Проблемы общения отцов и детей, грамотного построения коммуникации в семье, способы, помогающие не наталкиваться на «острые углы» в отношениях с матерью – вечные темы, что в литературе, что в психологии, что в повседневной, бытовой жизни. Как тут не вспомнить слова классика: «Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая несчастна по-своему». Если родителям удалось выстроить доверительные, хотя бы относительно гармоничные отношения, статьи о том, как наладить общение, вряд ли привлекут внимание их детей.
Но, если сказать откровенно, много ли таких? Мало кто из нас обучался воспитанию своих детей на специальных курсах, и скорее всего, никто не расспрашивал о каждом принятом решении у психологов, педагогов, докторов и т.д., а значит, ошибки – неизбежны. Недаром очень распространенной является шутка о том, что какими бы идеальными не были отношения родителей с детьми, последние всегда найдут, что рассказать психотерапевту, когда сами станут взрослыми.
Особенно часто на прием к психотерапевтам и психологам обращаются именно с запросами, которые связаны с отношениями с матерью. В нашем обществе так складывалось, что ответственность за атмосферу внутри дома десятилетиями возлагали именно на женские плечи. Отцы больше отвечали за достаток, практически все время уделяли работе, а женщины помимо работы и бытовых обязанностей, сталкивались еще и с педагогической темой. Сейчас, к счастью, гораздо больше литературы по психологии, различных лекций, курсов и т.д., поэтому проще найти ответы на свои вопросы. Однако, все равно, отношения с матерью остаются очень непростым вопросом, волнующим многих. Особенно острым он является в том случае, если, как звучит в одном из стихотворений, «… дождь на окне не с моей стороны нарисован», то есть, когда именно мать не хочет общаться или делает общение невыносимым.
Как же выстроить отношения с матерью? Есть ли какие-то способы, чтобы их улучшить? Что делать, когда именно она отворачивается и не хочет ничего менять?
Как улучшить отношения с мамой?
Конечно, детство – это тот период, когда каждый человек очень зависим от взрослых. Практически во всем именно они делают выбор, начиная с блюда на завтрак, заканчивая правилами общежития внутри дома, и хорошо, если хотя бы немного прислушиваются к мнению своего чада. Отношения, естественно, тоже максимально зависят от них. Но теперь, когда человек уже сам стал взрослым и несет полную ответственность за себя, он может влиять на то, какими будут отношения с родителями. 
Он даже может решиться на полное прекращение общения, а может взять «руль», и попробовать трансформировать коммуникацию в том направлении, которое ему ближе.
Одна из моих клиенток во время психотерапии вспоминала полную восторга и восхищения фразу своей матери: «Какие у людей дети!» Она говорила так, когда видела успехи чужих девочек во время танцевальных или песенных конкурсов. Сама же, по словам ее выросшей дочери, никогда не записала ее ни на один из кружков. Став зрелой женщиной она ответила матери: «Какие у людей родители!» и минимизировала общение. Таким был ее выбор.
Но, если вы хотите попробовать выстроить отношения, улучшив их, воспользуйтесь следующими рекомендациями.
- Сделайте шаг навстречу
Если ваше общение с мамой ухудшилось из-за ссоры, недомолвки, какого-то древнего конфликта, попробуйте сделать шаг на встречу. Вспомните героя фильма «Один дома», пожилого мужчину, смотревшего на свою внучку исключительно издали, поскольку он давно поругался со своим сыном, не мог общаться с его семьей. Именно мальчик Кэвин посоветовал ему сделать очевидное – попробовать помириться. И, о чудо, общение восстановилось, а причину конфликта, как оказалось, даже успели забыть.
Иногда один шаг на встречу может изменить всю дальнейшую историю отношений.
- Чрезмерные эмоции
Иногда происходит так, что уже взрослые дети продолжают вести себя, как малыши, и заслуживать любовь. Поэтому, любые мамины негативные эмоции и переживания воспринимают слишком остро, принимают на свой счет. Постарайтесь осознать, что ее эмоции – ее ответственность. Вы можете ее выслушать, поддержать, но не обязаны «болеть» и огорчаться, все пропуская через себя.
- Сепарация
Когда человек стал взрослым, он уже решает все свои вопросы и несет полную ответственность за последствия своих решений. Если мама пытается навязывать свое мнение там, где об этом не просят, предложите ей отвечать за итог происходящего. Скорее всего, она не согласится. Напомните и о процессе сепарации, о том, что вы уже сами не ребенок, а совершенно независимый человек. Далее можно поблагодарить за советы и не безразличие к вашей жизни.
- Прощайте
Помните, что любая обида – камень на вашей шее, который тянет вас ко дну. Простить – это не об игнорировании проблемы, не о согласии с поступками или событиями, не о том, что их нужно забыть. Простить – это переступить камень, который лежит на вашем пути. Если вы будете постоянно его пинать, то больно будет именно вам. Идите дальше. Не теряйте времени своей жизни на бесконечные прокручивания травматических событий в голове, дайте себе шанс жить счастливо. Вы это делаете для себя. Если самостоятельно справиться не получается – поработайте с психотерапевтом или психологом.
- Посочувствуйте
«… и нам сочувствие дается, как нам дается благодать,» – великие слова. Попробуйте пожалеть свою маму. Умышленно, даже, если нужно до этого ощущения снизойти. Подумайте, почему ваша мама именно так поступает? Почему она так вас воспитывала? А что было в ее детстве, ее юношестве, ее взрослой жизни? Как ее родители поступали с ней самой? Возможно, «от осинки не родятся апельсинки», а может, ее судьба испытывала на крепость, не дала шанса для развития эмпатии, интеллектуального потенциала или реализации в семейной жизни.
Общение с матерью по вашему сценарию
- Принимайте решения самостоятельно. Не разрешайте собой управлять.
