Жертва і Рятівник. Чи варто поспішати на допомогу?

«Скорая помощь», или стоит ли оставаться Спасателем?

Пам’ятаєте пісню з мультика «Чіп і Дейл», про те, що потрібно повірити в Рятівників, як тільки нагряне біда, і вони тут же прийдуть на допомогу, варто їх тільки покликати?

Дуже життєво, правда, звучить звичайна дитяча пісенька? Вона вчить добру, взаємодопомозі, наданню підтримки тому, хто в ній має потребу.

І в цьому, дійсно, немає нічого поганого. Відносини між людьми на цьому і грунтуються: на здатності співпереживати, розуміти іншого, підтримувати та допомагати йому, усвідомлюючи наявність своїх сил і ресурсів для цього.

Але, чи є цьому межа? Відповідь однозначна – є!

Межа надання підтримки та допомоги іншій людині (партнеру, другу, члену сім’ї) настає тоді, коли ваших прагнень, бажань, дій і будь-яких інших зусиль у вирішенні НЕ ВАШОЇ проблеми набагато більше, ніж у тієї людини, якій вона приносить дискомфорт.

«Скорая помощь», или стоит ли оставаться Спасателем?

По суті, ви з помічника перетворюєтеся в реального Рятівника, який всемогутній, все знає і доступний в будь-яку хвилину свого часу для надання допомоги та підтримки! Ви берете на себе відповідальність за результат виниклої проблеми у іншої людини та вкладаєтесь в її рішення: даєте поради, вмовляєте, контролюєте, тому що знаєте, як краще, як правильно.

А цей самий «Інший», як ніби, не має ні сил, ні бажання впоратися з ситуацією. Він безпорадний, слабкий і не знає, що йому робити. А йому і не треба! У нього є Ви! Той, хто підкаже, вирішить, зробить.

Але, що відбувається потім? Чи довго зможе хтось жити за вказівками, порадами когось, під чиїмось контролем, постійно відчуваючи свою слабкість та нікчемність? Чи зможе він взагалі вирішити свої проблеми, якщо сам цього не хоче (навіть хай і несвідомо) або не докладає ніяких до цього зусиль? Напевно, ні.

Що відчуєте ви в підсумку? Як мінімум те, що ваші зусилля були марні. На зміну жалості прийде образа за знецінення ваших зусиль, за відкидання та неоцінені старання. Ваші очікування виявляються невиправданими, і приходить розчарування. Можливо, навіть ви відчуєте себе використаним та знедоленим.

Чому так відбувається?

Трикутник Карпмана

У транзактному аналізі існує концепція, розроблена Стівеном Карпманом, яка носить назву «Драматичний трикутник» і описує таку модель поведінки, і ті почуття та переконання, які за нею стоять.

Відповідно до цієї концепції люди, які грають у психологічні ігри (описані Е. Берном) як спосіб проведення часу, входять в них через одну з трьох ролей: Жертву, Рятівника чи Переслідувача. Всі три ролі знаходяться в трикутнику, тому що між ними існує зв’язок у взаємодії та можлива зміна однієї ролі іншою.

Беручи роль Рятівника, людина знецінює здатність «Іншого» впоратися з виниклою проблемою. Переконання, які є у нього: «Ти сам нічого не зможеш», «Я сильніше, я все зроблю», «Я знаю краще», «Без мене ти пропадеш».

Як згадувалося раніше, він відчуває жалість до «Іншого». А надання допомоги надає йому відчуття власної значущості, потрібності, впевненості в своїх силах. Але, в якийсь момент ресурс може бути вичерпаний, або ж допомога буде відкинута в ході чергової гри, і, як наслідок, виникне почуття образи, тривоги, страху.

Немає очікуваної подяки та визнання, які були так потрібні йому.

«Скорая помощь», или стоит ли оставаться Спасателем?

