Бути батьком – воістину один з найбільших викликів для маленької дитини, що живе в дорослій людині. Уміння слухати та почути те, чим дитина ділиться з вами, готовність йти на компроміси і зберігати справедливу твердість в питаннях, що стосуються організації дозвілля і простору, як свого, так і дитини; зберігати здатність радіти та дивуватися, ділитися враженнями, бути відкритим до світу та любити; ділитися своїм часом з дитиною; вміння бути опорою і розділяти обов’язки, бути відповідальним за дитину та вчити її відповідальності. Бути прикладом.
Варто розділяти поняття незрілої особистості та «маленької дитини», яка живе в кожному з нас. Маленька дитина – це нитка, яка пов’язує нас з нашими дитячими спогадами і допомагає встановити та утримувати контакт з дитиною. Незріла особистість, як правило, та, яка не готова брати відповідальність за іншу людину, тому що не завжди справляється зі своїми обов’язками та недостатньо самостійна.
«Маленька дитина» здатна дивуватися та істинно радіти дрібницям, здійснювати відкриття, нехай і невеликі, помічати прекрасне, пустувати та веселитися. Бути в контакті з цією частиною особистості дуже важливо, бо це показник здорового ставлення до самого себе і до світу.
Головним завданням батьків є пошук взаєморозуміння, а також виховання психологічно гармонійної людини. Завдяки впливу різних обставин та випадків батьки можуть будувати неадекватні відносини зі своїми дітьми.
Як не стати токсичними батьками?
Хто такі «токсичні батьки»? Вибудовувати життя дитини за своїми правилами, вимагати від неї реалізації мрії або підтримання статусу в суспільстві, шантажувати та дорікати, плекати почуття сорому та провини, і багато іншого – це і означає бути «токсичними батьками». Тут важливо пам’ятати про те, що такі батьки самі були колись дітьми і, швидше за все, з ними вчиняли так само, як вони діють зараз. Вони успадковують поведінку своїх батьків і рідних, несвідомо завдаючи шкоди своїм дітям. Цю поведінку можна назвати токсичними відносинами в сім’ї. Такі батьки можуть бути глибоко травмовані, так як їх «маленька дитина» свого часу не отримала бажаної підтримки або турботи.
Необхідно в першу чергу оцінити свою поведінку, ретельно проаналізувати свою манеру спілкування з дитиною та намагатися «вичленувати» зі своїх вимог ті, що формують у маленького члена сім’ї почуття страху або провини. І, звичайно ж, розібратися в собі – можливо, за допомогою психолога – щоб припинити негативно впливати на зростаючу людину.
Токсичні відносини з батьками: основні прояви та наслідки
Основні ознаки токсичних відносин передаються за допомогою неоднозначних посилів до дії: «будь поруч і відійди», «про твої успіхи повинні знати і не висовуйся» і т.п. Суперечливі, на перший погляд, завдання викликають подив у дітей, але ніяк (що дивно!) не у батьків.
«Будь краще, ніж інші, тільки пам’ятай про те, що все одно цього недостатньо»
Один з яскравих прикладів ставлення до дитини, не як до суб’єкта, а, скоріше, об’єкта, «добувача» зовнішніх цілей – ознака токсичних відносин. Дитина повинна завжди бути першою, прагнути стати кращою, ніж хто-небудь ще. Досягнення дитини визначають соціальний статус батька в очах інших і її самої. Внутрішні якості та бажання дитини оцінюються нижче, ніж зовнішні показники: оцінки, нагороди. При цьому, ефект від досягнення однієї мети відразу нівелюється тим «що пора рухатися далі та досягати більшого». 
Дитина відчуває, що вона не є прикладом захоплення або любові, так як завжди «недо»: недостатньо розумна, недостатньо хороша, недостатньо високу оцінку отримала і т.д.
Вона намагається і дійсно здатна зробити неможливе, аби нею пишалися «по-справжньому». У цій гонці вона може досягти великих висот, якщо це правило дитина привнесе у доросле життя. Проте, ціна цієї стратегії дуже висока: дорослий не буде відчувати задоволення від досягнення своїх цілей, йому буде «не вистачати». Всі свої досягнення він буде знецінювати, вважаючи себе недостатньо хорошим, компетентним і тому подібне.
