Як пережити розлучення?

Как пережить расставание

(“Повернись, я все пробачу…” або “Іди, двері закрий…?)

Скільки прекрасних історій кохання нам подарували кінематограф, література, твори, розіграні на театральних сценах, звичайне життя, після яких нам хочеться вірити в “любов до гробу”, в існування своєї половинки, в ідеального партнера (читати принца або принцесу!), романтику та пристрасть, які тривають все життя і ніколи не згасають…!

Рано чи пізно доросла (у всіх сенсах цього слова) людина розуміє, що з реальності такі мрії та сподівання – це, по більшій мірі, фантазії наші власні або привнесені соціумом, культурою, швидше за все сфера ідеального, до чого хотілося б прагнути, ніж аксіома.

Він розуміє, що відносини – це, перш за все, відповідальність, причому розділена навпіл.

І якщо у когось з партнерів перевага: когось у відносинах занадто багато або для когось ці відносини дуже багато місця займають в житті, то це вже сигнал про певний дисбаланс.

Крім того, така людина знає, що якщо у відносинах їй погано, то вона або говорить про це і партнери шукають способи, щоб поліпшити становище кожного, або вона йде з цих відносин.

Здорові відносини VS Симбіотичні: які ваші?

Доросла людина розуміє, що розлучення – це один з нормальних закономірних результатів у відносинах. Якщо дисбалансу і дискомфорту від них стає занадто багато, то починається процес їх завершення, який, в нормі, закінчується розлученням.

Природною реакцією, безсумнівно, буде смуток, адже людина відпускає щось, що було для неї значущим в якийсь період часу, те, у що вона вкладала власну енергію, те, з чим було пов’язано багато різних моментів в її житті, які, природно, дарували ще й приємні переживання.

как пережить расставание

Висловивши та проживши смуток, ми приймаємо факт розлучення і того, що відносини завершилися. Після цього настає або подяка до партнера, або спокій, за якими безсумнівно йде продовження життя, такого ж наповненого, яке воно було раніше!

Скажіть, що це теж з якоїсь ідеальної, неіснуючої картинки?

Що розлучення – це завжди нестерпно боляче, що це не відпускання, а втрата не тільки чогось значимого, а частини себе, що після закінчення відносин життя стає блідим, нецікавим, а іноді і зовсім позбавленим сенсу?

Насправді, так теж буває. Але, важливо пам’ятати, що в такому випадку ми говоримо про особливий тип відносин, симбіотичних!

Що таке симбіотичні відносини?

Ще з біології, ми знаємо, що симбіоз – це коли два живих організма, допомагають задовольнити потреби один одного, ну або хтось один живе за рахунок іншого (в першому випадку мова про мутуалізм, у другому про паразитизм).

У психології все дуже схоже. Симбіоз у відносинах – це коли один не може жити / вижити без іншого. Точніше, з реальності, він то може, але в своєму суб’єктивному світі – не відчуває сил на це!

Є прекрасна метафора на цей рахунок.

Подання 2-х типів відносин через букви “Н” і “А”.

Якщо відносини проходять по типу “Н”, два партнера зустрічаються в них на рівних, вони стійкі в своєму власному житті і з партнером їх пов’язує щось спільне (цінності, плани на майбутнє, схожі почуття, переживання). Найголовніше – вони міцно стоять на своїх ногах, і якщо хтось з якихось причин йде з відносин або вони закінчуються за обопільною згодою, то обидва партнери залишаються на своїх стійких позиціях, для їх особистості, по – великому рахунку, це не несе ніякої загрози.

Відносини за типом “А” – це, як раз, відносини симбіотичні. Партнери теж пов’язані якоюсь горизонтальною “перегородкою”, але вони не варті самі, а спираються один на одного, вони не можуть самостійно задовольняти свої потреби і їм потрібен інший, на якого можна покластися та з допомогою якого ці потреби можна було б задовольнити.

Саме такі відносини і закінчуються найнеприємнішими почуттями (кинутості, відчаю, втрати сенсу і грунту під ногами). Згідно метафорі одна з паличок літери просто падає.

Такі відносини ще називають співзалежними, адже партнери залежать одного від одного (в різних аспектах).

Як правило, в таких відносинах є залежний партнер та співзалежний.

І весь спектр трагічних почуттів після закінчення відносин відчуває саме партнер співзалежний.

Адже він з пари – самий включений у відносини, він повністю поглинутий справами іншого, його життям, проблемами і дуже до нього прив’язаний.

Якщо говорити про психологічні особливості такої людини, то їй може бути властива занижена самооцінка, потреба в схваленні з боку оточуючих, у неї дуже розмиті особисті межі і туманне уявлення про межі іншого, почуття безсилля.

У поведінці, зокрема в рамках відносин, така людина прагне до контролю над іншим, подаючи це під маскою турботи та любові. Вона завжди знає як, їй видніше, вона правіша.

Другий партнер, залежний, навпаки, більш відсторонений, не схильний проявляти ініціативу, не бере на себе відповідальність і контроль.

Об’єднує їх емоційна прив’язаність один до одного і, як правило, програвання незавершених раніше дитячо-батьківських відносин, прагнення задовольнити потреби, які не були задоволені і, в силу певних причин, не можуть бути, по думку людини, задоволені самостійно.

Хворобливе розлучення як шлях до щасливих стосунків

Згадуючи метафору про букву “А”, розуміємо, чому розлучення для них стає таким болючим і нестерпним.

