Конфлікт між підлітками та батьками. Як допомогти собі та дитині?

Конфликт между подростками и родителями_Как помочь себе и ребенку?

Значна кількість батьків проходять через серйозні конфлікти зі своїми дітьми, особливо під час пубертатного періоду. Дане явище є проявом сепарації, що означає емоційне зростання дитини, внаслідок якого запускається процес психологічного відокремлення від матері. Якщо ж сепарації не станеться, підліток не стане психологічно дорослою людиною.

На жаль, значна частина батьків не усвідомлює, наскільки важливий цей процес, через що поводиться не зовсім коректно. Вони починають придушувати протести, заперечення дитини або зовсім втрачають контакт із тінейджером, допускаючи бунту проходити у себе за спиною, найчастіше в токсичній чи навіть небезпечній формі. На тлі цього виникає конфлікт між підлітками та батьками. У цій статті ми розповімо про те, як допомогти собі та дитині під час сепарації.

Конфлікт між підлітками та батьками – прояв сепарації

Прояв сепарації можна порівняти з тим, що ви народжуйте одну і ту ж дитину вдруге. Для того щоб народити людину, потрібні зусилля двох – дитини і матері. Майбутня мати під час потуг напружується, а дитина докладає зусиль для того, щоб подолати родові шляхи. Важливою умовою досягнення якісного результату служить напруга у процесі трансформації, саме тому прояв сепарації схожий на пологи. Власне, з цієї причини психотерапевти віддають перевагу природним пологам, адже в них напружуються і мати, і немовля. Очевидно, що це не стосується тих випадків, коли природний процес може загрожувати життю дитини чи породіллі.

Конфлікт між підлітками та батьками – прояв сепарації. У цей час важливо запам’ятати, що боляче як матері, так і дитині. Відмінність лише в тому, що організм матері більш стійкий, а дитина вразлива і здатна витримати значно менше.

Крайності процесу диференціації у конфлікті підлітка та батьків

Існує дві крайності процесу диференціації у конфлікті підлітка та батьків. У першу крайність, переважно, впадають співзалежні матері. Вони намагаються повернути дітей назад у батьківське гніздо та звинувачують у впертості та непокорі. Якщо «режим посилюється», а крила дитини обрубують ударами материнської сокири, то процесу диференціації немає взагалі. А якщо його немає, особистість підлітка так і не народжується, простіше кажучи, дитина стає старшою, але при цьому емоційно не розвивається, залишаючись інфантильною. Рівень емоційного розвитку в людини похилого віку може виявитися на рівні дитини. разметкаМожливо навіть померти і не стати психологічно дорослою особистістю.

Конфликт между подростками и родителями_Как помочь себе и ребенку?

Небажання досягати поставленої мети, відсутність почуття відповідальності, емоційна інфантильність – це ознаки незавершеного процесу диференціаціїразметка. Можливо, він і не починався.

У другу крайність у процесі диференціації впадають матері, які розуміють і усвідомлюють, що людина під час пубертатного періоду вразлива, тому намагаються забезпечити своїй дитині сепарацію без будь-якої напруги. Їм властиво лояльно ставиться до будь-яких проявів підліткового протесту; такі мами терпляче чекають на момент, коли це все пройде само собою. Прийшов додому пізно – ну нічого, скуштуй свободу на смак. Балуєшся цигарками? Продовжуй, набридне – кинеш. Але ж напруга – це найголовніша умова успішної сепарації! Якщо кордони з боку батьків відсутні, це, по суті, те саме, що й суворий батьківський контроль, в якому немає права на свободу тінейджера. Дві ці крайнощі в процесі диференціації ведуть до одного – особистість так і не народиться.

Захист особистих кордонів батьків у конфлікті з підлітками

Підтримка активного бунту та опору підлітка, за допомогою захисту особистих кордонів батьків – головна зброя в період сепарації.

Якщо для батьків щось неприпустимо і неприйнятно у відносинах з підлітком, то піти на компроміс можна, але при цьому не варто втрачати стійкості. Не треба пригнічувати свою думку та особистість під пресом агресивних поривів у конфлікті з підлітками. Здорові особисті кордони мають бути міцними, чіткими, але при цьому гнучкими. Кордони можуть змінюватися, але не можна знищувати їх на догоду комусь – саме це мати має показати своїй дитині.

У конфлікті з підлітками дуже важливо продемонструвати, якими гнучкими, але при цьому міцними можуть бути здорові особисті межі людини. У такому разі дитина, особистість якої ще формується, зможе виставити перед батьками вже свої, здорові, гнучкі та надійні особисті межі.

Сепарація – зустріч двох гнучкостей і стійкостей: зрілої материнської та тої, яка ще формується.

Агресія підлітка у конфлікті з батьками

Дуже часто батьки дивуються: чому їх слухняна, ласкава дитина почала перетворюватися на колючого їжачка, грубить, матюкається і буянить. Матері не розуміють, куди зникла тактильна комунікабельність дитини, чому вона не виявляє любов і ніжність по відношенню до них, зрештою, чому все змінилося на агресію?

Агресія підлітка у конфлікті з батьками – це його психологічний захист у відповідь на надмірний батьківський контроль. Така неадекватна, на думку батьків, поведінка підлітка у конфлікті може приховувати безмежний душевний біль нерозділених, до того незнайомих йому, глибоких почуттів та емоцій. За агресією може ховатися навіть величезна внутрішня самотність дитини.

