
Класична ситуація: ви нарешті вирішили піти з набридлих співзалежних стосунків, а партнер раптом починає активізуватися і всіма силами приваблює увагу. Тепер він не забуває про свята, дати, дарує улюблені квіти і всіляко проявляє себе. Як же піти з таких стосунків? Що робити, якщо він не хоче відпускати і миритися з цим?
Ну хто не хоче хороших, гармонійних стосунків? Якщо не всі, то дуже багато жінок просто мріють про те, щоб зустріти свого принца і разом з ним будувати щасливе майбутнє. Але, нажаль, не завжди і не у всіх виходить побудувати те саме майбутнє. Вони живуть в стосунках, лише мріючи про любов, по факту ж отримуючи виключно сварки, скандали і постійне незадоволення. Деколи сварки навіть супроводжуються фізичним насиллям, побоями і погрозами. Як відомо, жінка може довго терпіти, намагатися повернути втрачену любов, налагодити контакт, вона хоче зрозуміти і пробачити, лише б повернулись почуття. Але вічно терпіти не може ніхто.
Як вийти з співзалежних стосунків
Як вийти з співзалежних стосунків? Це не так просто, як здається. Коли жінка збирається розірвати токсичні стосунки, набирається сил, щоб заявити про це і піти, виявляється, що не все так просто. Партнер не завжди розділяє це поклик і може бути проти. Самі жінки в такі моменти займають зручну позицію «Я б пішла, але він не відпускає». І все, відповідальність з себе знята, можна і далі існувати і спостерігати збоку за життям. Їй вигідно залишатися залежною та не приймати рішень. Вилізти з-під свого затишного пледу залежності і здійснити якісь дії – дуже не затишно, прямо-таки боляче. А для чого? Мене ж не відпускають.
Причини залежних стосунків знаходяться в дитинстві
Якщо в дитинстві дитина надивилася на нездорові стосунки батьків, то вона виросте в не повністю сформованого дорослого, в якого немає моделі нормальних стосунків. Вона постійно шукає свою другу половинку, тому що сама не повноцінна, не є одиницею, вона саме половинка, яка потребує доповнення. Коли батьки нав’язують дитині свої бажання і блокують її власну – дитя виростає і чекає, що з’явиться хтось інший, хто скаже, чого потрібно хотіти і про що мріяти. Це рецепт виховання залежної, безвольної дитини.
Криза в співзалежних стосунках
Коли людині вже давно зрозуміло, що з стосунків нічого хорошого не вийде, якщо її утискають і спричинюють страждання, вона все рівно не наважується з них іти. Тому що піти це ще важче. Такі стосунки називають співзалежними.
Криза в співзалежних стосунках пояснюється тим, що в них немає нічого хорошого для свідомої людини, яка готова взяти на себе відповідальність за своє життя. Існує дуже багато причин, з яких так важко покинути співзалежні стосунки. По-перше, людина не розуміє, що за цими стосунками є інше, хороше і повноцінне життя, у неї просто не було іншого досвіду. Вона думає, що те, що є зараз – це норма. І добре ще, якщо хоч таке є. А що там, за межею – взагалі не відомо, та і перевіряти страшно, раптом там ще гірше. Але гірше вже не буде, це потрібно розуміти. Якщо вас у стосунках обмежують, не дають розвиватися і рухатись уперед, отже, пора тікати.
Нерідко люди залишаються в стосунках, які їм зовсім не підходять і не влаштовують просто, через страх самотності. Ми всі так боїмося залишитись на одинці з собою, що готові терпіти будь-яку людину, навіть не кохану і жорстоку. А чому нам страшно залишитись на самоті? Можливо тому, що з собою ще гірше? У деяких людей, особливо у жінок, проявляється непояснюваний страх того, що вона нікому більше не буде потрібна.
І ще один страх, який у деяких випадках може бути дуже навіть логічним і правильним – страх залишитись без матеріального забезпечення
Співзалежні стосунки в сім’ї
Співзалежні стосунки в сім’ї породжують безліч страхів, список яких значно більший, ніж об’єм даної статті, але вони лише симптом. Сама ж причина криється в іншому. Правда в тому, що обидва партнери отримують вигоду від таких стосунків. Обидва, і гнобитель, і жертва.
