24 февраля 2022 года разделило нашу жизнь на до и после. Приблизительно 8 миллионов украинцев были вынуждены убегать от войны в другие регионы страны. Большая часть из них, смогли найти убежище у своих родственников, многие теснятся в маленьких домах семьями по 10 человек. Таковы реалии сегодняшних дней.
Оказавшись в такой ситуации, через несколько месяцев люди начали задаваться вопросом «А почему так тяжело?».
В этой статье мы постараемся ответить на вопрос, почему так тяжело жить с родными и близкими под одной крышей, как сделать, так что бы вас услышали и как решить проблему личных границ.
Почему так тяжело жить с родственниками?
Есть несколько факторов, которые влияют на атмосферу и качество жизни в данной ситуации.
Среди основных:
- Нехватка ресурса
- Отсутствие «своего уголка» в помещении
- Разница поколений
1. Нехватка ресурса
Одна их причин, почему так тяжело ужиться с родственниками под одной крышей, – это нехватка ресурса. Из-за сильного стресса мы теряем возможность как-то внутренне наполняться. В мирное время была возможность получать ресурс от общения даже с теми самыми родственниками, с которыми сейчас вам так тяжело. Но во время войны всем напряжно, страшно, все истощенны психологически. В последствии эмоции тяжело контролировать, обстановка накаляется. На этой почве возникают конфликты.
2. Отсутствие «своего уголка» в помещении
Отсутствие своего уголка в доме – проблема абсолютно для всех. Невозможность побыть с самим собой в одиночестве может стать одной из причин конфликта между людьми. Постоянная необходимость находится в контакте с кем-то истощает.
3. Разница поколений
Чаще всего именно молодое поколение приезжает к старшему. Каждый из них привык к своему индивидуальному ритму жизни, своему отношению к бытовым проблемам, питанию, роли в семье и так далее.
Допустим, у ваших родителей есть свои определенные правила дома, какие-то установки, все работает, так как им комфортно. Тут к ним попадаете вы со своими уставами в семье и быту. Два разных поколения начинают конфликтовать, ведь через несколько недель у людей на подсознательном уровне начинается борьба за территорию. Каждый старается навязать «удобные» для себя правила, из-за этого возникают конфликты и споры. Стоит подчеркнуть, что, если бы наоборот, к молодому поколению приехало старшее, ситуация была бы идентичная.
Родные вас не слышат. Что делать?
Для того, чтобы ужиться друг с другом, в первую очередь должно присутствовать уважение. Стоит помнить, враг – страна, которая напала на Родину, но никак не родственники, с которыми вы вынуждены жить сейчас под одной крышей. Попробуйте проанализировать и осознать то, какие есть плюсы проживания с близкими. Например, пока вы работаете, бабушка сидит с ребенком. Будьте благодарны за каждый хороший поступок и помощь. Благодарность чудесно влияет на отношения и помогает успокоить негативные эмоции. Уважайте опыт другого поколения, установки, принципы. Старайтесь делать акцент на чем-то хорошем. 
Делая это, вы вызываете у человека готовность воспринять вашу конструктивную критику, идти на диалог, а также уважать вас самих.
Если вам, к примеру, не нравится, что с вашим 7-летним ребенком сюсюкаются, не вступайте в конфликт. Вместо этого объясните, что вы используйте совершенно другой подход к воспитанию, делайте это спокойно и рассказывайте подробно. На все контраргументы по типу: «Ну, мы же тебя только так и воспитывали», вы можете напомнить, что сейчас совсем другое время и то, что было раньше, не совсем актуально сегодня.
Если же вас вроде как слушают, но при этом не хотят услышать, не стоит впадать в отчаянье. Возьмите себя в руки и не ленитесь объяснять все снова и снова. К примеру: «Вы снова дали конфеты внуку, а я ведь просила этого не делать. Наверное, вы неправильно меня поняли в прошлый раз… Мне очень хочется об этом еще раз поговорить».
Некоторые взрослые люди очень похожи на детей тем, что им порой нужно повторять по несколько раз, если хотите, чтобы вас услышали. Главное, делать это в форме просьбы, а не претензии.
Как защитить личные границы, живя с родственниками?
Личные границы – это то, что мы считаем исключительно своим: комната, питание, тело, время. Одна из причин конфликтов с родными, когда вы съезжаетесь, – это нарушение личных границ. Для того, чтобы защититься, озвучивайте свои требования окружающим.
К примеру:
«Мне хочется побыть наедине полчаса, я очень устал сегодня, а это помогает мне восстановить силы»
«Я считаю, что моя комната – это моя территория, поэтому хочу попросить вас стучать в дверь, прежде чем войти»
«Не стоит заставлять меня кушать мясо. Я не употребляю его больше года. Для того, чтобы не возникало конфликтов, я буду готовить себе отдельно, для меня это не проблематично».
Также не забывайте и своих детей учить отстаивать свои личные границы и уважать границы других.
