Протягом нашого життя ми, спеціально чи ні, ображаємо когось із інших людей, наносимо їм будь-які збитки або зачіпаємо їхні почуття. Нерідко нам доводиться вибачатися за свої дії або слова. Але найчастіше нам складно попросити вибачення, і це одна з причин, чому наші фрази звучать непереконливо.
Так як перетворити банальні слова в переконливі вибачення, які допоможуть відновити стосунки? Як зробити так, щоб ці фрази були ефективні для відновлення відносин, взаємної поваги і довіри? Як вибачитися правильно?
Потрібно сказати, що здатність усвідомити свою провину і, тим більше, принести свої вибачення – це одна з ключових особливостей зрілої особистості. Якщо ж розглядати вибачення тільки в якості загальноприйнятої соціальної норми, яку прищеплюють нам з самого дитинства, то практично ніякого позитивного ефекту такі дії не принесуть. Реальне усвідомлення своєї провини і щире вибачення – це те, на що здатні далеко не всі люди. Багато з нас не можуть вимовити навіть формальне вибачення, їх коробить від того, що така важлива персона, як вони, має попросити вибачення .. Показник росту людини – це розуміння, що ви не кращі і не гірші за інших, ви така ж людина. 
І почати шлях до цього усвідомлення можна з уміння правильно просити вибачення.
На жаль, у багатьох людей вибачення так і залишаються на все життя неприємною формальністю, проголошення якої вимагають загальноприйняті правила поведінки в соціумі – навик усвідомлення заподіяної шкоди, власної провини і необхідності попросити вибачення не розвивається вище тих дій, яким людину навчили в дитинстві. Ми, зовсім як діти, невиразно мимримо вибачення і щось про те, що все це було не спеціально. З вуст дорослої людини це звучить непереконливо і нерідко просто дратує.
Чому вибачатися важко?
Чому вибачатися важко? Здавалося б, що в цьому такого, просто визнай свою провину і йди далі. Але нам складно це зробити. Це принижує нас перед співрозмовником, ставить його в виграшне становище. Сам факт того, що нам доводиться вибачатися, означає визнання власної помилки або неправоти. Щоб усвідомити, що ти не відповідаєш ідеалу, а тим більше, сказати це вголос, потрібна велика мужність і душевна зрілість.
У дитячому віці ми найчастіше змушені були вибачатися під тиском більш старших родичів, які погрожували нам покаранням, позбавленням десерту або перегляду мультфільму. Таким чином, соціокультурна норма не виховувалася, не вимагала від дитини усвідомлення, а нав’язувалася ззовні і супроводжувалася відчуттям безсилля, скривдженості і нерозуміння. Ці емоції закріплювалися, тому в більш зрілому віці ми, хочемо того, чи ні, але згадуємо все те, що відчували в дитинстві, коли вибачення практично вибивалися. Якщо ви хочете навчити дитину вибачатися – поясніть їй, для чого це потрібно робити.
Не дивно, що разом з умінням вимовляти слова вибачення, ми надовго, якщо не назавжди, звикаємо відчувати приниження – адже в дитинстві дорослі, користуючись своєю владою над дітьми, вимагають від них того, що дитина не хоче робити або просто ще не в змозі зрозуміти.
Наша незручність в підборі фраз для вибачення найчастіше пов’язана саме з потребою уникнути відчуття приниженості, яке закріпилося в нас у вигляді своєрідного рефлексу. Ми, начебто, усвідомлюємо свою провину і хочемо вибачитися, а, з іншого боку, переживаємо, що це буде виглядати безглуздо, і ми знову відчуємо всю ту палітру негативних емоцій, яка тягнеться з дитинства.
Тому несвідомо ми часто використовуємо не зовсім коректні або формальні формулювання, які не просто не вирішують вже існуючий конфлікт, а призводять до нових. Наприклад, ви можете вибачитися, але після цього додати ще кілька речень про те, чому вважаєте винним не себе, а співрозмовника. Всі ці лінгвістичні конструкції видають певну нещирість і тільки дратують співрозмовника. Він чує буквально те, що ви не визнаєте свою провину і вибачаєтеся формально, аби не слухати його закиди. Погодьтеся, якщо подивитися на питання саме з цього боку, то не варто дивуватися, чому принесені вибачення не приносять бажаного результату. Потрібно навчитися розділяти дві стратегії поведінки: визнання провини і сварку. Якщо ви хочете сваритися, зовсім не обов’язково перед цим намагатися видавити з себе безглузді вибачення. А якщо ви хочете показати людині, що в повній мірі визнаєте свою провину і цінуєте ваші відносини – зробіть це по-людськи.
Описані вище типи фраз маскують бажання того, хто вибачається, залишатися правим і відсутність каяття в тому, що він своїми діями і словами когось образив. Ви, напевно, і самі не раз потрапляли в такі ситуації: всі формальності були дотримані, вибачення прозвучало, а бажання пробачити у вас не з’являється.
