Правила суперечки

Правила спора

Протягом дня нам часто доводиться взаємодіяти з іншими людьми, що нерідко призводить до суперечок. Для того, щоб ефективно вирішувати подібні ситуації, необхідно знати правила суперечки. Буває, що під час суперечки, люди вчаться чомусь новому, наповнюють одне одного знаннями та допомагають заповнити пробіли в освіті. Таку суперечку частіше називають дискусією і вона можлива лише між двома психологічно зрілими та підготовленими людьми. Найчастіше, йдучи по життю, ми потрапляємо у ситуації, коли краще не вступати у суперечку, а обійти ситуацією стороною. Відомий американський бізнесмен Пол Грем, побудував свою систему, яка допомагає одразу впізнавати такі ситуації та не витрачати на них час. В цій статті ми і поговоримо про його систему, яка називається піраміда Грема.

Правила вирішення суперечок

Всім нам доводилося вступати у суперечку. Але успішно її вести, без знання правил вирішення суперечок, виходить далеко не у кожного. У когось виходить робити все тактовно, наводячи обґрунтовані аргументи та спокійно йти до істини, в той час як інші, з піною біля рота, доводять свої переконання, переходячи на образи та перебиваючи співрозмовника. Ви можете використовувати будь-який підхід, залежно від поставлених цілей, вони обидва мають право на життя і є складовими системи, піраміди Грема.

Американський бізнесмен Пол Грем став відомий завдяки своїм поглядам на природу суперечки, які він представив на широку аудиторію, опублікувавши декілька есе. У 2005 році, була написана стаття «Як правильно заперечувати», яка справедливо вважається однією з найкращих та найвідоміших його робіт. У тексті підприємець представляє свою систему, ієрархію аргументів у суперечці, своєрідні маркери, орієнтуючись за якими, можна зрозуміти, чи призведе словесна перепалка до чогось хорошого для вас, чи не варто продовжувати її далі.

Правила ведення суперечки

Зараз ми пройдемося сходинками піраміди Грема і розберемо його ієрархію аргументів суперечки, а також вивчимо основні правила ведення суперечки. Найнижчий пункт в ієрархії піраміди – це образи. Наприклад, не дуже ввічливий співрозмовник називає вас ідіотом та іншими шляхами провокує реакцію-відповідь. Він робить це лише для того, щоб вивести вас з себе. В такій суперечці немає сенсу приймати участь, краще якнайшвидше залишити ситуацію.

Правила спора

Наступна сходинка піраміди – перехід на особистості. Опонент всіляко підкреслює вашу недолугість та вказує на реальні чи вигадані недоліки. Наприклад, може пролунати фраза: «Тільки така неосвічена людина, як ти, може так думати». Все робиться для того, щоб змінити тему розмови, адже аргументи давно закінчилися, або їх і не було з початку. Ті, хто вже досвідчені в подібних речах, просто одразу визнають свої недоліки та повертаються до теми суперечки. Якщо у вас не так багато досвіду – краще залиште суперника та займіться чимось кориснішим для свого емоційного фону.

Третя сходинка – незадоволеність тоном співрозмовника. В цьому випадку, людина постійно незадоволена гучністю вашої мови та використовуваними словами чи термінами. Оскільки це повністю суб’єктивне сприйняття, ви не зможете йому догодити, навіть якщо постараєтесь. На це і робиться ставка. Завдання опонента – зробити суперечку складною для вас, щоб ви відмовилися від цієї ідеї, а він не програв. Коли лунають фрази: «Та що ви собі дозволяєте?!», «Як ви зі мною розмовляєте?!», якщо ви дійсно нічого поганого не робите, отже, ви загнали співрозмовника у глухий кут і йому вже немає чим оборонятися. Якщо ви все ж хочете виграти суперечку, слід піти на зустріч претензіям суб’єкта та спокійно, систематизовано викласти факти. Тут йому вже ніяк не відвертітися.

