Любов… Це слово викликає масу асоціацій. Щастя, усмішки, зустрічі на заході, поцілунки, дві фігури біля вівтаря … Любов асоціюється радше з позитивними аспектами життя, з тими подіями, які приносять людині радість, дозволяють їй перебувати в стані блаженства. Саме так воно і буває в першому, романтичному періоді відносин, однак потім з’являється спільний побут, кричуща дитинка та інші обставини, які миттєво видувають рожевий романтичий серпанок з голови. У більшості випадків проблеми спільного життя провокують виникнення конфліктів – і ось тоді-то і настає поворотний момент для відносин.
Якщо пара вчиться вдало вирішувати конфлікти – відносини зміцнюються, любов нібито пускає коріння. Якщо ж у партнерів не виходить узгодити інтереси і залагодити конфлікт – відносини можуть розлетітися на друзки. Як би сильно не горіла пристрасть до того, розбіжності можуть загасити вогнище любові, якщо не навчитися враховувати інтереси другої половинки і мирно вирішувати конфлікти, без взаємних образ, биття посуду та іншої «Санта-Барбари».
Проблема будь-якого конфлікту в тому, що він здатний перетворити саму звичайну людину на справжнього дикуна. У конфлікті люди готові йти до кінця, починаючи справжню війну проти свого опонента, зі всілякими словесними баталіями, погрозами, а іноді – і плачем. Тобто головна проблема конфлікту в тому, що люди перетворюють його в мініатюрну копію війни. Однак конфлікт, насправді, війною зовсім не є. Конфлікт – це всього лише розбіжність інтересів. У конфлікті немає лиходіїв і героїв, є лише люди з різними бажаннями та сподіваннями. Запорукою вирішення конфлікту є виявлення інтересів і мотивів обох сторін та їх задоволення. Для того щоб не перетворювати конфлікти в мініатюрні війни, існують спеціальні техніки – вони якраз і стануть предметом розгляду в даній статті.
Стримуйте негативні емоції
Звичайно ж, тут не йдеться про повну ізоляцію від негативних переживань. Якщо постійно накопичувати в собі емоційний заряд і не давати йому виходу назовні, то внутрішній негатив може вилитися у вигляді невротичних чи психосоматичних захворювань. 
В даному випадку мається на увазі стримування емоцій безпосередньо під час конфлікту – щоб не сказати і не зробити нічого такого, про що ви потім будете сильно шкодувати.
Самоконтроль – важливий компонент у вирішенні будь-яких конфліктів. Якщо опоненти в суперечці перестають контролювати себе, емоції починають переповнювати їх з головою. Згодом можуть забутися і причина зіткнення, і суть взаємних претензій, але пам’ять про неприємні переживання залишиться – це буде своєрідним емоційним відбитком події. Тому, якщо ви дійсно хочете вирішити конфлікт, а не розпалити його, стримаєте свої емоції. Зробити це можна за допомогою простих до неможливого дій: примітивної вправи «порахуй до десяти, глибоко зітхни, а потім говори», або шляхом перенаправлення активності (можна піти помити посуд, поки не «попустить») і т.д.
Рішення конфлікту: пам’ятаємо про його причини, про суть конфлікту та вашої мети
Ось ми купірували свої негативні переживання і не дали конфлікту розгорітися. Всі кілька разів глибоко зітхнули, порахували до десяти, і попили водичку. Оскільки в голові трохи прояснилося, можна згадувати про причини, які призвели до конфлікту, і потихеньку переходити до його вирішення.
Для того щоб залагодити конфлікт, необхідно пам’ятати через що він взагалі почався. Що є проблемою, яку необхідно вирішити? Розбіжність поглядів щодо місця проведення відпустки? Питання про ведення спільного побуту? Вирішуйте саме те питання, яке є суттю конфлікту, і не перескакуйте на обговорення інших проблем. Не варто використовувати узагальнення ( «Ти завжди так робиш», «Ти ніколи …») – ви говорите про конкретний випадок і вирішуєте конкретну проблему, а тому питання «як це можна вирішити?» повинно бути в пріоритеті.
Створіть план вирішення проблеми
Конфлікт, в якому звучать лише взаємні звинувачення – це болото, в якому можна загрузнути дуже надовго. Якщо ви хочете, щоб результатом конфліктної ситуації було реальне вирішення проблеми, то з’являється необхідність в плані подальших дій.
По суті, план вирішення проблеми і залагодження конфліктної ситуації – це розгорнута відповідь на питання «як це можна вирішити?», даний обома сторонами конфлікту. Варто запитати себе, що можете зробити ви в цій ситуації, як посприяти вирішенню проблеми, і що, на вашу думку, повинен зробити ваш партнер. І нехай ті ж питання поставить собі друга сторона конфлікту, а потім – обговоріть відповіді. Як правило, складений після цього план вирішення проблеми є чимось середнім з усіх думок різних сторін, своєрідною «золотою серединою».
Створивши такий план, ви вберігаєте себе і свого партнера від «емоційної бомби», яка може зіпсувати відносини, і робите крок вперед до конструктивного вирішення непорозуміння.
Проявіть гнучкість
Конфлікти бувають дуже живучими, і причина цього криється у відсутності гнучкості з боку обох сторін.
Під час конфлікту кожна людина стає трохи схожою на воїна: я готовий битися до кінця, відстоюючи свій інтерес, адже істина і правда на моєму боці … Ми настільки зациклюємось на власних мотивах, емоціях та бажаннях, що просто відмовляємося зрозуміти позицію опонента. Але ж для початку необхідно зробити зовсім небагато – просто вислухати думку іншої сторони.
Неможливо вирішити конфлікт, коли кожна сторона замикається лише на необхідності задоволення власних інтересів. Але якщо вислухати іншу сторону, і на час спробувати забути про свої принципи і позиції, можна відкрити для себе інший шлях – шлях пошуку компромісу або співробітництва щодо вирішення проблеми. Позитив цього шляху, перш за все в тому, що він обіцяє задоволення (хоча б часткове) інтересів обох сторін, приносить взаємну задоволеність отриманим результатом і допомагає згуртуватися партнерам як парі. У підсумку, з такого конфлікту виходить вже загартована в життєвих труднощах, але вистояла і зміцніла сім’я.
Конфлікт не вічний
Конфлікти, як і будь-який процес, мають свій початок, розвиток і закінчення. Ніяка сварка не буде тривати вічно, і цей факт варто тримати у себе в голові. Після події життя продовжиться, і краще завжди думати про те, що ж буде в ньому «після».
Сам конфлікт не є «світовим злом» – все питання в тому, як ми його використовуємо. Неконструктивний конфлікт передбачає емоційний спалах сторін, град взаємних звинувачень і збережену надовго образу. Але конфлікт можна використовувати і на благо: виявити за його допомогою «пробоїни» в кораблі ваших відносин, і залатати всі діри, поки він не пішов на дно.
До того ж, конфлікти є частиною відносин: відносини можна представити у вигляді пісні, а сутички – це ті моменти, коли співак починає співати голосніше. Тільки від вас залежить, чи перейдуть високі ноти в м’який приємний спів, і яким буде загальне враження від цієї частини пісні.
Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора.
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/uk/konflikti-u-vidnosinax-yak-iix-virishuvati/.
Напишить повідомлення