Мертві відносини: чому важко щось змінити?

мертвые отношение

Нерідко на прийом до психолога приходять люди з проханням допомогти знайти відповідь на питання: «Піти або залишитися?», яке стосується роману, що не надто радує або шлюбу, який не виправдав очікувань.

Питання вибору ускладнюється тим, що формально до відносин, що склалися немає ніяких претензій: ні сварок, конфліктів, глобального нерозуміння. Але людина не відчуває себе щасливою в парі. Згодом накопичується відчуженість, але зважитися на зміну звичного життя здатний далеко не кожен.

Своєрідним «цементом», що зв’язує двох людей, може бути любов, тяжіння, інтерес, бажання, пристрасть або потяг. Але відносини, які найкраще характеризуються, як «мертві», позбавлені цих внутрішніх імпульсів.

Колись між двома людьми існували щирі та гарячі почуття, але зараз їх союз психологічно вичерпав себе. Такі відносини не мають перспективи для розвитку і не приносять радості жодному з партнерів.

Мова не йде про ті пари, в яких люди продовжують відчувати один до одного почуття, але не можуть знайти спільну мову або не довіряють партнерові. «Мертві» відносини характеризуються саме відсутністю конфліктів та образ, але в них відсутнє життя.

мертвые отношения

Ознаки «мертвих» відносин

  • Знеохоченість на межі байдужості, немає бажання з’ясовувати стосунки із партнером.
  • Відсутність емоційного контакту та взаємного підживлення: партнери співіснують, як сусіди, навіть, якщо продовжують сексуальне життя.
  • Немає ніяких претензій до партнера, але радості спілкування з ним не приносить.
  • Щоденне життя стає рутинною. Можуть формально зберігатися звичні спільні захоплення, але кожен з партнерів починає підспудно перейматися ними.
  • Знижується сексуальний потяг один до одного.

Це далеко не повний перелік найбільш характерних для «мертвих» відносин ознак. А в цьому матеріалі ми зосередимося на відповіді на питання: чому люди не виходять з них? Що «цементує» такі пари?

Фактори, які затримують нас в «мертвих» відносинах

Звичка

Якщо партнери прожили разом довгі роки, притерлися один до одного, вирішили спільно побутові, фінансові та психологічні проблеми, то бажання зберегти звичний спосіб життя може стати визначальним в існуванні пари.

Небажання розлучатися з ілюзіями

Іноді, як це не здасться дивним, людину тримають в «мертвих» відносинах нездійснені надії, мрії та сподівання. Незважаючи на те, що реальність виявилася не такою казковою, ми схильні дорожити своїми красивими ілюзіями.

Страх

«Краще синиця в руці, ніж журавель в небі» – на цій побитій банальності можуть довгі роки триматися «мертві» відносини. Багатьом з нас легше змиритися з якимось дискомфортом, ніж ризикнути: адже, пішовши, доведеться налагоджувати життя з іншим партнером або залишатися самотнім. А чи буде новий етап життя більш психологічно комфортним, невідомо. Але потрібно пам’ятати, що «мертві» відносини поволі, потроху випалюють наші ресурси приховано і повільно.

Відігравання позитивного сценарію

Під впливом батьків (рідше – сімей родичів) у нас з дитинства складається певний стереотип майбутнього життя. Якщо «мертві» відносини за своїми зовнішніми ознаками збігаються з усталеними паттернами, то нам важко зважитися їх перервати, хоч вони і не приносять радості.

мертвые отношения

Антисценарій

Якщо дитина жила в такій обстановці, що їй довелося знецінити досвід власних батьків, вона, ставши дорослою, прагне прожити «ідеальне» життя: всіма силами зберігає шлюб, упокорюється з власним дискомфортом, підтримує згаслі відносини. Як і в разі позитивного сценарію, це – повна відсутність вибору, дотримання сформованого в дитинстві антисценарію.

Почуття провини

Утримувати в мертвих відносинах може і переживання деякого почуття обов’язку або провини перед партнером, небажання травмувати його. І справді, другий учасник відносин ні в чому не винен, і отримує незаслужене покарання, якщо відбувається розрив. Рівень провини в критичному випадку призводить до того, що розрив розглядається, як зрада. Але при обмірковуванні своєї поведінки потрібно враховувати в першу чергу відповідальність перед самим собою: все більше і більше занурюючись в «мертві» відносини, ми свідомо позбавляємо себе щастя і прирікаємо на соматичні та психічні розлади.

Підпорядкування маніпуляціям

Партнер по «мертвих» відносинах може свідомо або несвідомо маніпулювати нами за допомогою послань типу «Я жити без тебе не можу». Це актуалізує в нас почуття власної значущості і відповідальності за близьку людину.

Думка оточуючих

Батьки, друзі та близькі часто не можуть зрозуміти причин розриву відносин, особливо, якщо в парі за формальними ознаками все в порядку. Того, хто хоче піти, намагаються надоумити; пояснити те, що відбувається дуже важко, а діяти без підтримки – страшно.

Проживання дитячо-батьківських потреб

Психологи називають такі відносини комплементарними (це один з варіантів співзалежних відносин). Партнери відіграють відповідну роль – батька чи дитини, і «дитина» «добирає» те, чого не вистачило їй в дитячому віці. Провідними за статистикою є потреби в безумовній любові і безумовному прийнятті. Такі відносини більш стійкі та довше не переходять в розряд «мертвих», оскільки дитячі незадоволені потреби настільки сильні, що виграють конкуренцію з дорослими.

Зважитися на вихід з «мертвих» відносин дуже складно

Часто поштовхами для осмислення ситуації стають вікові життєві кризи, які актуалізують екзистенційні питання, в тому числі і страх невірно прожити своє єдине життя. Але спонукати до дії така криза може тільки в тому випадку, якщо вона осмислюється.

Думка про марність продовження відносин – важливий привід задуматися про те, що «цементує» вашу пару. Далеко не завжди «мертві» відносини справді мертві, дуже часто рішення якихось психологічних проблем одного з партнерів призводить до пожвавлення почуттів. Але і перебувати у відносинах,які втратили будь-який сенс дуже небезпечно – це може викликати серйозні розлади психіки або загального здоров’я, як і будь-яка інша некомфортна ситуація, яка стає життєвим фоном.

Самостійно розібратися в заплутаному клубку бажань, звичок та мотивацій може далеко не кожна людина. Тому, якщо вам здається, що ваші відносини перейшли в категорію «мертвих», варто звернутися до професійного психолога або психотерапевта, щоб зважити всі фактори. Цілком може виявитися, що ситуацію можна виправити, а якщо це не так, то психолог допоможе вам знайти оптимальний вихід.

Светлана Нетрусова
Кандидат медичних наук, доцент, лікарь психіатр вищої категорії, психотерапевт.


Ваш коментар

Напишить повідомлення

Ваш email не буде оприлюднено