Особисті кордони

Личные границы

Ваша свобода закінчується там, де починається свобода іншої людини – всім відомий вираз. Але, окрім можливості похизуватися ним під час розмови з друзями, потрібно також замислитись, а про що це? Що ми знаємо про особисті кордони? Як їх потрібно дотримуватись, вибудовувати? І де та тонка межа, за яку не можна заходити під час взаємодії з іншою людиною? Як легко зрозуміти зі звучання словосполучення «особисті кордони», вони визначають те, що ви готові зробити, як далеко готові підпустити іншу людину, а на що ніколи в житті не погодитесь. Дуже важливо знати та розуміти, де проходять та як виглядають ваші особисті кордони. Це потрібно в першу чергу вам самим, адже тільки знаючи це, ви можете втримати інших людей на безпечній відстані. Це не означає, що ви намагаєтесь їх змінити чи поставити у незручне положення. Ви лише не дозволяєте змінювати себе.

Особисті кордони людини

Особисті кордони людини – не окреме явище, вони пов’язані з багатьма психологічними феноменами та станами. Існує певний зв’язок між зрілістю, почуттям власної гідності, відповідальністю та особистими кордонами людини. Люди, у яких все в порядку з першими трьома пунктами, зазвичай не страждають через те, що їх кордони хтось переступає або зневажає. В більшості випадків, вони чітко знають, що можуть дозволити іншим, а що ні. Проблеми та порушення у питанні особистих кордонів можуть виникати через багато причин. Основні – це страх та особливості виховання.

Личные границы

Особисті кордони можуть розділяти на три типи, залежно від їх твердості. Перший тип – це жорсткі кордони. Вони характерні для вольових, суворих, але трохи ригідних людей, які люблять правила та дисципліну, та не дуже поважають м’якість та роздуми. Жорсткі кордони встановлюються раз та назавжди. Якщо сказано, треба тримати дистанцію та не підпускати до себе інших – отже так і треба робити, ніяких послаблень та виключень.

Другий тип – це заплутані кордони. Вони можуть встановлюватись у симбіотичних стосунках, коли одна людина задовольняє потреби іншої. Люди в таких  стосунках можуть мінятися місцями, або ж одночасно задовольняти потреби одне одного.

І останній тип особистих кордонів – проникні. Люди з такими кордонами прекрасно відчувають та знають, де їх особистий простір, а де теорія іншої людини та намагаються без зайвої потреби не переступати цю умовну межу. Але для них не страшно допускати іншого у свій простір, загрози вони при цьому не відчувають. Такий тип кордонів вважається найбільш нормальним та бажаним для здорової людини.

Як відстоювати особисті кордони

Для комфортної взаємодії з іншими людьми, важливо знати, як відстоювати особисті кордони. Також, розуміючи свої кордони та знаючи свої можливості та обмеження, ви дозволите іншим людям залишатися собою та нічого суттєво не змінювати при вашій появі.

Кожна людина повинна знати про те, що вона допускає у своєму житті, а що ні. Це потрібно для того, щоб в один «прекрасний» момент не усвідомити, що проживаєте чуже життя, керуючись чужими правилами, порадами та бажаннями. І щоб цього не сталося, важливо визначити для себе, де проходить межа допустимого. Кажуть, що не можна приймати ніяких рішень, коли ви розчаровані, закохані чи заздрите. Лише знаючи себе насправді, тверезо аналізуючи свою систему цінностей та зону відповідальності, можна не помилитися в рішенні.

Як встановлювати особисті кордони

Як встановлювати особисті кордони? Над цим питанням думає багато людей. Комусь може бути зручно просто сісти і подумати, визначивши для себе всі важливі пункти, а інші не можуть нічого зробити без спеціальних вправ. Що ж, ці вправи існують і ось одна з них.

Для того, щоб зрозуміти свої кордони та дізнатися, що потрібно змінити, підправити чи визначити точніше, слід взяти лист паперу та ручку, виділити собі хоча б годину вільного часу та не відволікаючись все прописати. В першу чергу, складіть список свої проблем, випишіть на лист все, що турбує вас в житті. Вже на цьому етапі слід замислитись, як ви таке допустили, як слід було вчинити, щоб все склалося по-іншому. Далі, перерахуйте всіх людей, які хоч якось пов’язані з вашими проблемами. Можливо, хтось свідомо їх для вас створив. Або, може бути, що ви слідуєте не за тією людиною. Чи є у вас обов’язки перед людиною, яка залучена до ваших проблем?

Дуже важливий момент – визначити, чого ви хочете. Так, можливо, зараз у вас є деякі проблеми, можливо, вони навіть здають невирішуваними, але, важливо розуміти, куди ви рухаєтеся. Ви не хочете проблем, а що ж тоді має бути замість них? Як виглядає ваше ідеальне життя? Часто люди, у яких є певні проблеми з особистими кордонами, просто не знають, чого хочуть та куди рухаються. Детально про все подумайте та вирішіть для себе, що робити далі.

Деякі люди – чудові маніпулятори. Вони легко можуть змусити вас закинути собі на плечі чужі обов’язки та страждати від проблем, які, насправді, зовсім не ваші. Подумайте, чи не взяли ви на себе випадково такі турботи? Чи дійсно всі ці проблеми – ваші?

І завершаючий етап побудови особистих кордонів – це, власне, визначити для себе зону допустимого. Випишіть, що ви ні в якому випадку не готові терпіти та невідворотно слідуйте цьому. Те, на що ви не згодні – не обговорюється і не допускається ні в якому разі.

