Психология семейной жизни: кто главный в «ячейке общества»?

В психологии семью принято рассматривать, как живую систему – она динамична, она растет и видоизменяется, подстраиваясь под внутренние запросы и влияние извне. Сравним семью с любым живым организмом: он подстраивается под особенности среды, органы меняются в процессе роста и созревания, а в ответ на болезни организм вырабатывает антитела. Одним словом, организм обладает потрясающими способностями к изменению себя, но все же он всегда соблюдает форму – благодаря наличию костной системы. Таким образом, логичным будет вывод о наличии у семьи «позвоночника», поддерживающего все «жизненно важные органы» семейной системы в определенном порядке.

Таким «хребтом семьи» является наличие иерархии. Члены семьи могут иметь разные обязанности и степень ответственности, но все они вносят свою лепту в поддержание порядка и сохранение иерархии, при которой семья успешно существует. Но иногда иерархия может меняться не на благо семьи, нарушая ее естественное развитие. «Главным» в семье тогда становится вовсе не тот, кто способен потянуть этот груз ответственности. Как же это может происходить?

Роль ребенка в семье

Ребенок растет и, по мере взросления, принимает на себя все больше обязанностей. Становясь взрослым, он принимает ответственность по построению собственной семьи, а также по содержанию старшего поколения. Но бывает и так, что в силу обстоятельств, ребенок вынужден стать «боссом» в семье еще до наступления взрослости.

В норме основную ответственность за функционирование семьи должны нести именно родители – ведь они находятся вверху семейной иерархии. Нарушение же этого правила приводит к парентификации – груз ответственности за семью, родителей (или одного родителя) берет на себя ребенок, становясь как бы опекуном собственным родителям. «Роли» родителей и детей меняются местами, что приводит к потере ребенком собственного детства и перевороту всей семейной иерархии вверх тормашками.

Парентификация может возникать в нескольких случаях, таких как развод или смерть одного из родителей. Так, например, растерянная и страдающая после потери супруга мать может начать не справляться с житейскими трудностями и ее обязанности перенимает на себя дочь, беря под контроль управление семьей. В случае же потери матери, дочь может принять все женские обязанности и пробовать заменить ее в функциональном и эмоциональном плане для собственного отца. То же самое может произойти с мальчиком, которого мать видит на месте отсутствующего отца: сын в такой ситуации вынужден начать заботиться о благополучии других членов семьи, принять роль защитника и кормильца раньше, чем он для этого созревает.

Психология семьи: кто главный в «ячейке общества»?

Также партенификация возникает в ситуациях хронической болезни родителей или в случае алкоголизма и наркомании в семье. При этом ребенок не только «берет опеку» над родителями, но и может попытаться сделать границы собственной семьи более жесткими: ведь никто не должен узнать про зависимость родителей, а значит, никого нельзя приглашать домой, никому нельзя рассказать о семейных проблемах. Как правило, такие дети вырастают замкнутыми, у них почти нет друзей.

Что же происходит дальше с детьми, потерявшими детство из-за партенификации? Что ж, они вырастают и становятся чрезвычайно ответственными людьми, на которых всегда можно положиться. Они с готовностью подставляют плечо помощи своим родным и друзьям, они все умеют в этой жизни, все держат под контролем и всех благ жизни добиваются сами. С ними чувствуешь себя «как за каменной стеной». Звучит неплохо, правда? Вот только у таких людей внутри обитает страх, «ноги» которого «растут» из чрезмерно ответственного детства.

Семейные конфликты: манипулирование ребенком

Бывают случаи, когда в противостояние между родителями оказывается втянут ребенок, который и становиться тем самым «третьим» (и уж точно – лишним в подобных конфликтах). Такой процесс называют триангуляцией. Один из родителей превращает ребенка в своего «лучшего друга», которому можно пожаловаться на проблемы в отношениях со своим супругом, сложности взрослой жизни и тайные горести, а, возможно, и с целью укрепить свои позиции за счет манипулирования ребенком. Вследствие этого образуется искривленная иерархия, при которой статус ребенка в семье становится равным статусу родителя.