Модель таких стосунків можна розібрати за допомогою трикутника Карпмана. У людини в стосунках є три ролі: Жертва, Переслідувач і Рятівник. Як не важко здогадатися з назв, кожен з цих типів має свої завдання і функції. Жертва страждає, життя до неї не справедливе (за її глибоким переконанням), але вона, звичайно ж, нічого з цим робити не збирається. Жертва черкає Рятівника, який, наче лицар на білому коні, примчить на допомогу, вислухає і від всього захистить. Але, оскільки Жертва так і не збирається рухатись з місця, втомлений і роздратований до того часу Рятівник, перетворюється на Переслідувача, який ганяється за Жертвою і карає її по заслугах за бездіяльність і безвідповідальність.
Трикутник Карпмана – дуже стійка структура. Всі його учасники будуть в ньому доти, доки бачать в цьому вторинну вигоду.
Вигода у кожного своя. Наприклад, Рятівник отримує впевненість в тому, що він потрібен. Жертва від нього нікуди не піде. Сама Жертва дозволяє собі бути слабкою, залежною і ображеною на весь світ. А Переслідувач відіграється на Жертві та відчуває себе найсильнішим у цьому світі.
Отже, всі пристроєні, зайняті і, в цілому, задоволені життям. Такі стосунки можуть тривати хоч все життя, лише з періодичним обміном ролями серед учасників.
Як позбутися співзалежних стосунків
Думаю, до цього моменту ви вже замислились про те, як же позбутися від співзалежних стосунків. Для цього з людини залежної, ви повинні перетворитися на людину повноцінну, яка несе за себе відповідальність і приймає активну участь у житті. Вихід з таких стосунків у кожного відбувається по-своєму, але основні етапи практично ті ж.
По-перше, слід зрозуміти, в чому ваша вигода від такої взаємодії. Самодостатня людина не може опинитися у таких стосунках, їй там просто нічого робити. Якщо ви в такій точці, отже, якась ваша потреба залишилася незадоволеною. Лишилось виявити яка і подумати, як ви можете її забезпечити без партнера.
Проаналізуйте, яку ціну ви платите за любов партнера. Можливо, через це часто зриваються ваші плани, над головою висить постійне відчуття тривоги і образи. Як тільки ви це зрозумієте – зможете знайти свій актуальний рівень і вже відштовхуючись від нього, щось змінити в житті.
Якщо ви хочете самі собі допомогти – станьте самодостатньою людиною, визначте свої потреби і навчіться самостійно їх забезпечувати. Лише таким чином можна вийти з залежних стосунків. В ідеалі – з допомогою психолога зрозуміти, якими повинні бути здорові стосунки і поступово застосовувати ці принципи у своєму житті.
Зрозумійте, чого вам хочеться. В тривалих стосунках, в яких ви лише і робили, що концентрувались на партнері, ви можете перестати відрізняти свої справжні бажання від бажань партнера. Для того, щоб краще познайомитись з собою, існує доволі цікава техніка побачення з собою. Виглядає вона так само, як і зустріч з іншою людиною, але лише на одинці з собою. В цей час потрібно не спілкуватись з кимось чи зависати в гаджеті, а саме концентровано приділити час собі, зрозуміти і вивчити себе краще.
Дуже важливо усвідомити, що ви не несете відповідальності за життя іншої людини. Ви можете впливати лише на себе і своє життя, але робити це за іншого неможливо, та і зовсім не потрібно. Лише від вас залежить, будуть ваші потреби і бажання втілені в реальність, чи ні. Навчіться відмовляти іншим людям, хай самі несуть відповідальність за себе.
З часом ви відчуєте впевненість і силу в собі, а переживання і страхи відійдуть на другий план. Ніхто не обіцяє, що буде одразу легко і приємно, а життя раптово круто зміниться. Ні, можливо, буде боляче, складно і самотньо, вам знадобиться час для того, щоб знову прийти в себе і забути попередні стосунки. Але ви зможете повернутись до себе, задовольнити свої бажання і згадати забути мрії.
Ви навіть здивуєтесь від того, як легко і приємно стало дихати, нарешті немає ніяких обмежень і страхів, можна почати жити. У вас величезні можливості і певно що є пара нездійснених бажань. Так вперед же до нових висот! Полюбіть себе і подаруйте собі це життя!
Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора.
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/uk/spivzalezhni-stosunki/.
Напишить повідомлення