Багато психологів і філософів намагалися виділити якісь закономірності стосунків між людьми. Незважаючи на те, що всі ми різні і по-різному взаємодіємо з іншими, можна помітити певні загальні моменти, тенденції і схильності. Однією з систем, що описують стереотипи спілкування, є трикутник Карпмана. Стівен Карпман, американський психотерапевт, учень Еріка Берна, зауважив, що у відносинах між людьми є три ролі: жертва, рятівник і переслідувач. Іноді ці ролі змінюються, але суть стосунків залишається незмінною. Ідеальна жертва намагається викликати до себе співчуття з боку рятівника, який потім незмінно перетворюється в переслідувача. Але про все по порядку.
Вільям Шекспір дуже тонко окреслив суть людської взаємодії: весь світ – театр, в ньому жінки і чоловіки – усі актори. Всі ми актори, з виходами і відходами зі сцени, що грають ролі і переживають почуття перед примарними глядачами. Ми і не розуміємо, як саме соціальне життя театралізоване, і від цієї гри, яку ми ведемо, воно може бути або грубим, або витонченим.
Початок п’єси про ідеальну жертву починається зі слів головної жертви. Вона, постраждавши в стосунках, розуміючи всю біль і розчарування, які отримала, каже, що сподівається все повернути. Адже по-іншому просто не може жити. Після цього починається основна дія нашої п’єси.
Як часто ми чуємо подібне в повсякденному житті? Гра жертви ґрунтується на переживанні відчуття безпорадності перед переслідувачем, перед долею, перед зовнішніми обставинами. Характерологічними особливостями ситуацій, в які потрапляють жертви, а також їх самих, є безвихідне становище і апатична складова, покірність і відчуття гострої несправедливості, можливо, і почуття провини. Давайте розберемося більш детально в цьому.
Трикутник відносин Карпмана: основні ролі і їх вплив на взаємодію з людьми
Трикутник відносин Карпмана пояснює основні ролі і їх вплив на взаємодію з людьми. З точки зору транзактного аналізу, люди грають в певні ігри і виконують ролі, які, згідно з їхніми потребами, тут і зараз, в якійсь мірі вигідні. Про те, що люди грають в ігри, писав ще засновник транзактного аналізу Ерік Берн. Його учень, Стівен Карпман, розширив це теорію шляхом створення трикутника психосоціальної взаємодії людей. Найчастіше, люди не усвідомлюють, що, займаючи певну позицію по відношенню до іншої людини, вони, перш за все, піклуються про себе і про кінцевий результат усього акту взаємодії – отримання певної вигоди. 
Жертва будує своє взаємовідношення зі світом за допомогою трикутника Карпмана.
Трикутник відносин Карпмана складається з трьох ключових ролей для взаємодії: Рятувальник, Переслідувач винного і Жертва. Автор ідеї вважає, що люди схильні розглядати ці ролі, як мелодраматичну спробу спростити свою поведінку і поведінку інших людей. Кожна людина в певних обставинах може бачити себе благородним лицарем – Спасителем; караючим того, хто згрішив – Переслідувачем; винуватою без провини – Жертвою. Ці ролі досить ситуативні, ми не схильні грати певну роль постійно і відповідно до обставин, ми їх змінюємо.
Позиція жертви в трикутнику Карпмана
Позиція Жертви в трикутнику Карпмана передбачає, що у людини в даному випадку просто немає вибору іншого способу поведінки. В даному випадку включається якийсь фаталістичний момент, що від долі не втечеш, це покарання, від мене все одно нічого не залежить, і так далі. В такому випадку, будь-яка з трьох позицій трикутника – Жертва, Рятувальник або Переслідувач, в тій чи іншій мірі, – є жертвами, так як не здатні вибрати інший спосіб реагування. Вони просто не можуть вести себе по-іншому, і не бачать для себе альтернативного сценарію поведінки. В деякій мірі, трикутник Карпмана – це в’язниця, потрапивши в яку, не так просто вибратися.
Коли вам скаржаться друг чи подруга – вони знаходяться в позиції Жертви. Одночасно сам Переслідувач знаходиться в тому ж стані. Як би він не прагнув покарати Жертву, у відповідь на з’ясування основного мотиву його діяльності, можна почути щось на кшталт: а що мені залишалося робити? Наприклад, якщо жертва не помила посуд, Переслідувач буде кричати, пресувати, нагадувати, карати за цей проступок, так як що ж ще йому залишається, якщо бажана дія не виконується? На жаль, багато хто переконаний, що завдяки проханню, що засноване на страху, і в підвищених тонах, ефективність виконання дії зростає. На щастя, це не так. Дуже часто, переслідувачем стає рятувальник. Після того, як він робив безліч безглуздих і неуспішних спроб врятувати жертву, у нього, умовно кажучи, здають нерви, і він перетворюється на ката, переслідувача, який прагне покарати жертву.