Є ще один важливий аспект: сказати, що ви вибачаєтеся і попросити вибачення у співрозмовника – це абсолютно різні речі. Між ними є величезна різниця, яку треба навчитися бачити. Перша фраза – це завчене виконання прийнятих в суспільстві норм. Другий вираз – це визнання своєї помилки, яке ставить нас в більш залежне становище від тієї людини, яку ми образили: вона може пробачити або не пробачити. До того ж, коли ви говорите, що вибачаєтеся, ви немов самі себе прощаєте, не даючи співрозмовнику права на рішення.
Чому вибачатися необхідно?
У відповіді на питання, чому вибачатися необхідно, заховано дуже багато всього. По-перше, ми вже з’ясували, що вибачення, принесене в якості виконання правил ввічливості, неефективне. По-друге, вибачення потрібно приносити не через те, що ви були неправі, а через те, що ви завдали моральної шкоди іншій людині.
Тільки вибачення, спрямовані на те, щоб відновити чиюсь емоційну рівновагу, яку ви порушили, може привести до прощення. Дієві тільки ті вибачення, які сфокусовані не на ваших відчуттях і потребах, а на почуттях і потребах іншого! Це потрібно навчитися відчувати. Безумовно, ви теж в момент вибачень будете відчувати себе не в своїй тарілці, але важливо в цей час трохи відсунути в сторону власні емоції, зараз ваша задача – допомогти скривдженій вами людині прийти в себе. Адже, врешті-решт, ви порушили її емоційний стан, так будьте ласкаві його виправити.
Якщо ще простіше: вибачаючись, ми не намагаємося допомогти скривдженому нами відчути себе краще, ми намагаємося стабілізувати свій стан. Тому такі наші дії не допомагають відновити відносини.
Люди, які завинили, мають тенденцію під час вибачення говорити більше про себе. Вони можуть сказати, що не хотіли, не розуміли або намагалися вчинити по-іншому. При цьому вони абсолютно не розуміють, що скривдженій людині абсолютно не цікаво слухати про вас. Поставте себе на місце іншої людини, подумайте, що б ви хотіли почути. У різних ситуаціях допустимі абсолютно різні способи підтримати і вибачитися. Якщо ви наступили людині на ногу в метро, то навряд чи їй цікаво почути, що ви розділяєте з нею її біль. А ось якщо ви забули про річницю свого весілля, таке формулювання може трохи підтримати вашу дружину.
Після того, як ви вибачилися усно, важливо постаратися відшкодувати збиток, нанесений людині. Якщо це ваша дружина або чоловік, що ви можете сходити кудись разом або зробити якийсь подарунок. А якщо це абсолютно незнайома людина, то цілком згодиться і підтримка у вигляді правильно підібраних слів. Якщо ви зіпсували настрій іншої людини – ви повинні хоча б спробувати повернути його в початковий стан.
Якщо ви образили когось з близького оточення або члена сім’ї, важливо нагадати йому, що ви все ще разом і стоїте по одну сторону барикад. Людина не повинна сприймати вас, як опонента. Прагніть до того, щоб залишитися однією командою.
На початку вам може бути важко навчитися правильно вибачатися перед іншими людьми. Тому ви можете придумати для себе мотивацію. Наприклад, розуміння, що завдяки визнанню своєї провини і правильним вибачень ви ростете над собою, може підштовхнути вас до того, що це потрібно зробити хоча б для власного розвитку.
Ефективні вибачення
Принесення вибачень – це визнання того факту, що наші дії були неправильні по відношенню до іншої людини. Таким чином, ми беремо на себе відповідальність за це, просимо вибачення і робимо перший крок до відновлення колишніх відносин. Але як принести ефективні вибачення? Наші вибачення будуть ефективніші, якщо вони будуть включати в себе:
- Чітке формулювання неправильності ваших дій
- Щире співчуття в події
- Усвідомлення того факту, що соціальні норми або очікування були порушені
- Щире співчуття до скривдженого
- Ясне прохання пробачити
Найчастіше ми забуваємо саме про необхідність висловити співчуття. Щоб ображений нами міг пробачити нас, він повинен розуміти, що ми пропустили через себе ті негативні емоції, до яких привели наші дії.
Як кажуть, винну голову меч не січе. За допомогою вибачень ви можете легко уникнути конфлікту. Адже який сенс сваритися з людиною, яка дійсно визнає свою провину?
По-справжньому зізнаватися у своїх помилках не так вже й легко. Але попрацювати над собою і потім вибачитися перед людиною, якій ми чимось зашкодили, необхідно – це не просто поверне ваші відносини на колишній рівень, але і зробить власне відчуття винуватості набагато легшим.
І пам’ятайте, що просити вибачення потрібно не тому, що так прийнято, а тому, що ви самі хочете цього. Тому, що вам дорога ця людина і ваші відносини, тому, що ви хочете відновити довіру і дружбу. І тоді у вас все вийде!
Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора.
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/uk/vibach-mene-yak-prositi-vibachennya-pravilno/.
Напишить повідомлення