Самоздійснювані пророцтва. Як оцінювання впливає на наше життя?

Самосбывающиеся пророчества

Поняття самоздійснюваного пророцтва являється двостороннім процесом. Це означає, що важливі особи в нашому житті впливають на нас своїми думками, але також важливо розуміти, що ми самі впливаємо на навколишню дійсність за допомогою наших власних оцінок, припущень та переконань. Сила слів, яку ми часом не усвідомлюємо, може обернутися проти нас. Це відбувається, наприклад, коли ми висловлюємо з невдоволенням фрази на кшталт: “Я завжди знав, що все піде навперекосяк” або “Я казав тобі, що в мене нічого не вийде”.

Уявіть собі, що ви вважаєте себе не дуже товариським та непривабливим – як це вплине на ваше соціальне життя? Якщо ви вважаєте, що ви не подобаєтеся оточуючим, то ця впевненість може змусити вас вести себе невпевнено та відчувати образу. Це, у свою чергу, створить атмосферу недовіри та роздратування, в яку ви самі так сильно повірили. Наступний досвід буде “доводити”, що ваше початкове припущення було вірним. Насправді саме це припущення вплинуло на вашу поведінку, а потім на реакцію оточуючих, формуючи ваш досвід. У цій статті ми поговоримо про те, як ваші власні оцінки себе та світу визначають ваші думки та запускають ланцюгову реакцію.

Як оцінки впливають на події?

Уявіть двох людей, яким необхідно виступити з публічною промовою перед аудиторією. Обидва відчувають сильне занепокоєння. Один із них активно працює над стримуванням своєї тривожності, готуючись до виступу та заспокоюючи себе твердженнями на кшталт: “Я в змозі впоратися з цією ситуацією, це можливість продемонструвати мої навички. Все обов’язково вийде добре”. Інша ж людина залишає місце тільки для негативних думок: “Я знаю себе, я приречений на провал, нічого в мене не вийде! Аби це швидше закінчилося”. Легко здогадатися, хто з них успішніше впорається із виступом. Стурбований стан другої людини неминуче вплине на її результати.

Наші оцінки мають синергетичний ефект на наші думки та на вибір слів, які ми використовуємо, звертаючись до себе. Тому було б корисно позбутися нашого внутрішнього діалогу всіх висловлювань, які формують негативне уявлення про себе і упорядкувати свої думки.

Другий виступаючий став жертвою свого власного страху провалу через недостатнє регулювання своїх емоцій. Він внутрішньо прийняв негативний образ себе, а також відчуття безпорадності, і тому його єдине бажання було, щоб подія якнайшвидше завершилася. Це позбавило його можливості вирости та розвинутися через власний досвід. Ми можемо по-справжньому навчатися на своїх помилках лише тоді, коли аналізуємо їх, а не коли дозволяємо керувати нами.

Щойно вступають у гру закореніла безпорадність та руйнівна впевненість, внутрішньо засвоєні під впливом зовнішніх факторів, наші вчинки та сприйняття починають зазнавати змін. разметкаЦі зміни у свідомості та поведінці саме і призводять до того, чого ми так сильно побоювалися – реалізується пророкування.

Самосбывающиеся пророчества

Безпорадність та ініціативність

Перехід від безпорадності до активної ініціативності залежить від нашої самооцінки та сприйняття навколишнього світуразметка. Ці фактори визначають, чи протистоятимемо ми складностям або пасивно підкорятися їм, будемо висловлювати вимоги чи змирятися перед обставинами. Якщо наше уявлення про себе формувалося під впливом значущих осіб, і ми не додали до цього власне бачення, то ми не зможемо зрозуміти самих себе і визначити свою справжню цінність. Отже, ми не завжди впевнено долатимемо життєві випробування, і в нас буде низький ступінь стресостійкості.

Такі негативні переживання, як тривожність, нав’язливі думки, емоційна залежність, завжди починаються з ідеї про нашу нездатність бути самодостатніми, тобто з негативної самооцінки. Для впевненості та задоволеності нам не вистачає особистих ресурсів, і навіть, будучи дорослими та сильними, ми реагуємо на зовнішні обставини так, ніби ми залишилися слабкими та беззахисними дітьми.

