Питання взаємовідносин – одна з найчастіших та затребуваних тем в нашому житті. Все будується на пошуку любові та переживанні цього чарівництва хімічних реакцій в нашому організмі. Великі і малі вчинки в історії, зведення храмів, написання картин, створення п’єс, винаходи та відкриття – грунтуються на пошуку і переживанні почуття любові. Ми можемо розуміти та говорити про любов в загальному сенсі. Не тільки на рівні фізіологічних реакцій, а й як прояв платонічних почуттів глибокої духовності.
Переживання любові дарують відчуття насолоди. Так, малюючи картину, художник насолоджується процесом її створення. Він відчуває натхнення, потяг, пристрасть, екзальтацію. Він відчуває підйом емоцій. Його картина стане шедевром, так як в неї вкладено багато сил. Саме любов рухає людиною.
Ми звикли думати про те, що любов, перш за все, почуття, яке виникає між двома людьми. Завдяки їй, люди дорослішають та починають будувати відносини, знаходять один одного, приймають недоліки і цінують переваги, проходять низку перешкод, які або зміцнюють пару, або призводять до розставання.
Безумовно, бажанням багатьох є відшукати серед безлічі самотніх сердець те, яке найбільш точно, ідеально або повністю підходить нам. 
Любовний парадокс тут в тому, що, усвідомлюючи ймовірність, що ідеалів не існує, ми все одно прагнемо їх знайти.
Пошуки ідеальних відносин, ідеального партнера практично завжди приречені на невдачу. Справа тут навіть не в тому, що «просто людина ще не знайшлася», а, можливо, в завищених очікуваннях до самого себе, в своїй самокритичності. Ідеї бути у всьому першими, досконалими, такими «як потрібно» підштовхують нас до вибору партнера, який буде відповідати нашим очікуванням, які можуть бути завищеними. В цьому випадку, людина із завищеними вимогами буде відкидати відносини, які не відповідають її власній шкалі, так як «вони не такі», «партнер мені абсолютно не підходить».
Ідеї прагнення до досконалості співзвучні з роз’єднанням нашого власного «Я»: є частина особистості, яка говорить «треба бути першою, треба бути кращою» і та частина особистості, яка їй підпорядковується і, в підсумку, страждає через це. В цьому випадку, необхідно говорити зі своїми частинами особистості, домовлятися з ними.
Наприклад, техніка, яка прийшла в психологію з гештальт-підходу, метод «стільців» може добре допомогти попрацювати з частинами свого «Я». Для цього потрібно поставити перед собою два стільці, які будуть символізувати дві частини вашої особистості, подумайте про те, які це особистості, нагадують вони вам реальних людей зі свого минулого?
Визначившись, сядьте на один зі стільців та намагайтеся описати, що ви відчуваєте, як з цієї позиції сприймається ваша ситуація. Проговоріть, як вам це, що почувається і відчувається в тілі. Після цього, пересідайте на стілець, який означає іншу частину вашого «Я» та з його позиції опишіть ситуацію. Також не забудьте проговорити почуття своєї позиції. Коли всі емоції, які проявилися і почулися цією позицією, були описані та проговорені вами, встаньте і займіть позицію стороннього спостерігача між цими двома стільцями. Опишіть свої думки з приводу того, що ви почули від своїх частин особистості. Що ви відчуваєте з цього приводу? Наскільки схема дій, яка була сформована в минулому, актуальна для вас зараз, наскільки вона робоча, чи допомагає вам чи вже ні? Хотіли б ви її змінити? Як? Чий дозвіл вам потрібно?
Зрілі відносини: акцент на розвитку себе
Любов – це свобода. Своя, особиста свобода. У взаємовідносинах не існує когось головного або домінуючого, проявляється рівність. У зрілих стосунках місце контролю поступається прийняття і розуміння. Цінується ставлення до партнера. Зрілі відносини будуються з урахуванням інтересів партнерів та їх особистостей.
Особистість партнера цінується і приймається по гідності, без перебільшення та поклоніння. Кожен займається своїм саморозвитком. Філософія зрілих відносин: ти ок, і я ок. Удвох нам добре, тому ми разом. Відносини сприймаються як оплот підтримки, взаєморозуміння та прийняття. Відносини – це плацдарм для особистісного розвитку двох партнерів. Завдяки цьому союзу, кожен отримує те, що хоче.
Як впустити в своє життя ідеальні відносини
Побудувати відносини не просто. Потрібно бути до цього готовим: готовим працювати над ними, розвивати їх, вкладати частину своєї енергії та часу, проходити через труднощі сварок і тимчасових розлучень. Важливо пам’ятати про відповідальність за свої почуття, а також про їх вплив на почуття партнера.
Для цього не менш важливий свій особистий розвиток, розкриття своєї особистості, велика ступінь усвідомленості у відносинах. Те, які ми, впливає на наші стосунки, на те, якими ми їх бачимо і, відповідно, вибудовуємо. Тому зрілі відносини передбачають не тільки теплі взаємні почуття один до одного, а, перш за все, любов до себе. Кожен партнер у взаєминах приймає себе і цінує по гідності. Завдяки цьому, він здатний любити та цінувати когось іншого. Якщо ми любимо себе, ми любимо іншого, а, значить, люблять нас.
Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора.
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/uk/idealni-vidnosini-poshuk-sebe-ta-partnera/.
Напишить повідомлення