Психологічна травма: сором, як наслідок материнської турботи

Стыд, как следствие материнской заботы

Вже ні для кого не секрет, що більшість наших психологічних проблем родом з дитинства. Ніхто не може так позитивно або негативно вплинути на психіку дитини, як його батьки. Звичайно ж, дитячі травми, нанесені батьками, залишають незагойний слід.

Особливо це стосується відносин матері і дочки. Чому багато жінок, вже навіть створивши свою власну сім’ю, відчувають таку сильну потребу в материнському схваленні? Чому їм складно відокремитися і почати своє, окреме, повноцінне життя? Швидше за все, в цьому заслуга матері.

Особистість, яка тільки формується, дуже потребує підтримки і почуття безпеки. Саме це кожна мама і зобов’язана дати дочці. Вона повинна бути ідеалом жінки для своєї дитини, показувати їй, якою потрібно бути, як комфортно почувати себе і, взагалі, як бути щасливою в ролі жінки. При цьому кожна дівчинка знаходиться в фізичній, емоційній і ментальній залежності від своєї матері, і формування її особистості може порушитися, якщо мама захоче вирішити свої власні психологічні проблеми за рахунок залежності дочки.

Підміна понять «мама-дочка» – причини і наслідки

Іноді мама вирішує, що дочка може вислуховувати її проблеми, давати поради, допомагати справлятися зі страхами, в загальному, вона перекладає на дівчинку свої власні обов’язки перед нею. Так відбувається підміна понять, і дитині доводиться взяти на себе роль матері. У зв’язку з цим дівчинка виявляється відповідальною за благополуччя дорослого, і якщо в житті її мами щось йде не так, то провину і сором за це буде відчувати саме вона. Звичайно ж, дитині не залишається нічого іншого, як погодитися на ці правила гри, або ж почати бунтувати. Але так як дочка перебуває в сильній залежності від своєї матері, у неї є лише кілька способів виживання при підміні понять:

  • прийняти роль сильної особистості, і дійсно спробувати вирішити проблеми мами, сподіваючись на отримання за це її любові і похвали;
  • залишитися маленькою, доброю і ідеальною дівчинкою, чекаючи, що мама все ж зможе проявити свою турботу;
  • прийняти бажання і потреби своєї матері, спробувати задовольнити їх, і сподіватися, що після цього вона зможе нарешті почати жити для себе.

На жаль, який би вибір дочка не зробила, вона не зможе пропрацювати психологічну травму своєї мами за неї. В результаті, дівчинка тільки отримає вже свою власну травму, так як такі відносини з матір’ю обов’язково залишать відбиток на її відносинах з друзями, з партнером, і навіть з співробітниками на роботі.

Стыд, как следствие материнской заботы

Рольова модель: чому відбувається підміна понять «мама-дочка»?

Найчастіше причина в тому, що в суспільстві жінки завжди вважалися більш слабкими і не такими важливими, як чоловіки. Хоч в наш час ситуація трохи змінилася, проте в світі до сих пір панує патріархат. У зв’язку з цим, практично кожна жінка ще з народження відчуває себе не такою важливою, як чоловіки, тому, коли у неї з’являється можливість отримати любов і повагу, а також самоствердитися завдяки такій слабкій  особі, як дитина, вона не може цього не зробити.

Цей сценарій тягнеться крізь покоління. Мама начебто розповідає їй про те, яка вона слабка, як складно їй справлятися з усіма труднощами, які звалюються на її тендітні плечі і т.д. Цим вона також говорить, що потреби і бажання дитини занадто складні для неї. В результаті, дочка починає відчувати почуття сорому за те, що своєю появою на світ ще більше ускладнила життя своєї матері. Це може стати причиною того, що дівчинка просто відмовиться від прийняття своїх потреб і бажань, і навіть від становлення себе як особистості. Адже це може засмутити її маму! У цій ситуації в родині повністю спотворюється рольова модель – дорослий і малюк як би міняються місцями.

На жаль, дочці складно зрозуміти, що мама критикує її не як особистість, а тільки як функцію, яка повинна виконувати її потреби. В результаті, дівчинка приймає роль «лицаря», який зобов’язаний виконувати все, чого хоче мати, і не має права засмучувати її. Причиною агресивної реакції мами на особисте життя і потреби дочки може бути те, що її поведінка асоціюється у неї з поведінкою її власної мами, яка колись відкинула її, щоб задовольнити власні бажання.

Цікаво, що такі мами ніколи не відчувають провини за те, що, по суті, позбавили свою дочку нормального дитинства. На звинувачення з цього приводу вони можуть реагувати такими фразами, як: «Та я тобі все життя присвятили!», «Ти була одягнена, взута, що тобі ще треба?» і т.д. Такі матері хочуть, щоб їх дочки мовчали про той біль, який їм довелося пережити, так як їм самим боляче визнавати свої помилки. Однак, як би не виправдовувалися матері, саме вони відповідальні за ті травми, які завдали своїм дочкам.

Стыд, как следствие материнской заботы

Психологічна самодопомога: як працювати з травмою?

Є кілька кроків прийняття даної травми і роботи з нею:

  • Перехід від сорому до болю. Потрібно зрозуміти, що сором – це захисна реакція від істинного болю. Складно прийняти, що мама, найближча і найрідніша людина, використовувала вас для задоволення своїх потреб і боротьби зі своєю психологічною травмою. Однак для того, щоб почати роботу з вашою проблемою, потрібно побачити справжню роль матері в утворенні вашої особистої психологічної травми;
  • Прийняття болю і передача матері її відповідальності. Суть цього болю полягає в тому, що ви починаєте розуміти, що мама вас просто використовувала. Можливо, не спеціально, але вона це зробила і не думала про те, як це відобразитися на вас. Коли ви це зрозумієте, саме час зняти з себе відповідальність за психологічне благополуччя вашої мами. Допомогти собі може тільки вона сама. Ви не можете цього зробити, і, більш того, не зобов’язані допомагати їй в цьому;
  • Усвідомлення проблеми і робота над її вирішенням. Після того, як ви усвідомили причину своєї травми і прийняли її, можна починати працювати над її вирішенням. Для цього потрібно буде не тільки позбутися від образи на маму, а й зайнятися формуванням своєї особистості, а також пошуком ваших справжніх бажань і потреб.

Варто відзначити, що виконати таку складну роботу самому надзвичайно складно, тому краще всього звернутися за допомогою до психотерапевта. Так робота над вашою травмою буде більш ефективною.

Марія Величко
Марія Величко 58 Articles
Психолог - це фахівець, що допомагає подолати внутрішні конфлікти, впоратися з проблемами в сім'ї або на роботі і адаптуватися в соціумі.


Ваш коментар

Напишить повідомлення

Ваш email не буде оприлюднено