Досвід, здобутий у дитинстві, переконує нас, що реальність завжди може перемогти. В результаті деякі з нас поринають у бездіяльність та розчарування, прагнучи знайти задоволення лише в миттєвих радощах. Інші сподіваються на прихід “рятівника”, який заповнить порожнечу в їхній душі і допоможе подолати їхню болісну невпевненість. Вони вкладають усю свою енергію в емоційну залежність від інших людей та сентиментальну прихильність до них.

Очевидно, що стосунки, засновані на почутті нестачі та порожнечі, рідко допоможуть нам досягти того, чого ми шукаємо. Ми повинні розвивати власну стійкість і впевненість, а не шукати їх зовні – у стосунках чи швидкоплинних задоволеннях. І для цього нам потрібна активна ініціатива, яку ми можемо набути.

Набуття знань для особистісного зростання

Пасивність як наслідок вивченої безпорадності не повинна розглядатися, як недолік. Вона є реакцією мозку на несприятливі обставини та є частиною еволюційної стратегії, фізіологічно обумовленої дією серотоніну – нейромедіатора, що регулює настрій. Стародавні та примітивні структури мозку займаються захистом організму та активують пасивну поведінку, щоб зберегти енергію та забезпечити виживання в умовах, коли наші потреби не задовольняються. На щастя, цю пасивність можна подолати, посиливши почуття контролю за навколишньою реальністю.

Доросла людина має можливість активно формувати свій світ, використовуючи набуту ініціативу, включаючи префронтальну кору (передню частину лобних часток великих півкуль головного мозку), яка є найрозвиненішою частиною мозку. Дійсно, у нас є набагато більше ресурсів та впевненості, ніж ми зазвичай думаємо, але ми не завжди усвідомлюємо це. Наше сприйняття світу і, отже, наша особистість, формуються в результаті досвіду та навчання. Відомо, що імпринтинг (збереження) відіграє у цьому процесі. Отже, у будь-який момент ми можемо набути нових навичок, які доповнять чи замінять наші попередні переконання та поведінкові схеми.

Уникайте простих оцінок

Давайте розглянемо, як ми оцінюємо себе та оточуючих. Часто ми використовуємо крайні категорії, приклеюючи ярлики “хороший” або “поганий”, що призводить до когнітивних спотворень, оскільки ми розповсюджуємо оцінку одного аспекту на всю особистість. Таким чином, ми приходимо до думки про себе, не враховуючи, що ми насправді оцінюємо наслідки конкретних дій, а не всю нашу особистість в загальному. Наприклад, скільки разів ми вважали, що невдача у виконанні планів за день знецінює нас? Ми самі засуджували себе, підтримуючи негативне уявлення про себе. Однак, використовуючи свої когнітивні здібності, ми могли б краще зрозуміти, що саме пішло не так у наших планах і який з цього урок можна винести. Якщо ми це не можемо зробити самостійно, тоді потрібно звертатися за допомогою до психотерапевта чи психолога.

Те саме відбувається, коли ми вважаємо наших друзів чудовими людьми тільки тому, що вони дбають про бездомних собак. Ми позитивно оцінюємо всю особистість замість того, щоб зосереджуватись на їхніх діях. Якщо ми вважаємо, що наша подруга дурна через те, що терпить приниження та зради свого партнера, то це знову когнітивна помилка. Насправді варто було б зосереджуватись на її виборі в житті, який нашкодив їй.

Чим більш категорично та строго ви оцінюєте, тим частіше ви відчуваєте провину, невідповідність, тривогу та самотність. Створення нової ініціативи стає складнішим, коли кожна оцінка віддаляє вас від реальності сьогодення та утримує у минулому. Оціночні судження не вимагають тривалого роздуму, вони заощаджують когнітивні ресурси, але водночас змушують вас дотримуватися переконання, яке було сформовано давно і більше не відповідає дійсності. Це ідеальний час для завдання собі питання: “Чому?” і вдумливого аналізу: «Чому ваша подруга продовжує стосунки з партнером, який завдає їй болю?» та «Чому вона так активно дбає про безпритульних собак?» Глибокий аналіз може показати, що вона бачить себе у цих покинутих собаках – нещасна істота, яка потребує турботи. На жаль, вона не здатна відстоювати себе і приділяти собі увагу, тому вона перекладає свої почуття на безпритульних псів.

