Как правильно поддержать человека, когда ему трудно

психологическая поддержка

Время от времени каждый человек переживает какой-то сложный период в жизни. Не важно, что это: проблемы после развода, увольнение с работы, болезнь, просто плохое самочувствие… Суть в том, что в такой момент то, что ему нужно больше всего – это поддержка друзей и близких. И не так материальная, как моральная. Человек хочет понимать, что он не один, что в него верят, и что ему еще удастся все исправить. Но как правильно поддержать человека, когда ему трудно? Этому нас не учили в школе и вряд ли на этом акцентировали внимание родители. Большинство людей боятся оказывать поддержку и говорить друг с другом о проблемах. По крайней мере, для нашего менталитета характерно некоторое настороженное отношение к эмоциям и проблемам других людей. Этому способствует и низкий уровень психологической грамотности. Вспомните свое детство. Разве кому-то было интересно, что у вас плохое настроение или какие-то другие неприятности, которые не имеют отношения к физической реальности? Вот сломал ногу или получил по носу – вот это проблема, вот это понятно. И то, зачем переживать? Как говорили, до свадьбы заживет и все нормально будет. Но человек гораздо более сложное существо, и он состоит не только из костей, крови и мышц. разметкаУ него есть еще очень богатый и таинственный мир психической жизни, который и делает нашу жизнь наполненной и интересной.

психологическая поддержка

Казалось бы, это элементарно – когда твой друг страдает, его нужно поддержатьразметка. Но почему так мало людей знают, как это нужно делать? Более того, некоторые своими словами и действиями, совершенными, якобы, в благих целях, делают только хуже. Почему так происходит, и как это можно исправить? Сейчас мы с вами разберемся, что нужно делать и что лучше оставить при себе для того, чтобы поддержать своего друга или знакомого.

Лжеподдержка, или как не нужно делать

А начнем мы с вами с того, как не нужно действовать. Наверняка во многих из пунктов, которые будут представлены дальше, узнаете себя. Это нормально, так уж нас воспитали. Но на воспитании развитие не заканчивается. Поэтому давайте ознакомимся с тем, что не нужно делать для того, чтобы поддержать человека.

  • Прерывание эмоций собеседника. Это тот вариант, когда собеседник говорит своему страдающему другу о том, что нужно немедленно взять себя в руки и начать действовать. Но стоит понимать, что человеку, который сейчас переживает боль, обиду, стыд или другие сильные негативные эмоции, не так просто в один момент взять и выйти в ресурсное состояние. Чаще всего, когда собеседник пытается мотивировать страдающего, он думает, в первую очередь, о себе. Ему просто самому некомфортно находится в такой ситуации и хочется поскорее из нее выйти. Но эмоции так не работают. Если они появились, если заявили о себе – их ни в коем случае нельзя игнорировать. Их нужно прожить, причем, отдавшись им на полную. Эмоции можно сравнить с водоворотом, который затягивает человека на дно. А как нужно бороться с водоворотом? Ему нужно отдаться. Пусть он затянет вас на дно, тогда вы просто оттолкнетесь от него и выплывете в другом месте. В этой ситуации ни в коем случае нельзя бороться. Вы лишь потеряете силы, и все равно проиграете. Не стесняйтесь своих эмоций. Примите и проживите их;
  • Обесценивание. Еще одна реакция собеседника, которая может возникнуть на проблемы его друга/родственника, это заявление о том, что все могло сложиться еще хуже, и то, как оно сейчас – это просто ерунда, не нужно делать из мухи слона. Такие слова, естественно, не смогут поддержать того, кто в этом нуждается. Зачем человек это делает? Скорее всего, он либо не способен вообще проникаться чужими эмоциями и сочувствовать, либо в данной ситуации затронуты какие-то проблемы, которые есть и у него самого, и, чтобы оградить себя от боли и не проживать их, он отрицает их значимость. Обесценивание – очень распространенный механизм защиты. Если мы не можем с чем-то справиться – мозг решает это обесценить. Вспомните себя в детском возрасте. Если мама не покупает вам такую машинку, как у вашего друга, то что вы сделаете? Правильно, примете решение, что это отвратительная машинка и она вам совсем не нужна. И обязательно сообщите об этом другу, чтобы сильно не радовался;
  • Проявление жалости, а не сочувствия. Не нужно называть человека бедненьким и чесать его за ушком. Это взрослый человек, у которого сейчас сложный период, соблюдайте грань между сочувствием и жалостью. Жалеть – это отвратительная привычка. Проявляя жалость, вы как будто делаете из того, кто нуждается в поддержке, слабое существо, неспособное самостоятельно решить свои проблемы. В жалости даже есть частица унижения. Вы как бы говорите о том, что человек бедный и несчастный, а вот у вас, слава богу, все хорошо, потому что вы лучше. Такой подход не сможет принести положительного результата. К тому же, человек все это чувствует. И кроме того, что вы ему своей жалостью никак не поможете, вы еще и рискуете испортить ваши с ним отношения;
  • Ищем виновных. Это, наверное, самый любимый этап разбирательств для каждого человека. Искать виновных, найти того, кто неправ в данной ситуации. И даже не важно, кто стал причиной происшествия: сам пострадавший, или кто-то другой. Это как в детстве, когда родители вместо того, чтобы поддержать ребенка, который упал и сбил коленки, начинают ему рассказывать, как он неправ и возмущаются его неаккуратностью. Виновных, в основном, ищут те люди, у которых есть страх перед ответственностью. Они не умеют сочувствовать другим, а также не желают встречаться лицом к лицу с собственными эмоциями и страхами;
  • Советы. Советы — это, конечно же, неплохо. Но только в том случае, если они звучат, как рекомендация, а не как приказ, который нужно немедленно выполнять. Мол, ты уже не смог справиться с этой проблемой, поэтому послушай теперь меня, я лучше знаю. Очевидно, что ни о какой реальной помощи и поддержки в данном случае речи не идет. Часто человек использует советы для того, чтобы возвыситься за счет собеседника. разметкаГоворя такое, нужно подумать, а готовы ли вы потом взять на себя ответственность за результат?