Особисті кордони в стосунках

Важливо пам’ятати, що встановлюючи особисті кордони в стосунках, ви не намагаєтеся змінити інших людей, змусивши їх діяти інакше. Ваші кордони – це ваші дії, а не вчинки оточуючих. Лише ви можете вирішувати, що вам слід робити в певній ситуації, так, як лише ви визначаєте, які вчинки інших людей ви готові терпіти.

Через неправильність використання слова «егоїст» в побуті, багато людей з радістю нагородять вас цим званням, як тільки ви встановите з ними допустиму для вас дистанцію. Можливо, в силу особливостей свого виховання, ви і самі думаєте, що така поведінка достатньо егоїстична. Але це не так. Передивіться свої переконання, проаналізуйте їх критично.

Личные границы

Звичайний приклад з життя, який знайомий більшості з нас: ваш партнер має жахливу звичку розкидати свій одяг по дому. Ви вже давно просите так не робити і все класти на місця, але розмови не дають ніякого результату. Оскільки ви не можете дозволити собі ходити по брудному, недоглянутому будинку, перестаньте говорити з партнером на цю тему та просто візьміть і складіть розкиданий одяг в шафу або корзину для прання. Не варто навіть згадувати про це чи спеціально влаштовувати «серйозну розмову» з партнером з приводу одягу. Просто вирішіть проблему та забудьте про неї, живіть далі.

Встановлюючи особисті кордони, важливо пам’ятати про деякі моменти. По-перше, ваші кордони – це лише ваше діло. Вони стосуються вас та мають вплив лише на вас, а не на когось іншого. При перших спробах встановити особисті кордони в стосунках або спілкуванні з іншими людьми, будьте готові до спротиву. Надавати його будуть не лише оточуючі, але, нажаль, і ви самі. Ви будете противитись змінам. Доведеться долати страхи, переступати через безсилля та йти далі. Важливо пам’ятати, заради чого все робиться, щоб не закинути при перших же труднощах. Дуже висока вірогідність того, що випливуть дитячі психотравми, проблеми з попередніх стосунків, можливо, вам хтось колись забороняв встановлювати кордони чи демонстративно через них переступав, не дозволяючи навіть захищатися. Якщо у вас є стосунки з психічно хворою чи неблагополучною людиною, то є дуже висока вірогідність того, що вона буде не лише противитись, але, з часом, навіть мстити.

Як би там не було, але головним ворогом на шляху до змін є ви самі. В першу чергу, потрібно дозволити самому собі турбуватися про свої інтереси та життя. Можливо, на перших порах частіше за все ви самі будете називати себе егоїстом та нехорошим чоловіком, але це все пережитки виховання та соціального впливу. Думайте логічно та не соромтесь думати. Лише тоді ви зможете стати дійсно дорослою людиною, яка усвідомлено ставиться до свого життя.

Дотримання особистих кордонів

Можливо, ви вже визначили свої кордони, зробили всі вправи, все ідеально прописали і вирішили для себе, але просто не готові твердо поставити обмеження та дотримуватись збереження особистих кордонів. Що ж робити в такій ситуації?

По-перше, проговоріть, що б ви хотіли змінити в стосунках з людьми. В ідеалі, розкажіть про це іншій людині.

По-друге, подумайте та проаналізуйте, чому захищати свої особисті кордони для вас так складно. Можливо, для того, щоб вирішити всі проблеми з дитячими установками та травмами, невпевненістю та психологічними блоками, потрібна допомога психотерапевта?

По-третє, не потрібно різко, раптово змінювати свої стосунки з іншою людиною. Не треба нікуди поспішати, робіть все поступово. Почати можна і з малого, типу фраз: «Я не схвалюю таких дій», «Я не буду цього робити» і так далі. Говорити прямо і відкрито про свої бажання – чудова стратегія. Головне, не переходьте на образи та погрози. Усвідомте, що те, що ви прямо зараз говорите про свої бажання – частина вашого росту та дорослішання, як особистості. Пройде час, робити це стане легше і ви відчуєте себе набагато впевненіше. Люди встановлюють кордони не для того, щоб обмежувати себе, а для більш комфортної взаємодії з іншими. Не ставайте рабом своїх кордонів.

Спочатку, важливо проявляти терпіння до себе, не поспішати, а поступово і наполегливо встановлювати бажану дистанцію з іншими. Не сваріть себе, якщо щось не виходить. Труднощі не виникають просто так. Отже, ви ще просто не готові зробити певні кроки. Не змушуйте себе, дозвольте собі йти повільніше, але впевненіше. Ставтесь до себе з розумінням.

Не потрібно переживати про те, що подумають інші. Ви робити це не для них. Робота над внутрішніми кордонами ведеться лише для того, щоб забезпечити комфорт собі, а не виглядати в очах суспільства крутішим чи ще якимось. Сміливість – ось що головне у питанні встановлення особистих кордонів. Ви повинні прийняти тверде та вольове рішення про те, що будете робити, а що – не будете і як далеко дозволите заходити іншим. Лише в такому випадку ви зможете жити своїм життям, а не слідувати за чужим. Як кажуть, щоб бути щасливим, потрібно приймати не таблетки, а рішення. Так дозвольте ж собі це зробити! Рухайтесь вперед та ростіть над собою!

Марія Величко
Психолог - це фахівець, що допомагає подолати внутрішні конфлікти, впоратися з проблемами в сім'ї або на роботі і адаптуватися в соціумі.


Ваш коментар

Напишить повідомлення

Ваш email не буде оприлюднено