Мамы часто продолжают видеть в своих выросших детях, тех малышей, которые должны их слушаться. Не важно, что малышу уже сорок, а его рост метр восемьдесят. Чтобы не позволять контролировать вашу жизнь, иметь возможность самостоятельно принимать решения и строить будущее по своему сценарию, научитесь решительно говорить о своем выборе, поблагодарив маму за высказанное мнение. Будьте готовы к тому, что после ваших слов может последовать негативная реакция, мало кому понравится, когда действуют против его желания, но необходимо стоять на своем и не поддаваться ни на манипуляции, ни на уговоры.
Недавно одна из моих клиенток в слезах рассказывала, с одной стороны, комичную, но на самом деле очень для нее болезненную ситуацию. Несколько лет назад она ходила со своей мамой в торговый центр, чтобы купить себе платье. Долго рассматривала различные варианты, и выбрала, но маме этот вариант не понравился, так как дочь предпочла коротенькое платье в горошек, которое облегало ее фигуру. Мама всегда считала, что платья должны быть иного фасона, скромными и длинными. Дочь, все же остановилась на том, что нравилось именно ей. Она настолько была довольна, что сразу решила надеть платье и ехать в нем домой. Когда они зашли в маршрутку, получилось так, что одна их них оказалась в начале, а другая – в самом конце авто. Глядя на свою дочь, мать через весь салон, заполненный другими пассажирами, кричала: «А я тебе говорила, что оно тебе в бедрах маленькое. Смотри, как обтягивает, сейчас лопнет». Ощущения, которые испытала в тот момент моя пациентка, сложно передать. Весь салон рассматривал ее фигуру оценивающе, кто-то смеялся, кто-то отводил взгляд. Она вынужденно вышла не на своей остановке, чтобы избавить себя от неприятных эмоций.
Позже она поделилась со мной, что все-таки, не смотря на пережитую неловкость, до сих пор благодарна себе за покупку именно того платья, так как это стало началом ее нового поведения, которое не предполагало, как раньше, сплошного послушания. Она ощутила, что может всегда выбирать то, что откликается ей, что именно ее решения главные в ее жизни.
- Критика – не повод для эмоций
Вспомните, как в детстве дразнят детей одногодки. Например, называют дылдой или очкариком. Конечно, это обидно, но есть одно «но». Представьте ситуацию, в которой очкариком назовут ребенка, который ходит без очков. Обидится ли он? Очень маловероятно. А почему? Потому, что это не является правдой. Поэтому, нас не может задеть то, с чем мы не согласны внутренне, оно «не цепляет».
Если же в критике есть доля правды, то вы должны согласиться с тем, что имеете право на слабости, ошибки, эмоции, как все живые люди. Вы не обязаны никому быть совершенством, вы же не Мэри Поппинс. Когда мама говорит вам, что вы ошиблись – признайте это, а потом добавьте, что все приходит с опытом и вы извлекли из этого урок. А по поводу ее критики добавьте, что это может ухудшить ваши отношения и приведет вас к необходимости делиться важной информацией с кем-то другим, а не с ней.
- Снижайте беспокойство
Чрезмерное беспокойство о взрослом ребенке его раздражает, вызывает ответную тревожность, огорчает и может даже быть причиной появления чувства вины. В данном случае нужно поговорить по душам, узнать причины таких эмоций матери, если есть необходимость, прибегнуть к помощи психотерапевта.
- Уменьшайте опеку
Взрослый человек, не имеющий серьезных проблем со здоровьем, нуждается в помощи, поддержке, но не в опеке. Опека нужна детям, старикам и людям, которые имеют те или иные заболевания, мешающие им нести за себя полную ответственность.
Поэтому не позволяйте маме опекать вас. Скорее, наоборот, говорите, что, когда она будет нуждаться в помощи – вы ее окажете.
Только вы решаете, сколько должно быть телефонных звонков, на какие вопросы давать ответы, а какие оставить без них, приходить ли в гости, приглашать ли к себе, с какой частотой.
Улучшение отношений с матерью
Чтобы улучшить отношения с матерью, иногда достаточно принять реальность. Часто дети хотят, чтобы их мамы изменились, стали другими, но это находится вне сферы их влияния. Измениться человек может только тогда, когда он сам этого хочет, осознает ситуацию, работает над собой. Поэтому, одним и главных пунктов для улучшения общения с матерью можно назвать принятие. Примите маму такой, какая она есть. Она дала вам жизнь, а дальше делала то, что могла, поступала так, как было в ее силах, ошибалась, поскольку она тоже не робот, а человек.
Далее следует снизить ожидания. Да, у кого-то мама зарабатывает миллионы, у кого-то печет пироги, а кого-то вообще сдавали в детский дом. Не сравнивайте, не ожидайте многого. Можно сравнить с тем, кому лучше, а если наоборот?
Общайтесь с мамой так, как можете себе позволить, но не ждите, что вам дадут то, чего у человека просто нет. Мама, скорее всего, не станет другой. Другим может стать только ваше к ней отношение.
Сочувствуйте, возможно, вашей маме нужно больше понимания, внимания. Может, она сама пережила не самый лучший опыт, имела не самый благоприятный старт. Ваша задача – проявлять сочувствие, но не позволять себя разрушать, если эмоции слишком болезненны.
Отношения с матерью, их изменение – задача не из легких. Поэтому, если вы в непростой ситуации, это повод для психотерапии. Работа со специалистом поможет настроить отношения, избавиться от негативных установок, проработать травмы и жить дальше без груза прошлого, максимально комфортно общаясь с родителями в настоящем, с верой в светлое будущее.
Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора.
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/otnosheniya-s-materyu-kak-ix-vystroit/.
Напишите сообщение