Взаєморозуміння в спілкуванні. Правила діалогу

взаимопонимание

Кожен з нас стикався з ситуацією, коли ми щось наполегливо пояснюємо комусь зі своїх близьких, він киває головою, і здається, що проблема вирішена. А потім виявляється, що співрозмовник продовжує діяти так само, як і раніше – як ніби розмови ніякого не було.

Приклади з практики:

  • Інна: «Чоловік практично кожен день вимагає від сина показати зошити з виконаними домашніми завданнями, після чого в родині розгорається серйозна сварка. Дитина не надто акуратна, в її зошитах багато помарок і виправлень. Оцінки, які син приносить зі школи, цілком пристойні, ми з учителем і шкільним психологом обговорювали неохайність записів. Педагоги сказали, що в цьому віці і при темпераменті нашої дитини ситуація нормальна. Син навчається у другому класі, і вже другий рік я пояснюю чоловікові, що лаяти його за недбалість не можна. Але нічого не допомагає! Сцени з криками та звинуваченнями стали в нашій родині майже щоденними. Син все більше нервує, злиться, плаче, а чоловік зовсім не готовий зрозуміти своїх помилок!»
  • Марина: «Щосуботи до нас приходять брат чоловіка з двома синами: грають в приставку, обідають, дивляться спортивні матчі, розкидають всюди упаковки від чіпсів, шумлять та займають всю нашу невелику квартиру. Але справа в тому, що субота для мене – єдиний день, коли я можу зробити всі домашні справи. Через гостей я змушена прибиратися пізно ввечері, дуже втомлююся і дратуюся. Всі мої спроби пояснити чоловікові, що мені такі відвідування незручні, не призводять ні до чого – ця щосуботня навала родичів триває вже кілька місяців.»

пусть он / она меня поймет

Вигук: «Він /Вона мене не розуміє!» Або, ще трагічніше: «Не хоче зрозуміти!» – поширена скарга, з якою люди звертаються до психологів або обговорюють з друзями. Найчастіше це, звичайно ж, стосується якихось розбіжностей в сімейному житті.

Більшість людей переконані, що, якщо вони наполегливо і детально роз’яснюють щось своїм близьким, то за цим обов’язково піде повне розуміння і зміна якихось елементів поведінки. Дратівливий або шкідливий чинник буде усунутий, в сім’ю повернуться мир та злагода.

Але цього не відбувається. Ніхто не змінює алгоритму своїх дій. Яким би аргументованим не було пояснення, скільки б не було виставлено ультиматумів – ситуація залишається колишньою, а, що ще гірше, нерідко посилюється.

Можна, звичайно, списати все на те, що вам не пощастило з другою половинкою. Але часто справа зовсім не в цьому. Досвід консультування показує, що в більшості випадків, намагаючись щось пояснити іншому, людина сама допускає серйозні помилки.

Чому ніякі пояснення не вирішують проблему?

  • Ви не формулюєте для себе чіткої мети, яку хочете досягти в розмові. Ви просто висловлюєте свої думки та почуття, не усвідомивши, що хочете отримати в результаті.
  • Ви ставите мету некоректно. Подумайте, в чому полягає ваша задача – щоб ваш співрозмовник зрозумів, що його вчинки вас дратують, або щоб він змінив свої дії?
  • Ви не продумуєте того алгоритму дій співрозмовника, який би вас влаштував.
  • Ви не уявляєте ясно і чітко, яким повинен бути ваш світ після того, як людина прийме ваші аргументи і буде діяти по-новому.

Таким чином, виходить, що ви розраховуєте на наступні дії іншої людини:

  • Він входить в ваше становище.
  • Розбирається в ситуації з вашої точки зору.
  • Придумує, що потрібно змінити, щоб вам було зручно.
  • Самостійно здійснює ті дії, які приведуть до потрібних вам змін.

Погодьтеся, що це більше схоже на утопію, ніж на реальність!

взаимопонимание

Тепер ви знаєте, чому ваші спроби щось пояснити не спрацьовують. Той, до кого звернені ваші переконливі монологи, відчуває себе цілком комфортно – адже особисто його все влаштовує. Ваші емоційні спічі він розцінює, як звичайне «бурчання», яке швидко закінчиться, як закінчувалося і раніше. Адже ви не поставили конкретного завдання змінити ситуацію, ви сконцентрувалися на першій її частині: пояснити.