Например, не единичны случаи, когда подрастающая дочь становится «лучшей подружкой» для своей матери (особенно если мать еще молода). Конечно, доверительные отношения между матерью и дочерью – это позитивное явление, но ведь эта доверительность должна иметь свои границы. Одним словом, обсуждение чувств дочери от первого дня в новой школе – хорошо, но обсуждение матерью возможных измен отца – не очень. Подобная откровенность со стороны матери, обсуждение недостатков другого родителя или проблем в отношениях между родителями вызывает у детей замешательство и дискомфорт. Ребенок как бы оказывается между «молотом и наковальней» – ведь сложно сохранить уважение к обоим родителям, когда они открыто критикуют друг друга и находятся в конфликте.

Психология семьи: кто главный в «ячейке общества»?

К тому же, когда мама или папа становятся для детей друзьями в большей мере чем, собственно, родителями, в глазах ребенка это может снизить их авторитет, ведь в плане иерархии дети тогда оказываются на одном уровне со старшим поколением.

Да, и что касается непомерной откровенности в диалогах с детьми: следует помнить об основных табу, которые с младшим поколением не обсуждаются — особенности сексуальной жизни родителей (дети знают, что она существует, но в детали вникать не стоит), а также это табу на рассказы о давнишних влюбленностях родителей, их добрачных романах и прочих личных секретах.

Также не стоит злоупотреблять обсуждением взрослых проблем со своим еще не взрослым ребенком – за их решение, регуляцию взаимосвязи между семьей и внешней средой отвечают родители.

Семейные войны

Каждый член семьи имеет собственные, личные интересы. Они могут полностью или частично совпадать с интересами семьи как единого целого (либо с интересами других членов семьи), или не совпадать с ними вовсе. В случае несовпадения интересов, в семье начинает назревать конфликт, противостоящие стороны «вербуют» сторонников, образуя внутрисемейные коалиции «по интересам». Возможны такие варианты семейных противостояний:

  • Младшие против старших, старшие против младших («войны между поколениями»);
  • Супружеское противостояние («папа или мама – выбирайте, дети»);
  • «Любимчики» – борьба за статус детей (родители выбирают себе в любимчики разных детей, и начинается противостояние);

Вариантов действий и трансформаций этих «боевых соединений» множество: с привлечением родителей, детей, бабушек и дедушек в ту или иную «группу по интересам». При этом следует учесть, что в ходе подобных войн иерархия семейных отношений может искривляться – например, один из родителей воспринимается как друг и товарищ по совместной коалиции, то есть, равный, а второй родитель – как директивный начальник.

Также можно еще вспомнить варианте «отсутствия хребта семьи», общую недоразвитость иерархии, то есть такую ситуацию, когда один родитель является абсолютным центром семейной вселенной, взваливает всю ответственность на себя и оказывается неспособным делегировать власть другим членам семьи. Если такой родитель, по той или иной причине, исчезает из семейной системы, другие члены семьи оказываются беспомощными, семья, как правило, разваливается.

Гармония в семье

Таким образом, для сохранения гармонии и равновесия в семье следует придерживаться некоторых несложных правил:

  • родителям не следует бороться за детские симпатии путем уменьшения ценности друг друга. Норма – это когда ребенок любит и уважает обоих родителей (хотя бы приблизительно одинаково);
  • нельзя чтобы проблемы и беды превращали детей в «маленьких взрослых», которые вынуждены заботиться о семье и быть ответственными за решение семейных проблем;
  • очень опасно становиться «лучшим товарищем» для ребенка до того, как он вырастет и будет готов обсуждать взрослые проблемы на равных;

Об этих простых правилах следует помнить хотя бы потому, что они способствуют превращению семьи в островок стабильности, где дети могут побыть детьми, а родители – родителями, и куда хочется возвращаться каждому члену семьи.

Marya Velichko
Marya Velichko 108 Articles
Психолог - это специалист, помогающий преодолеть внутренние конфликты, справиться с проблемами в семье или на работе и адаптироваться в социуме.


Ваш комментарий

оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован .