Лідерство у дітей. Як не заважати розвитку здібностей?

«Моя дитина – лідер!». Цього хочуть всі батьки і важко уявити собі хто не прагне виховати своє чадо успішним та щасливим. Але, оскільки ні курсу елементарної психології, ні курсу усвідомленого батьківства в шкільних програмах немає, то багато турботливих мам і тат з самими добрими намірами роблять помилки, які позбавляють дитину лідерських якостей.

Так які наші дії перешкоджають розвитку гармонійної особистості? Як ми нав’язуємо нашим дітям помилкові установки, які не дають їм, більш дорослішим, домогтися успіхів у кар’єрі та особистому житті? На ці запитання відповідає американський фахівець з питань лідерства та виховання Тім Елмор, голова організації «Зростаючі лідери» («Growing Leaders»).

Батьки прагнуть убезпечити дітей та захищають їх від ризикованих ситуацій

Надлишкова опіка пригнічує в дитині природне прагнення до незалежності. Наш світ сповнений найрізноманітніших небезпек, і побоювання батьків за здоров’я та життя їх чада цілком зрозуміле. Тому сучасних дітей все рідше можна побачити без нагляду на вулиці, що вільно граються і спілкуються. Але психологи одностайні: дітям необхідний негативний досвід в формі саден та дрібних травм, сварок з приятелями, печалі від нерозділеної прихильності або образи, викликаної зрадою. Неприємні події – це постійний супутник людини, а дитина, проходячи через невдачі, накопичує досвід, без якого неможлива емоційна зрілість.

Надмірна турбота про безпеку і відгородження від стресових ситуацій в дитинстві призводить до того, що малюк росте зарозумілим та пихатим, а, подорослішавши, відчуває великі проблеми з адекватною самооцінкою.

Батьки частіше, ніж потрібно, підстраховують дитину та поспішають їй допомогти

Малюкові варто допомагати тільки в тому випадку, якщо без цього не можна обійтися. Невтомна турбота, якою нерідко мами і тата оточують своїх дітей, позбавляє їх необхідності шукати варіанти вирішення проблем. Тож не дивно, що такі діти виростають в переконанні, що в будь-який момент їм на допомогу прийде «рятівник», здатний усунути будь-які неприємності. Але реальне життя влаштоване не так, і батьківська допомога призводить до того, що дитина не пристосовується до дорослого життя.

Необ’єктивне захоплення успіхами

Хвалити і заохочувати дитину варто тільки за реальні досягнення. Похвала – сильний стимул, але заохочення обов’язково повинне бути об’єктивним. Якщо батьківське захоплення не підтримується реакцією інших людей, то дитина інтуїтивно розуміє, що похвала не обумовлена реальністю. Тому дитина починає перебільшувати свої успіхи, хитрувати та прибріхувати, бажаючи отримати звичне схвалення. Крім того, вона відчуває, що батьки з ним не чесні, а вона не така гарна, як вони стверджують. Такі діти не можуть вирости впевненими в собі, а, значить, і успішними.

Батьки вважають себе винними за часту відсутність і не вміють заохочувати дитину

Нові іграшки і порція солодощів не можуть бути хорошими засобами в вихованні. Але дорослим важко чинити опір дитячому шантажу – дитина отримує жадані покупки, користуючись тим, що батьки відчувають перед ним провину. Так мами і тата втрачають можливість навчити зростаючого чоловічка досягати чогось власними силами та похвальними діями. Батьківська любов безумовна, але кращий її прояв – не в речових стимулах, а в спілкуванні та прийнятті. Діти з самих різних років повинні засвоїти, що на деякі їхні прохання вони почують категоричне: «Ні!» або «Не зараз!» Найскладніше доводиться тим, у кого більше однієї дитини. Такі батьки, заохочуючи когось з дітей, побоюються обділити іншого. Ця помилка дорослих призводить до того, що діти не усвідомлюють зв’язок між хорошим вчинком та нагородою за нього.

Батьки не зізнаються дітям у власних помилках

Ваш життєвий досвід допоможе дитині простіше впоратися з підлітковими труднощами. Дитина,яка нормально розвивається з настанням перехідного віку неодмінно захоче свободи і буде напрацьовувати власний досвід, ви повинні бути до цього готові. Але часто батьки, прагнучи бути позитивним та ідеальним прикладом, не діляться з дітьми своєю історією дорослішання. Розкажіть своєму тінейджерові про вчинені вами помилки, про те, які висновки ви для себе сформулювали. Не використовуйте такі діалоги, як ще один варіант прочитати нотацію – просто розповідайте про себе так, як ніби ви розмовляєте з хорошим приятелем.

Батьки не розрізняють такі речі, як «талант», «інтелект» та «зрілість»

Розумна і розвинута дитина – не обов’язково емоційно зріла, хоча саме так і сприймається дорослими. Невірно вважати, що інтелектуально обдарована дитина раніше стає пристосованою до дорослого життя. Талант в якийсь сфері не робить людину більш зрілою. Найпростіший спосіб з’ясувати, чи нормально розвивається підліток – поспостерігати за тим, як поводяться його однолітки, і порівняти. Якщо однокласники чи друзі вашої дитини поводяться більш самостійно, то потрібно визначити, які ваші дії гальмують в школяреві розвиток незалежності.

Батьки непослідовні, а їх вчинки суперечать декларованим правилами

Єдиний дієвий спосіб виховати дитину так, як ви хочете – це бути їй прикладом. Навіть в перехідному віці, коли тінейджер заявляє про свою незалежність та демонструє її, вчинки батьків продовжують бути визначальним фактором формування особистості. Тому, якщо дорослі говорять одне, а роблять по-іншому, вони не можуть розраховувати на дотримання своїх правил. Батьки повинні реалізовувати ту модель поведінки, якої хочуть навчити дитину. Це в рівній мірі відноситься до всіх без винятку вчинків навіть, якщо вони здаються незначними.

Светлана Нетрусова
Кандидат медичних наук, доцент, лікарь психіатр вищої категорії, психотерапевт.


Ваш коментар

Напишить повідомлення

Ваш email не буде оприлюднено