В том случае, если ваша просьба не была услышана, повторите еще раз. После двух предупреждений идите на более серьезные меры. Например, если к вам, после просьб всё равно врываются в комнату, установите замок.
Стоит подчеркнуть, нарушением границ также можно считать и непрошеные советы. Что-то по типу: «Тебе уже пора рожать, время тикает» или «Что-то ты очень худая, кушай больше. Кожа да кости, ты так никогда замуж не выйдешь».
Как же правильно реагировать на подобные высказывания? Просите этого не делать, говорите, что вам это не нравится. Но если даже после ваших просьб ничего не меняется, просто игнорируете. В таком случае, что-то кому-то доказывать – пустая трата времени. Лучше поблагодарите за советы, а сами действуйте так, как считаете нужным.
Помните, совет не равняется принуждению действовать. Сколько людей, столько и взглядов на ситуацию, а ваше право уже выбирать: следовать рекомендациям или всё-таки поступить по-своему.
Как распределить обязанности с родными?
Конечно, идеально, если распределение обязанностей происходит уже в течении первых дней жизни под одной крышей с родственниками. Но при этом никогда не поздно начать говорить о том, кто что должен делать.
Есть вариант – сесть за стол переговоров, просто обсудить и договориться, кто чем будет заниматься. Очень важно не давить на человека, а именно предлагать. Если же родственник не хочет брать на себя какую-то обязанность, предложите что-то другое.
Так же есть вариант привлекать к какому-то роду деятельности через позитив. Например, сказать тёте: «Вы так вкусно готовите! Нам так нравятся ваши блюда, может, вам хотелось бы отвечать за готовку?». Еще раз хочется подчеркнуть, не давите на человека, а поощряйте и предлагайте.
Старшее поколение очень не любит фразу: «Не хочу». Для них существует только: «Нужно». Например, взять тему огорода. Допустим, вы считайте, что садить картошку бессмысленно, ведь можно купить ее в магазине, а ваша мама считает, что ее нужно обязательно посадить по разным причинам. Не стоит спорить. У ваших родных есть свои желания по поводу огорода. Если вы не умеете или не хотите этим заниматься, предлагайте какие-то альтернативные варианты.
К примеру: «Я не умею обращаться с лопатой. Поэтому давайте вместо того, чтобы заниматься огородом, я возьму уборку дома на себя. Мне кажется, это будет эффективнее».
Как все-таки справиться с конфликтом, если он уже есть?
Не убегайте
Прятаться, убегать от конфликта – плохая идея. Помните, вы всегда сможете разъехаться, а вот решить конфликтную ситуацию со временем становиться все сложнее и сложнее. По сути, конфликты – это не так уж и плохо. Ведь во время него вы можете высказать то, что у вас болит.
Примите тот факт, что вы отвечаете лишь за 50% разговора.
Решая конфликт с человеком, вы высказываетесь о своих чувствах, аргументируете свою точку зрения, а вот делать ли шаг навстречу вам, решает уже другая сторона.
Если во время разговора вы ощущайте пассивную агрессию, подумайте, что именно не нравиться вашему родственнику. Есть вариант спросить напрямую, что именно не устраивает. К примеру: «Во время разговора с тобой я чувствую себя некомфортно. Я не хочу с тобой ссориться, скажи, что тебе не нравится сейчас?»
Контроль эмоций
Если вы начинаете чувствовать, что конструктивный разговор переходит в агрессию, договоритесь о паузе. Очень важно успокоиться и позже продолжить диалог. Контролировать эмоции – сложно, поэтому стоит приложить усилия.
Нет вины – нет извинений
Не нужно извиняться перед кем -то, если вы понимаете, что не виноваты. Вместо этого подойдите и скажите: «Мне искренне жаль, что сложилась такая ситуация. У нас разные взгляды на произошедшее, что является нормой. Я не хотел тебя обидеть своими словами, давай поговорим об этом, пожалуйста».
Старшее поколение попросту не умеет просить прощения, что является частым явлением. Просить прощение для них равно унижению. Но на самом деле всё наоборот, человек, который умеет извиняться – это сильный человек. Сильная личность умеет признавать свои ошибки и нести ответственность за свои действия и слова.
Пора уезжать от родственников. Как объяснить?
В первую очередь объясните, что это ваша жизнь. Вы являетесь взрослым человеком, который имеет полное право решать: уехать или остаться. Обязательно подчеркните, что вы будете писать и звонить, а также приезжать с определенной периодичностью.
Люди, которые ценят вас и любят, должны будут отпустить вас, как бы это ни было тяжело. Но любить и ценить человека означает давать ему возможность самостоятельно делать шаги, поддерживать эти шаги и уважать принятое близким человеком решение.
Берегите, уважайте и цените как своих родных, так и себя самого!
Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора.
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/zhizn-s-rodnymi-pod-odnoj-kryshej-pochemu-tak-tyazhelo/.
Напишите сообщение