Хюгге, любов або мистецтво бути щасливим

Хюгге, любовь или искусство быть счастливым

Любов – один з найпрекрасніших дарів Всесвіту. Хвилюючий, ніби море, глибинний, ніби безодня, джерело натхнення і перевтілення для кожної людини. Всі люди творці всього навколо: будь це матеріальні відчутні речі, будь це кристалічні візерунки душевного мережива. Проста та красива цитата Ф. Достоєвського: «Коли ми щасливі, ми такі добрі», в повному обсязі малює нам образи цього самого відчутного, але вислизаючого, щастя. Ми з тобою, читачу, загубилися в кількості запитань …

Куди щастя біжить? А, може, це ми від нього біжимо?
Що потрібно зробити, щоб бути щасливим?
… і не бачимо відповіді.
Бути.

Коли ми говоримо, що потрібно заробити гроші, купити машину, побудувати будинок, досягти висот у кар’єрі або скупити пів магазину, ми маємо на увазі, що в обмін на зовнішні блага, ми закриємо прогалини у внутрішніх цінностях? Будемо відчувати себе емоційно задоволеними, успішними, любимими, «по-справжньому щасливими»? У всіх щастя різне. Кожен бачить його з вікон своїх світів.

Ми вимагаємо від себе, часто проектуючи свої бажання на оточуючих, нескінченного напруження, постійного пошуку їх задоволення. Досягаючи результату, датчик щастя включається на невизначений час, швидше за все, занадто короткий. І знову ми піднімаємо вітрила, вирушаючи в плавання, не завжди розуміючи, наскільки воно може затягнутися; не бачачи того, що ми можемо знайти або втратити в результаті.

Довгий шлях досягнення мети призводить до короткочасного відчуття щастя?

Ну, точно, підступ. Життєва філософія хюгге говорить про зворотнє. Любов починається з дому. Щастя там, де в сім’ї присутня гармонія у відносинах, взаєморозуміння та емоційна підтримка. Хюгге не потрібно вивчити як посібник, його навіть можна не розуміти. Головне, відчувати.

Коли повертаєтеся додому, назустріч вибігають з радісними вигуками Ваші домашні. Діти посміхаються, розповідають про свою успішність в садку або школі, показують, що ця пляма на папері – Ваш портрет. Ви думаєте, що це могло б послужити доповненням до тесту Роршаха, але посміхаєтеся і погоджуєтеся, що художники епохи Відродження не змогли б намалювати краще. Дружина ніжно цілує, обнімає та посміхається Вам. Від цього стає ще тепліше. Ви відчуваєте себе добре. Смачний аромат їжі з духовки доповнює картину домашнього затишку. Ви відчуваєте себе по-справжньому щасливим. Повне переживання та відчуття цих моментів – і є явище хюгге.

Хюгге, любовь или искусство быть счастливым

Не все завжди буває гладко. Важливо пам’ятати, що сім’я – осередок, і якщо хочете, щоб він Вас зігрівав, про нього треба дбати.

Ми переживаємо і проявляємо любов один до одного по-різному. Нам потрібно розуміти, в чому щастя для нас у відносинах, а що робить щасливим кохану людину. Розділяти свої почуття та бажання від почуттів та бажань партнера. Усвідомлювати і шукати точки дотику в розбіжностях, знаходити внутрішню опору за часів особистих та зовнішніх криз. Чи готові вкласти спільні зусилля в підтримку та розвиток сім’ї?

Відомий психолог Г. Чепмен займався дослідженням питань закоханості, любові та створення сім’ї. У своїй книзі «5 мов любові», він писав про те, що нам необхідно зрозуміти основні канали передачі мов любові один до одного і вчитися їх застосовувати. У кожної людини є провідна мова любові, також можуть бути і додаткові, які проявляються, але не так яскраво. Г. Чепмен виділяє:

  • слова схвалення служать одним із способів виявлення любові та емоційної підтримки. Упустивши просту фразу: «Ти така гарна в цій сукні!», «Якби не ти, я б не впоралася одна!» або «У тебе все вийде!», ми виявляємо роль опори, емоційно підтримуємо кохану людину, вона відчуває себе коханою та значущою. Підбадьорення пробуджує сміливість діяти і розвиватися, пробувати себе в тій сфері, в якій дуже хотілося, але завжди боялися;
  • якісний час або, іншими словами, той час, який Ви повністю присвячуєте своєму партнеру. Це може бути спільна прогулянка, романтична вечеря, туристичний похід, бесіда про враження пережитого дня за вечерею. Це та діяльність, яка здійснюється удвох. Приділивши безроздільну увагу партнеру, не відволікаючись ні на що (телефон, футбольний матч або ще щось), ми виявимо емпатію та глибоку повагу, покажемо прихильність і взаєморозуміння;
  • отримання подарунків. Подарунки – це зримий та відчутний символ того, що про Вас думали. Не важливо, скільки він може коштувати. Для того, щоб зробити подарунок, спочатку потрібно подумати про людину, яка його отримає. І це найважливіше. Улюблені квіти або фігурка Marvel, яку Ваш партнер так довго шукав? Якщо це провідна мова любові – це символи виявлення любові, Вашої значущості;
  • акти служіння мають на увазі виконання певних дій, які можуть зробити кохану людину щасливішою. Це може бути будь-яка допомога: помити посуд, прибрати за собою, полити квіти, приготувати обід, прогулятися з собакою та багато іншого. Ці дії, вчинені з позитивним ставленням, послужать яскравим виявленням любові та турботи про партнера;
  • обійми, поцілунки, погладжування, тримання за руки, секс – це прояви мови фізичних дотиків.

Хюгге, любовь или искусство быть счастливым

Як визначити свою мову любові?

Чепмен пропонує відповісти на ряд питань:

  • Яким чином ви регулярно висловлюєте любов своєму партнеру? Можливо, ви проектуєте несвідомі бажання отримати таку ж поведінку у відповідь.
  • Що з того, що ваш партнер робить (або не робить) найболючіше ранить вас? Протилежне цьому можливо ваша основна мова любові.
  • Чого ви найчастіше вимагаєте від партнера?

Відповівши на ці питання, вирішіть для себе, яка мова любові для Вас ведуча. Інші чотири розмістіть в порядку важливості. Також, подумайте та обговоріть з партнером, яка його ведуча мова любові, як він її проявляє, що хотів би знайти у відносинах. Вмійте слухати та чути. Важливо бути гнучким і не закриватися від партнера.

Концепція Г. Чепмена може спростити розуміння розбіжностей, сварок та прийти до загального розуміння і прийняття позицій один одного. Більш об’єктивний погляд, прийняття слабкостей партнера, в свою чергу, створить або відтворить тісніші взаємини, довіру, забезпечить почуттям безпеки та власної значущості один для одного.

Светлана Нетрусова
Кандидат медичних наук, доцент, лікарь психіатр вищої категорії, психотерапевт.


Ваш коментар

Напишить повідомлення

Ваш email не буде оприлюднено