Агресія підлітка насправді є криком про допомогу. Але, на жаль, не кожні батьки його чують, не кожен розуміє, який же внутрішній біль мучить його дитину.

Мами, які страждають від агресії підлітка, просто не розуміють, що дітям в пубертатний період набагато складніше. разметкаЗміна в гормональному фоні, повна перебудова організму, перетворення тіла – все це є неймовірно важким випробуванням для організму в процесі дорослішання.

Конфликт между подростками и родителями_Как помочь себе и ребенку?

Як-не-як, але у батьків є влада, гроші та багато інших інструментів для того, щоб чинити опір бунту підліткаразметка. А у дитини немає нічого, для протистояння жорсткій, часом навіть грубій силі дорослих. Людина під час пубертатного періоду, майже доросла, але при цьому залежна від батьків і соціально безпорадна. У цьому становищі їй доведеться прожити ще кілька років, допоки вона не зможе отримати можливість стати фінансово незалежною.

Ненормативна лексика на тлі конфлікту підлітка та батьків

Наступний етап психологічної сепарації, можливо, виявиться набагато складнішим за перший. Дитина може почати часто вживати ненормативну лексику під час конфлікту, при батьках, бабусях і дідусях. У такій ситуації мамі доводиться несолодко, адже, крім агресії підлітка, на неї обрушаться звинувачення родичів у тому, що вона жахлива мати, що вона зобов’язана карати своє чадо. У такому разі потрібно дуже постаратися не почати застосовувати фізичну силу, задля того, щоб догодити старшому поколінню, але водночас не дати проломити дитині свої особисті кордони.

Якщо підліток вживає ненормативну лексику при дорослих, мамі потрібно накопичувати своє материнське кохання, щоб реагувати спокійно, без криків та істерик. Обережно робити зауваження своїй дитині у відповідь на кожну агресивну атаку з використанням ненормативної лексики та жорстких виразів.

Багато мам у пориві емоцій кричать, щось типу: «Та яке право ти маєш так зі мною говорити?! Яка ж ти жахлива дитина, що ти собі дозволяєш?!». Говорити такі фрази у конфлікті між батьками та підлітками, це як гасити вогонь бензином. Для того, щоб відстояти свої кордони, потрібно неодноразово повторювати: «Для мене неприйнятна така поведінка. Коли я поряд, не поводься так, мені неприємно». «Ти» – неприпустимо, якщо ви хочете побудувати здоровий діалог із дитиною. Повинні бути лише «я» і розмова на тему своїх почуттів і переживань під час контакту з людиною, тим більше – якщо вона ще формується. Розмови про переживання, емоції та почуття дитини вкрай важливі в період сепарації, адже ви берете участь у процесі пологів особистості!

Як бути опорою підлітку, перебуваючи з ним у конфлікті

Для того, щоб допомогти собі та дитині в період сепарації, необхідно приділити увагу двом важливим умовам: захищати свої особисті кордони та одночасно намагатися давати дитині якнайбільше підтримки в емоційному плані. Потрібно відокремити тінейджера від себе, але в жодному разі не відштовхнути, образити чи знецінити почуття, позбавити материнського розуміння, любові та співчуття на тлі конфлікту підлітка та батьків. У складному процесі формування особистості необхідно стати опорою підлітку. Але в той же час, коли підліток намагатиметься зламати особисті межі матері, він повинен відчути опір. Мамі потрібно бути емоційно міцною та стійкою, докласти багато зусиль, щоб не зламатися там, де не можна. Все це потрібно для того, щоби підліток став дорослим.

Прояв співчуття і розуміння до дитини, не має означати для батьків, що з такий важкий трансформації підлітку буде дозволено абсолютно все. Він крокує на свою так звану війну і бореться з батьками, у супроводі криків і лайки, щоб десь здобути перемогу, а десь – здобути поразку. Якщо підлітку не чинити опору, він не зможе досягти успіхів у боротьбі за свою самостійність і незалежність. Важливо лише знайти ту найтоншу грань, що допомагає батькам вціліти в цій боротьбі, при цьому не зруйнувати себе та свою дитину.

Вихід із конфлікту підлітка з батьками

Дайте дитині свободу від самих себе, звільніть від надмірного батьківського контролю, дозвольте підлітку шалено чинити опір, як завгодно гнутися, але в жодному разі не зламатися. Все це потрібно для того, щоб знайти вихід із конфлікту підлітка з батьками. Поряд з цим важливо наочно показувати глибоке і щире материнське кохання. Важливо підтримувати особистість, що формується, поважати свої і чужі кордони та приймати свою дитину, яка дорослішає. Робота важка, але й народжувати було теж непросто, проте впорались!


Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора. 
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/uk/konflikt-mizh-pidlitkami-ta-batkami-yak-dopomogti-sobi-ta-ditini/.

  

Avatar photo
Психолог - це фахівець, що допомагає подолати внутрішні конфлікти, впоратися з проблемами в сім'ї або на роботі і адаптуватися в соціумі.


Ваш коментар

Напишить повідомлення

Ваш email не буде оприлюднено