Дбайте про здорові міжособистісні стосунки

Як ви вже зрозуміли, ваше коло спілкування робить значний вплив на ваше сприйняття себе і вашу реакцію на виклики, з якими ви стикаєтеся. Тут проявляється ефект очікування. Підтримувати здорові соціальні відносини означає оточити себе людьми, які щиро цінують вас і не прагнуть знижувати вашу самооцінку або завдавати вам шкоди. Пам’ятайте: той, хто має гармонійні стосунки із самим собою, не потребує постійного засудження інших та порівнювання себе з ними. Це особливо важливо, коли оцінки виражаються у вигляді суворої чи навіть агресивної критики. Теорія фрустрації та агресії, розроблена американським психіатром Нілом Елгаром Міллером, відомим своїми дослідженнями заздрощів, передбачає, що кожен випадок агресії обумовлений сильною фрустрацією. Розчарування та невдоволення викликають бажання нападати на інших, ображати та применшувати їхню цінність, практично знищуючи їхню особистість. Наступного разу, коли хтось спробує вас образити, спробуйте подивитись на глибинні мотиви такої поведінки. разметкаСпробуйте зрозуміти, чи справді це стосується вас чи вказує на те, що відбувається з самим кривдником.

Самосбывающиеся пророчества

Не завжди легко зберігати гнучкість у моменти внутрішньої  напруги, оскільки наші емоції можуть переважити здатність раціонально мислитиразметка. Але ніколи не пізно подумати про те, що відбувається! Можливо, це варто зробити, коли ви заспокоїтеся і напруга спаде. У цьому випадку щоденник емоцій також може стати в нагоді: він допоможе вам порівняти, що ви відчували під час емоційного напруження і в момент “холоднокровного роздуму”. Зверніть увагу на слова та оцінки, які ви використовуєте, щоб описати як себе, так і інших людей.

Зробіть стрибок у минуле

Почуття оточення турботою, захистом та безумовною любов’ю, прийняття нас такими, якими ми є – саме на цих підставах будується наша набута ініціативність. Згадайте, будь ласка, моменти, коли ви хотіли щось зробити, але стримувалися зі страху розчарувати інших або через переконання, що у вас нічого не вийде. Відкрийте в пам’яті ситуації, коли ви відчували себе знехтуваними і вимушено переносили негативні оцінки, приниження та образи з боку оточуючих. Згадайте моменти, коли вам довелося погоджуватися на невідповідні умови та компроміси. Звичайно, не можна змінити минуле, але можна провести вправи з тренування ініціативності. Це дозволить вам ближче познайомитися з найуразливішою частиною вашої особистості. Може здатися, що спогади про хворобливі переживання шкідливі, але залежить від мети. А ваша мета – відновити зв’язок із самим собою, звільнитися від залежності від чужих думок та дарувати собі всю необхідну підтримку та розуміння. Це не завдасть вам шкоди.

Активізуйте свою уяву, перенесіться в минуле за допомогою фантазії і наблизьтесь до тієї дитини, якою ви були. Ви сидите навпроти неї у вашій кімнаті. Маля почувається втраченим і не знає, як знайти впевненість. Спілкуйтеся з ним так, як би розмовляли з переляканим другом. Присвятіть йому всю свою турботу і вимовте слова, що підтримують, які не були сказані вам значущими дорослими. Потім, знову використовуючи уяву, візьміть його за руку і вирушайте разом у справжнє. Пройдіть разом важливі етапи вашого життя наново. Подолайте з ним моменти, коли ви відчували себе смішно чи незграбно, наприклад, коли однокласники та вчителі намагалися вас образити у школі. Тепер у вас є розуміння того, що ці оцінки і судження не визначали вас, вони говорили тільки про тих, хто їх висловлював.

Не відступайте, навіть якщо за днем, який винагороджує вас за новонабуту ініціативність, слідує кілька днів, коли, здається, нічого не виходить. Просто будьте наполегливими та завзятими, і: у вас все вийде!


Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора. 
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/uk/samozdijsnyuvani-proroctva-yak-ocinyuvannya-vplivaye-na-nashe-zhittya/.

  

Психолог - це фахівець, що допомагає подолати внутрішні конфлікти, впоратися з проблемами в сім'ї або на роботі і адаптуватися в соціумі.


Ваш коментар

Напишить повідомлення

Ваш email не буде оприлюднено