почути.
Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора.
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/uk/yak-pravilno-pidtrimati-lyudinu-koli-jomu-vazhko/.
Напишить повідомлення