Більшість батьків хочуть, щоб їхня дитина була лідером. Щоб вона брала на себе відповідальність, не боялася труднощів, вела за собою інших. Безумовно, бути лідером добре. Але дорослі навіть не здогадуються, що в більшості випадків, просто заважають своєму чаду стати лідером. Як батьки заважають дитині ним стати? У цьому непростому питанні ми з вами постараємося зараз розібратися.
Важко уявити собі того, хто не прагне виховати своє чадо успішним і щасливим. Але, оскільки ні курсу елементарної психології, ні курсу свідомого батьківства в шкільних програмах немає, то багато турботливих батьків з добрими намірами роблять помилки, які позбавляють дитину лідерських якостей.
Які наші дії перешкоджають розвитку гармонійної особистості? Як ми нав’язуємо нашим дітям помилкові установки, які не дають їм, дорослим, домогтися успіхів у кар’єрі та особистому житті? На ці запитання відповідає американський фахівець з питань лідерства та виховання Тім Елмор.
1. Батьки прагнуть убезпечити дітей і захищають їх від ризикованих ситуацій
Надлишкова опіка пригнічує в дитині природне прагнення до незалежності. Наш світ сповнений найрізноманітніших небезпек, і побоювання батьків за здоров’я і життя їх чада цілком зрозуміле. Тому сучасних дітей, які вільно грають і спілкуються без нагляду на вулиці, можна побачити все рідше. Але психологи говорять в один голос: дітям необхідний негативний досвід в формі синців і дрібних травм, сварок з приятелями, суму від нерозділеної прихильності або образи, викликаної зрадою. 
Неприємні події – це постійний супутник людини, а дитина, проходячи через невдачі, накопичує досвід, без якого неможлива емоційна зрілість.
Надмірна турбота про безпеку і захист від стресових ситуацій в дитинстві призводить до того, що малюк росте зарозумілим і самовпевненим, а, подорослішавши, переживає великі проблеми з адекватною самооцінкою. Але найголовніше – вони виростають, не навчившись вирішувати свої проблеми. Ці дорослі діти з подивом виявляють, що в житті є якісь труднощі, і мама вже не вирішує їх. Тому батькам слід з самого раннього віку привчати своїх дітей до самостійності і в безпечних, контрольованих умовах, дозволяти їм помилятися і набивати шишки.
2. Батьки частіше, ніж потрібно, підстраховують дитину і поспішають їй допомогти
Малюкові варто допомагати тільки в тому випадку, якщо без цього не можна обійтися. Невтомна турбота, якою нерідко батьки оточують своїх дітей, позбавляє їх необхідності шукати варіанти вирішення проблем. Тож не дивно, що такі діти виростають в переконанні, що в будь-який момент їм на допомогу прийде рятівник, здатний усунути будь-які неприємності. Але реальне життя влаштоване не так, і батьківська допомога призводить до того, що дитина не пристосовується до дорослого життя.
Багато батьків вважають, що їх малюк ще встигне зіткнутися з проблемами, ще встигне помучитися в житті, а зараз йому треба дати можливість провести безтурботне дитинство. Безумовно, все це робиться з благородною метою. Батьки звалюють на себе вирішення всіх проблем своєї дитини, водять її в школу, роблять разом уроки і навіть вирішують за дитину її конфлікти. Але давайте подумаємо: як дитина всього цього навчиться, якщо за неї все роблять батьки? Правильно, ніяк. Вона так і залишиться вічною нездарою, яка не може не те, що постояти за себе, але навіть елементарно купити собі одяг без мами. З таких хлопчиків виростають бородаті тридцятирічні діти, які не відчиняють двері незнайомим дядькам з ЖКГ, бо вдома немає дорослих.
3. Необ’єктивне захоплення успіхами
Хвалити і заохочувати дитину варто тільки за реальні досягнення. Похвала – сильний стимул, але заохочення обов’язково повинне бути об’єктивним. Якщо батьківське захоплення не підтримується реакцією інших людей, то дитина інтуїтивно розуміє, що похвала не залежить від реальності. Дитина починає перебільшувати свої успіхи, хитрувати і прибріхувати, бажаючи отримати звичне схвалення. Крім того, вона відчуває, що батьки з нею не чесні, а вона не така гарна, як вони стверджують. Адже не слід забувати, що, крім мами з татом, навколо є ще інші люди, які можуть озвучити свою оцінку, і, якщо більшість говорить, що вона, наприклад, огидно малює, а батьки в один голос твердять, що перед ними новий Айвазовський, то в маленький розум починають закрадатися сумніви. Слово таких батьків знецінюється. Дитина розуміє: що б вона не зробила, її все одно будуть хвалити. Це абсолютно не те, чого потрібно домагатися.
Шлях на вершину завжди складний. Не можна сьогодні вперше сходити на дзюдо, а завтра виграти чемпіонат країни. Це складна багаторічна праця. Саме тому так приємно пожинати плоди цієї праці. А батьки, які нечесні в оцінці успіхів свого чада, викликають у дитини найсильніший когнітивний дисонанс. Адже мама сказала, що все добре, а на практиці це нічим не підтверджується. Те, що дійсно потрібно вашій дитині – це здорова конструктивна критика. Якщо вона у вас питає, чи подобається вам малюнок, ви повинні чітко і ясно наголосити на тому, що вам подобається, і вказати на те, що зроблено не так і чому. Тільки в таких умовах можливий особистісний ріст і формування здорової самооцінки у дитини.