У кожної людини є своя улюблена роль в «Драматичному трикутнику», з якою вона зазвичай бере участь в іграх. Це пов’язано з життєвим сценарієм людини, її ментальною позицією, заборонами та дозволами, які у неї є.

Від Рятівника до Дбайливого: шлях переможця

Що ж робити, якщо ви помітили, що ви часто включаєтеся в ігри та дієте, як Рятівник, а потім розраховуєтесь букетом неприємних відчуттів?

Транзактні аналітики дають на це відповідь наступним чином. Вони пропонують на зміну «Драматичному трикутнику» – «Трикутник переможця», в якому присутні ролі Впевненого, Турботливого і Вразливого. Ці ролі заміщають попередні і навчають навичкам спілкування, вільним від ігор.

Роль Турботливого є антитезою ролі Рятівника.

Дбайливий, так само, як і Рятівник має щире співчуття до того, хто потребує допомоги. Але, він пам’ятає, що людина, у якої виникли труднощі, і сама здатна мислити, вирішувати свої проблеми або ж просити про допомогу конкретно (що і як може для нього зробити людина, якщо у нього є таке бажання і можливість).

Тому, хотілося б вказати кілька важливих рекомендацій, які допоможуть вам залишатися в Турботливій ролі, а не бути Рятівником:

  • Не втручайтеся, поки вас не просять або, якщо вас просять, але ви не хочете цього робити.
  • Освоюйте навик «активного слухання». Це та реальна допомога, яку ви можете надати людині, яка перебуває в невизначеності та з почуттям, що він виявився в глухому куті.
  • Вміючи слухати, ви надаєте підтримку людині і даєте їй зрозуміти, що вона не самотня, що ви приймаєте її проблему, визнаєте її, але не знецінюєте її здатність думати і шукати вихід з ситуації, що склалася.
  • Кожен раз, коли людина Вам скаржиться, задавайте їй питання: «Чим я можу тобі допомогти?», «Що конкретне я можу для тебе зробити?». Отримавши відповідь, обов’язково прислухайтеся до себе. Чи можете, ви зробити те, про що вас просять? Чи не знецінить вашу дію здатність самої людини впоратися зі своєю проблемою? І в чому ваша користь надання цієї допомоги? Мається на увазі, що не матеріальна, а психологічна. З яким мотивом ви це робите? Що хочете отримати натомість? Визнання, вдячність, увагу, любов? Відповівши на ці питання, вам стане зрозуміліше, чому вам хочеться «рятувати», а також врахуєте власні інтереси.
  • Коли у вас просять поради, або вам самим хочеться поділитися своїм досвідом, почуттями або роздумами у відповідь на те, про що вам скаржиться співрозмовник, запитайте: «Чи хочеш ти почути, що я про це думаю?», «Хочеш дізнатися моя думку з цього приводу? ». Не поспішайте давати поради, вказівки і категоричні відповіді.
  • Дайте людині зрозуміти, що ви поруч, якщо їй потрібна ваша допомога, але ви також вірите в неї, в її силу і здатність справлятися з труднощами та піклуватися про себе. Скажіть їй: «Я з тобою, якщо тобі потрібна підтримка» і «Я вірю в тебе! Ти впораєшся!”.
  • Якщо вам здається, що ви володієте інформацією, яка може допомогти людині вирішити її проблему, поділіться нею, але не нав’язуйте. Нехай людина сама вирішує, скористатися нею чи ні.

Коли ви надаєте підтримку таким чином, залишаючи основну роль в житті людини їй самій, ви відкриваєте двері до теплих, емпатичних відносин, щирих почуттів та ресурсного стану.

Марія Величко
Марія Величко 58 Articles
Психолог - це фахівець, що допомагає подолати внутрішні конфлікти, впоратися з проблемами в сім'ї або на роботі і адаптуватися в соціумі.


Ваш коментар

Напишить повідомлення

Ваш email не буде оприлюднено