Що робити, щоб вас зрозуміли та змінилися?

По-перше, виберіть момент для розмови, коли вас ніщо не буде відволікати, а емоційний стан всіх задіяних буде рівним. До такої розмови потрібно підготуватися – спокійно, виважено і заздалегідь. Звичайно ж, обов’язково врахувати і інтереси вашої «другої половинки», щоб не викликати відповідної агресії.

  • Сформулюйте чітко та ясно, що саме і чому вас не влаштовує.
  • Позначте ту схему дій, яка для вас прийнятна.
  • Визначте, які саме дії повинен зробити ваш партнер, і що з цього потрібно реалізувати в першу чергу.
  • Заявіть про те, як ви будете діяти, якщо домовленості не будуть виконуватися.

Ще грамотніше попросити свого співрозмовника запропонувати свій вихід із ситуації. Цілком ймовірно, що, обдумавши труднощі спільно, ви зможете знайти більш вдале рішення. Але ви не повинні випустити нитку розмови зі своїх рук: поки не досягнута домовленість про нову схему поведінки та початкових діях, розмова продовжує бути «умоглядною» і ні до чого не приведе. Якщо мова стосується чогось важливого, або ви не можете швидко знайти компроміс, то бесіду можна відкласти – але на невеликий та цілком конкретний термін. І, зрозуміло, в обумовлений час ви повинні повернутися до обговорення.

«Зрозуміти та зробити» замість «просто зрозуміти»!

Описана схема розмови здається дуже простою, але в реальності під впливом роздратування ми занадто часто її не виконуємо. А діє вона просто чудово!

Але існує небезпека, що бажаної зміни ви домогтися не зуміли. З чим це може бути пов’язано?

По-перше, з вашими глибинними переконаннями. Як, наприклад, в разі Марини та її небажання приймати в гості родичів чоловіка. Її вимоги звучали надто категорично – ніяких відвідувань. Просто молода жінка настільки була зациклена на скрупульозному плануванні і повному порядку в будинку, що без консультації з фахівцем сім’ї домовитися не вдалося. Але кваліфікований психотерапевт швидко знайшов рішення: чоловіки без всяких заперечень взяли на себе обов’язок привести в порядок квартиру після суботніх розваг, а недільний вечір любляче подружжя стали проводити в ресторані. Марині вдалося змінитися: вона стала менше контролювати «свою територію», більше довіряти чоловікові, дозволяти собі відпочивати від ролі ідеальної господині. Психотерапевт допоміг їй зрозуміти, що цінність жінки, як хранительки домашнього вогнища, полягає не тільки в тому, щоб все було прибрано і всі нагодовані, а в створенні атмосфери любові та злагоди.

По-друге, з тим, що в своїх вимогах ви не врахували інтересів співрозмовника. Це можна відстежити на прикладі тієї ж Марини – вона абсолютно не брала до уваги бажання чоловіка підтримати брата в складній ситуації та їх сильний емоційний зв’язок.

Інша героїня, Інна, впоралася зі своїми проблемами досить-таки легко, просто дотримуючись рекомендацій, як грамотно сформулювати свої вимоги. Вони домовилися з чоловіком, що щоденний контроль за навчанням здійснює мама, а в обов’язки батька входить вироблення з сином навичок концентрації уваги. Чоловік проконсультувався зі шкільним психологом, який підібрав для дитини комплекс ігрових вправ. Тепер щовечора щасливі батько та син проводять багато часу разом і тренуються. Сварки в домі припинилися, а сім’я стала набагато дружнішою. Інна просто направила природне бажання батька брати участь у вихованні сина в правильне русло – і все пішло на лад. Син дружить з татом, а той, у свою чергу, гордий і щасливий тим, що вчить дитину та бачить його безсумнівні успіхи.

Якщо проблема «Він/Вона мене не розуміє!» для вас актуальна, подумайте, що саме ви робите неправильно. Подивіться на ситуацію іншими очима – часто одного цього достатньо для того, щоб ви знайшли рішення.

Светлана Нетрусова
Кандидат медичних наук, доцент, лікарь психіатр вищої категорії, психотерапевт.


Ваш коментар

Напишить повідомлення

Ваш email не буде оприлюднено