4
. Батьки вважають себе винними за часту відсутність і не вміють заохочувати дитину
Нові іграшки і порція солодощів не можуть бути хорошими засобами в вихованні. Але дорослим важко чинити опір дитячому шантажу – дитина отримує жадані покупки, користуючись тим, що батьки відчувають перед нею провину. Так батьки втрачають можливість навчити зростаючу людину досягати чогось власними силами і похвальними діями. Батьківська любов безумовна, але кращий її прояв – не в матеріальних стимулах, а в спілкуванні та прийнятті. Діти з найменшого віку повинні засвоїти, що на деякі їхні прохання вони почують категоричну відмову. Найскладніше доводиться тим, у кого більше однієї дитини. Такі батьки, заохочуючи когось з дітей, побоюються обділити іншого. Ця помилка дорослих призводить до того, що діти не усвідомлюють зв’язок між хорошим вчинком і нагородою за нього.
5. Батьки не зізнаються дітям у власних помилках
Ваш життєвий досвід допоможе дитині простіше впоратися з підлітковими труднощами. Дитина, що нормально розвиваєтсья, з настанням перехідного віку неодмінно захоче свободи і буде напрацьовувати власний досвід, ви повинні бути до цього готові. Але часто батьки, прагнучи бути позитивним і ідеальним прикладом, не діляться з дітьми своєю історією дорослішання. Розкажіть своєму тінейджеру про вчинені вами помилки, про те, які висновки ви для себе сформулювали. Не використовуйте такі діалоги, як ще один варіант прочитати нотацію – просто розповідайте про себе так, як ніби ви розмовляєте з хорошим приятелем.
6. Батьки не розрізняють такі речі, як талант, інтелект і зрілість
Розумна і розвинута дитина – не обов’язково емоційно зріла, хоча саме так і сприймається дорослими. Невірно вважати, що інтелектуально обдарована дитина раніше стає пристосованою до дорослого життя. Талант в якийсь сфері не робить людину більш зрілою. Найпростіший спосіб з’ясувати, чи нормально розвивається підліток – поспостерігати за тим, як поводяться його однолітки, і порівняти. Якщо однокласники чи друзі вашої дитини поводяться більш самостійно, то потрібно визначити, які ваші дії гальмують в школярі розвиток незалежності.
7. Батьки непослідовні, а їх вчинки суперечать декларованим правилами
Єдиний дієвий спосіб виховати дитину так, як ви хочете – це бути їй прикладом. Навіть в перехідному віці, коли тінейджер заявляє про свою незалежність і демонструє її, вчинки батьків продовжують бути визначальним фактором формування особистості. Тому, якщо дорослі говорять одне, а роблять інше, вони не можуть розраховувати на дотримання своїх правил. Батьки повинні реалізовувати ту модель поведінки, якої хочуть навчити дитину. Це в рівній мірі відноситься до всіх без винятку вчинків навіть, якщо вони здаються незначними.
Може здатися, що діти ненавидять правила. Але це зовсім не так. Вони їх люблять, хоч і поводяться по-іншому. Один з найважливіших пунктів у вихованні – чітко позначені кордони, зрозумілі правила і справедливі покарання за їх порушення. Цих кордонів і правил повинні дотримуватися всі і в будь-яких умовах. Якщо сказано, що на ніч не можна цукерки – значить, не можна. А якщо добрий тато за спиною у мами все ж дозволяє дитині з’їсти кілька цукерок – він диверсант, який підриває підвалини сім’ї. Цим він не зробить добре ні собі, ні дитині.
Дитя повинне бути впевнене в правилах і межах, якими воно оточене. Якщо батьки непередбачувані і через свій поганий настрій просто так карають дитину – вони закладають невпевненість і психологічні травми в ще незміцнілу дитячу психіку. Наприклад, ви домовилися, що, якщо дитина зробила всі уроки, то може пограти годинку за комп’ютером. Цілком зрозуміле правило. Але на вас сьогодні накричав начальник на роботі, ви прийшли додому в поганому настрої і з криком відігнали своє чадо від монітора, аргументуючи це тим, що випромінювання шкодить зору. Єдине, чого ви досягнете такою поведінкою, так це виростите недовіру до себе. Дитина зрозуміє, що правила можна порушувати, вам можна брехати, і ви трохи неадекватні, адже можете в будь-який момент накричати і позбавити винагороди. Хіба це те, чого ви хочете? Навряд чи. Тому будьте послідовні у своїй позиції.
Ось ми і розібрали з вами основні принципи виховання справжнього лідера. Слід підкреслити, що те, стане дитина лідером чи ні – це виключно її справа. Не потрібно до цього підштовхувати і, тим більше, змушувати. Якщо ця якість є у вашій дитині, то в умовах правильного виховання вона проявиться. А якщо вона не хоче бути лідером, то, принаймні, ви виростите здорову, щасливу і впевнену в собі людину. А це вже немало.
Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора.
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/uk/liderstvo-u-ditej-yak-ne-zavazhati-rozvitku-zdibnostej/.
Напишить повідомлення