На четвертій сходинці, співрозмовник починає задиратися. Ви навантажили суперника фактами та він розуміє, що все вже програно, та продовжує задиратися, використовуючи пусті, нічим не підтверджені аргументи, які деколи навіть не пов’язані з темою розмови. Його ціль – звести все до нічиєї. Співрозмовник кидає фразами: «Та все це маячня!», «І що з того?», «Ти хоч сам зрозумів, що сказав?». Щоб залишитись переможцем, не забувайте повертати суперника до реальності та теми розмови, просіть аргументувати позицію.

Правила спора

На п’ятому етапі вже зароджуються перші ознаки конструктивного діалогу. Ця сходинка характеризується контраргументами. Співрозмовник вже не хоче просто сперечатися і вийти переможцем з уявного бою, а намагається домовитись, до чогось прийти в результаті розмови. Але і тут є свої недоліки. Наприклад, ваш співрозмовник намагався приготувати морозиво за рецептом, знайденим десь в глибинах інтернету. У нього нічого не вийшло і тепер він сприймає свою невдачу, як прямий доказ того, що морозиво в домашніх умовах приготувати неможливо. Нажаль, експериментатор-невдаха зовсім не бере до уваги той факт, що його досвід може бути єдиним випадком, а не аксіомою. Для того, щоб виграти суперечку, дайте людині виговоритись, так ви краще її зрозумієте та зможете на дружній ноті представити свої погляди.

Рухаючись вверх сходинками піраміди Грема, ми приходимо до все більш здорових та корисних форм суперечки, які вже схожі на ввічливу дискусію. Шоста сходинка характеризується повагою до думки та позиції співрозмовника, коли ви обидва йдете в одному напрямку – в пошуках істини. Під час розмови, ви обмінюєтесь знаннями та збагачуєте внутрішні світи одне одного. Аргументи «суперників» прямо пов’язані з темою розмови, вони не відхиляються для того, щоб образити чи збити з пантелику співрозмовника. Ціль такого формату суперечки не у тому, щоб когось у чомусь переконати, а просто в обміні знаннями, в результаті якого обидва можуть залишитись зі своєю думкою.

І, нарешті, переходимо до розгляду останньої та найдосконалішої сходинки піраміди. Такого типу суперечка проявляється у чистому спростуванні та його ціль – довести об’єктивну істину, на чиєму б боці не була правда. Це не означає, що потрібно кидати супернику факти в обличчя, наче рукавицю для дуелі. Вся суть є в тому, щоб з максимальною повагою одне до одного, надати послідовний виклад своєї позиції, підкріплюючи її фактами. В процесі дискусії не допускається перебивання опонента, навіть якщо вам здається, що він зовсім не правий. Після завершення обговорень, співрозмовники вдячні один одному за обмін знаннями та взаємне збагачення, не залежно від того, хто виявився правим.

Для того, щоб дійти до цього етапу, слід багато працювати над собою, вміти вести розмову, дотримуватись культури мовлення та мати досить широкий кругозір. Зовсім не всі можуть так одразу перестрибнути на останню сходинку, такий крок потребує великої підготовки.

Суперечка не завжди зводиться до взаємних образ та неприємних емоцій. Згідно системи Грема, вона може приносити задоволення та вести до обміну знаннями та досвідом, до чого, власне, і слід прагнути. Беручись до обговорення, не намагайтесь довести неповноцінність опонента та говорити про нього. Дотримуйтесь теми дискусії, не відступаючи від неї та наводячи відповідні аргументи. Використовуючи лише цю пораду, ви зможете значно підвищити якість дискусії та загальний життєвий комфорт.

Марія Величко
Психолог - це фахівець, що допомагає подолати внутрішні конфлікти, впоратися з проблемами в сім'ї або на роботі і адаптуватися в соціумі.


Ваш коментар

Напишить повідомлення

Ваш email не буде оприлюднено