психологическая поддержка

Советчиков среди нас полноразметка. Все знают, как нужно руководить страной или городом, как лечить все болезни и как будет развиваться мировая экономическая ситуация. Что уж говорить, что обыденные жизненные проблемы советчики щелкают, как орешки;

  • Ярлыки и вердикты. Это выглядит, как рационализация ситуации, и нежелание понимать и чувствовать эмоции страдающего. Собеседник начинает рассуждать о том, что эта ситуация так и должна была закончится, все с первого дня шло к этому. Если человека уволили, то ему обязательно напомнят, что он никогда не любил эту работу и, вообще, директор – самодур.
  • Негативная оценка. Если у человека, которого попросили о помощи и сочувствии, на данный момент много своих проблем и переживаний, то страдающий, вместо поддержки, может столкнуться с непониманием и осуждением, от чего ему станет только хуже;
  • Перенос на свои проблемы. Наверное, нет ничего более раздражающего, чем подобное перетягивание одеяла, когда собеседник ни во что не ставит проблемы другого и начинает рассказывать, какие у него беды. Из соображений вежливости, он, конечно, скажет, что сочувствует, но после этого последует два абзаца рассказов о своих личных, намного более важных проблемах. Когда человек находиться в не ресурсном и страдающем состоянии, последнее, что ему нужно, это слушать о чужих проблемах. Такой вид поддержки очень эгоистичен и совершенно неэффективен.

Как проявлять правильную поддержку

А теперь поговорим о том, как проявлять правильную поддержку.

  • Сопереживание. Очень важно, чтобы человек чувствовал, что вы действительно понимаете его состояние и принимаете его;
  • Выслушать. Если вы дадите страдающему возможность просто выговориться, то от этого ему станет гораздо лучше. Можно даже больше ничего не делать. Когда человек рассказывает о том, что его беспокоит, он начинает разматывать тот хаотичный клубок мыслей, которые роятся у него в голове и не дают приблизиться к решению. Распутав их, решение придет само;
  • Физическая забота. Накормите человека, напоите его чаем, укройте пледом. Поверьте, за это он будет вам очень благодарен. Ведь часто в критической ситуации мы забываем элементарно поесть. Бывает, что даже нет сил на готовку и заботу о себе. Поэтому, лучше помочь другу делом, а не советом;
  • Не оценивайте и не осуждайте. Примите человека таким, каким он есть в данный момент, со всеми его сильными и слабыми сторонами. Поверьте, он это почувствует. Принятие – это совсем не то, что мы чувствуем каждый день. Все вокруг лучше знают, как нам жить, и мало кто действительно принимает нас такими, какие мы есть;
  • Находитесь рядом во время его переживаний. Удивительно, но это под силу далеко не каждому. Ведь довольно сложно переживать чужие негативные эмоции и не чувствовать их разрушающего эффекта на себе. Но некоторым это все же удается.

Также вы можете спросить человека, чем вы можете ему помочь и что вы можете сделать, чтобы улучшить его состояние. Не всегда он найдет, что ответить, но ваша забота будет для него приятной.

Если в какой-то момент вы уже совершенно не знаете, что делать, то попробуйте поставить себя на место страдающего. Что бы вы хотели сейчас? Что могло бы улучшить ваше состояние? Вот увидите, ответ придет сам собой. Главное, попытаться его услышать.


Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора. 
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/ploxaya-podderzhka-kak-ne-stoit-dejstvovat/.

  

Marya Velichko
Психолог - это специалист, помогающий преодолеть внутренние конфликты, справиться с проблемами в семье или на работе и адаптироваться в социуме.


1 Comment on Как правильно поддержать человека, когда ему трудно

  1. фактически со многим я согласна. с тем.что написано. Даже не нужно меня кормить или поить чаем. Хотя бы просто поговорили со мной хоть кто-нибудь о моих проблемах и переживаниях. Так скучно и одиноко, хоть волком вой. Чуть отвлечешься, вроде бы отпустит, остаешься одна — и вот опять я одна. Мне больно и обидно, чувство гнева не отпускают меня ни на один день.

Напишите сообщение

Ваш email не будет опубликован