І що найважливіше, перериваючи відносини між партнерами все-одно залишається зв’язок, у вигляді невиражених почуттів, найчастіше різнополярних: страху, образи, злості, любові, ніжності, прихильності…

Не висловивши їх, не проживши в повній мірі і не відпустивши, людина не може почати нове життя, нові відносини, вона буде прагнути знову і знову повернутися в минулу ситуацію, повернути партнера або повернутися в ці, нехай і небезпечні, але звичні відносини!

Як же пережити хворобливе розлучення і дати собі шанс на нове щасливе життя зі здоровими, повноцінними відносинами?

Відділіться від об’єкта прихильності

Перше, що варто зробити, коли ви відчули дискомфорт та дисбаланс у відносинах, або ж ви розумієте, що вони вас “накривають” з головою, і займають всі ваші думки та “відбирають” все почуття навіть після відходу від партнера або його відходу від вас – це відокремитися, дистанціюватися від нього. Можна для початку фізично, територіально, а потім і психологічно, емоційно.

Вам потрібно відчути та зрозуміти, що ви не одне ціле, а дві окремі особистості. Ви – самостійна фігура і у вас є сили та ресурс на те, щоб жити, будучи самодостатньою, любити і поважати себе.

Тоді інший теж зможе полюбити Вас по-справжньому, а не просто прив’язатися до Вас або бути з Вами через страх або просто за звичкою.

Визначити та позначити свої межі

Оскільки кожен з вас окрема особистість, то у кожного є свої особистісні межі. Це та особиста територія, яка дозволяє вам почувати себе цілісним і яка дарує вам захист.

Що значить позначити свої межі?

Як приклад з життя, елементарно, це може бути виділити час на себе, під час якого ніхто не може вам завадити подарувати собі щось приємне: перегляд фільму, читання улюбленої книги, ванна з піною. Якщо хтось в цей момент, наприклад, ваш партнер, “вторгається” із зауваженням про марну трату часу або закликом терміново для нього щось зробити, наприклад, розігріти їжу і накрити на стіл (при тому, що він сам це все може зробити, правда ж?), і ви залишаєте те, чим займалися і йдете робити те, що вам сказали (не попросить, зауважте!) або ж відчуваєте сором, провину і т.д., то ваші межі явно були порушені, а ви не позначили їх та не відновили!

Тому, важливо знати свої межі і говорити про них відкрито.

А також пам’ятати про межі іншого! Коли ми починаємо вимагати, а не просити, звинувачувати, тиснути, реагувати на ситуацію не з реальності, а виходячи з якихось власних очікувань, переконань, фантазій, то ми теж починаємо втручатися в межі іншого! Одного разу ви відчуєте “віддачу” у вигляді безініціативності партнера, безвідповідальності або ж постійної потреби в вашому контролі його життя!

Повернення собі ресурсу

Іноді нам здається, що самі ми занадто вразливі, безсилі і впоратися з якимись труднощами немає ні сил, ні бажання. Такий стан відчувається як відсутність або втрата ресурсу, які хтось повинен нам дати, заповнити. Таке відчуття з’являється і при догляді партнера.

Насправді ж, ресурс у нас є завжди. Просто іноді у нас немає доступу до нього. Адже, ресурс – це стан. І доступ до цього стану може бути заблокований: негативними почуттями (образою, провиною, соромом), деструктивними думками (лаянням себе, самобичуванням), хаотичними діями…

Так відбувається, тому що ми йдемо з “тут і зараз” або в майбутнє, турбуючись про нього, або в минуле (сумуючи за ним, продовжуючи проживати ситуації, які складно відпустити).

Повертати собі ресурс – це означає, навчитися на даний момент шукати способи зробити цей момент більш наповненим і приємним, щоб заповнити енергію та рухатися далі.

Коли ви навчитеся перемикатися, знаходити способи задовольняти свої потреби самостійно, піклуватися про себе, ви відчуєте, як багато сил та енергії з’являється у вас, як ваш стан стає ресурсним. У такому стан набагато простіше витримувати неприємні події, справлятися з труднощами і нам вже не потрібен буде інший, який би нас рятував кожен раз, коли ми відчуваємо складності.

Дайте дорогу своїм почуттям

Коли ви повернете собі ресурс, і будете почувати сили продовжувати роботу над собою в процесі розлучення, наступним важливим кроком є ​​проживання всіх почуттів, які виникають.

Лише давши їм свободу, висловивши їх та проживши, ми зможемо звільнити енергію на нове життя, завершивши попередні відносини повністю, відкривши дорогу чомусь якісно новому в нашому житті!

Часто цей процес відбувається болісно, ​​тому буде краще, якщо ви будете проживати його в безпечній обстановці і за допомогою фахівця, психотерапевта або психолога, який дасть вам необхідну підтримку та прийняття в цей нелегкий, але важливий момент вашого життя!

Как пережить расставание

Весь цей процес можна описати, як чарівне перетворення гусениці в метелика! Гусениця, яка прилипала до листка, щоб вижити, була незграбною і безпорадною. Сьогодні ж вона перетворюється в легкого та повітряного метелика, який розправляє свої крила і пурхає в повітрі в оточенні запашних квітів, прагнучи до краси та солодких ароматів, щоб подарувати собі насолоду!

Кожен з нас гідний бути Метеликом! Варто тільки пам’ятати, що його поява залежить він нас самих!

Светлана Нетрусова
Кандидат медичних наук, доцент, лікарь психіатр вищої категорії, психотерапевт.


Ваш коментар

Напишить повідомлення

Ваш email не буде оприлюднено