«Бійся мене і люби мене»
Коли відчуваємо себе нещасними, ми прагнемо зробити такими ж оточуючих нас людей, в першу чергу рідних та близьких. Ця стратегія говорить про глибоку травмованість батьків. Заподіювати психологічний біль, насилля дитині заради його «блага». У таких ситуаціях дитина вже по дзвону ключів і ході здатна визначити, в якому настрої батьки. Це життя подібне пороховій бочці, так як ніколи не вгадаєш, чого очікувати від дорослих, якщо іграшки розкидані або чимось їм не догодив. Емоційна атака батьків ховається під несподіваною формою турботи, доброти або опіки. Така невизначеність сприяє розвитку тривожності та невротизації у дитини в майбутньому.
«Дай мені спокій та не смій відходити від мене»
Сепарація, один з необхідних етапів формування та розвитку особистості, переживається болісно, особливо в токсичних відносинах. Будучи дорослим, дитина такою не сприймається, вона завжди залишається «моїм маленьким сином або донькою». Тому всі справи дорослої дитини не такі важливі, як справи дійсно дорослих. Якого б віку не була б дитина, вона залишається безправною істотою, яка не може приймати повноправної участі в раді сім’ї, її не хочуть відпустити і випустити на волю. Проте, докоряють: «якщо щось не подобається, будь ласка, купуй квартиру і живи окремо!»
«Я дорослий, а ти безправний, тому вислуховуй проблеми дорослого світу»
Для такої стратегії характерні фрази: «ти весь в батька», «твій батько справжній негідник». Навіщо дитині це потрібно? Вона всього лише дитина, яка в майбутньому буде будувати таку складну форму взаємин. Зараз їй абсолютно не потрібно знати те, що вийшло у вас, у вашій системі взаємин. Дитина мало що зрозуміє, так як почує фразу буквально: «батько – негідник». Мало того, що на підсвідомому рівні закладається така ідея, з часом вона може трансформуватися і узагальнитися у: «всі чоловіки негідники». Ваші взаємини не мають ніякого відношення до дитини. Тільки ви несете відповідальність за скоєні помилки та набивання шишок досвіду.
«Розкажи мені все, довіряй мені і не дивуйся, коли я розповім про це всім родичам та сусідам»
Улюблена фраза батьків на зауваження дитини, що її секрет розкритий: «А що тут такого?». Ваша дочка довірилася вам і розповіла про свої почуття до якогось хлопчика в класі, а на наступний день дізнається, що мама розповідає про це своїм подругам за чаєм. Звідки тут буде формуватися довіра? Не дивуйтеся, якщо ваша донька чи син швидше будуть розповідати свої секрети подругам або друзям, ніж поділяться ними з вами. Це про неповагу особистого простору та почуттів, вашу неповагу до дитини.
«Я ж тобі казала»
Дитину привчають дотримуватися вказівок батьків, а в разі невдачі звинувачувати тільки себе. Замість підтримки та турботи, дитина виявляється цього позбавленою, або сприймаючи підтримку батьків, як особисту послугу з їх боку. Найчастіше батьки навіть не усвідомлюють, який потужний негатив закладений в цій фразі. Дитина вже усвідомила, що зробила помилку і була неправа, а ця фраза лише підтверджує це, як ще одне покарання за непослух. Будь-які помилки, що здійснюються дитиною, вчать її життю, і вони не варті такої критики з вашого боку.
Діти токсичних батьків
Такі тактики вибивають з рівноваги дитину, так як несуть в собі суперечливий посил. Дитина не розуміє, як це одночасно «бути поруч та відійти», чому батько негідник і як дитина до цього причетна особисто. Суперечливі посилання токсичні для психіки дітей. При такій неадекватній поведінці дитина вчиться швидше дорослішати, щоб зуміти пристосуватися та вижити; щоб таких вразливих та незрілих батьків зайвий раз не турбувати.
Як вести себе з токсичними батьками?
Важливо пам’ятати, що такі батьки, швидше за все, самі пройшли через таке ж дитинство. Це потрібно прийняти та намагатися їх зрозуміти. Батькам потрібні зміни, потрібно дорослішання дітей, проте, вони не хочуть відчувати, що їх вплив з часом стає менше. Щоб впоратися з токсичними взаємовідносинами, важливо проговорювати свої почуття, що дітям, що батькам. Важливо пам’ятати про свої особистісні та територіальні межі, не порушувати їх (що дітям, що батькам), розраховувати на свої сили та свої ресурси, виробляти свої правила життя і стратегії розвитку, грунтуючись, більшим ступенем, на своєму досвіді та своїх бажаннях.
Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора.
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/uk/toksichni-batki-ta-iix-vpliv-na-ditinu/.
Напишить повідомлення