Вторинна вигода жертви
Людина з позицією Жертви має свою вигоду, яка відома йому. Це називається вторинною вигодою жертви. Якийсь елемент вигоди є в кожному вчинку людини. Наведемо приклад. У деяких сім’ях, на жаль, поширене сімейне насильство, чоловік періодично б’є дружину. У даній ситуації вона є жертвою, а чоловік – переслідувачем. Але чому вона не піде від нього, чому не кине? По-перше, вона знаходиться всередині трикутника Карпмана, а вийти звідти без сторонньої допомоги не так легко, як може здатися. А по-друге, як би вона не скаржилася, як би не розповідала про свої страждання – вона хоче зберегти цю сім’ю. Є одна важлива і жорстока істина – людина завжди робить тільки те, що хоче. Якщо жінка залишається з чоловіком, який її б’є, значить, вона хоче з ним бути. Значить, в цьому є якась вигода для неї. Може, це гроші, а може – можливість скаржитися. Розповідати про все це подругам і родичам, і отримувати від них підтримку. Часто сама людина, що знаходиться в подібній ситуації, не усвідомлює, чому до цих пір залишається в токсичних стосунках. Але, розібравшись у своїй вторинній вигоді, отримує можливість нарешті вирватися з полону.
Вторинна вигода може виявлятися у вигляді бажання отримати більшу кількість уваги, повернути себе в переживання почуття провини, прагненням покарати себе. Саме несвідома потреба отримати покарання може бути поясненням підтримки токсичних стосунків, які вже давно не приносять радості. Завжди дивує, чому, якщо їм настільки погано разом, вони не можуть розлучитися? А якщо розходяться, то, через деякий час, знову разом. Як вже було сказано, люди завжди роблять тільки те, що хочуть. А причину того, чому вони хочуть саме цього, можна знайти в глибокому дитинстві. Поведінка цієї позиції формується за допомогою виховання в сім’ї, в випадках, коли дитина була винна в тому, за що не могла нести відповідальності. Так, маленьку дитину звинувачують, що вона обмочилася в тому віці, коли ще не може контролювати роботу свого сечового міхура, або трирічну дитину звинувачують в тому, що вона не догледіла за своїм молодшим братом, якому всього рік. У цих випадках дитина буде відчувати провину за вчинки, де вона не могла бути компетентною. Тому психологія жертви – це винуватий без провини. В ході терапевтичних сесій при опрацюванні співзалежності в стосунках, найчастіше піднімається ця тема – почуття провини. Вина – результат власних помилок, так як найчастіше це ілюзорне почуття, яке виникло на основі нестачі інформації про ситуацію і своєї ролі в цій ситуації.
Опрацювання почуття провини у жертви
Опрацювання почуття провини у жертви необхідне для співзалежних пар, для роботи зі своєю віктимністю, так як на емоційному рівні Жертва відчуває букет з таких неприємних емоцій, як вина, дитячі образи, страхи, власна нездатність і безпорадність. На рівні ж поведінковому – це буде проявлятися в несвідомому прагненні Жертви створити або вибрати ті умови в реальному житті, які б дозволили знову пережити ці емоції. Таким чином, Жертва, наприклад, пізно повертаючись додому, буде йти неосвітленими вулицями, тому що так швидше, в сімейному житті вибере в партнери тирана, а на роботі, якщо не потрапить під гарячу руку начальника, так зайву відповідальність на себе візьме, щоб потім мати можливість скаржитися на начальника за чашкою ароматного чаю. Що б вона не робила, в цьому завжди простежується бажання отримати покарання. А після цього, розповісти і поскаржитися всім на таку несправедливість. Бути жертвою – це жахливо. З цього стану просто необхідно вийти.
Для того, щоб позбутися почуття провини, в першу чергу необхідно визначити, є воно у вас чи ні. Спостерігайте за собою. Чи є у вас звичка постійно вибачатися, навіть якщо ви нічого поганого не зробили? Самому буває важко це помітити, тому згадайте, чи не просили вас вибачатися поменше? Також, до ознак почуття провини відносяться різні установки: наприклад, ви можете думати, що не заслуговуєте щастя або що вас ніхто не полюбить. Це абсолютно не обґрунтовані і деструктивні думки, які точно не приведуть вас до чогось хорошого. Найкраще попрацювати з ними у психотерапевта. І останнє, що відрізняє людей з хронічним почуттям провини – це підвищена тривожність. Ви можете думати, що образили когось, надмірно переживати за себе і інших або просто без причини відчувати тривогу.
Самостійно боротися з почуттям провини дуже складно. Набагато надійніше звернутися до фахівця. Але, можна для початку спробувати розібратися своїми силами. У цьому нам допоможе спостереження і рефлексія. Намагайтеся записувати ті випадки, коли у вас з’являється почуття провини. В яких ситуаціях воно виникає? Якими думками супроводжується, які емоції у вас виникають? Ведіть такий щоденник кілька тижнів. Потім проаналізуйте його. Подивіться, чому і коли ви відчуваєте провину. Такий аналіз може допомогти вам навчитися відокремлювати себе від свого почуття провини. Ви будете розуміти, що воно зароджується незалежно від ваших дій і ваших бажань. А відділення себе від своїх переживань – це вже перший крок на шляху до зцілення. Якщо ви підійдете до цього з належною ретельністю – у вас обов’язково все вийде.
Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора.
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/uk/trikutnik-karpmana-idealna-zhertva/.
Напишить повідомлення