Давай поговоримо … Як безпечно висловити невдоволення?

Давай поговорим Як безпечно висловити невдоволення

Невдоволення часто супроводжує стосунки між людьми. Ми можемо бути роздратованими не тільки вчинками далеких від нас людей, таких як керівник на роботі, колеги, сусід у маршрутці, а й найближчими. Причому характерно, що саме близькі люди вміють дратувати нас найбільше. Але, дуже важливе вміння, в потрібний момент сказати: давай поговоримо.

Чи виникали у вашому житті ситуації, коли в стосунках з людиною ви були незадоволені певним її вчинком? Ви можете навіть не відповідати на це питання, адже і так зрозуміло, що виникали. Тільки будучи відлюдником в далеких горах і зовсім не стикаючись з іншими людьми, можна жити зовсім без невдоволення.

Наприклад, що ви будете відчувати, якщо людина не виконала ваше прохання? Або не здійснила свою частину домовленості. Запізнилася. Підвела в важливий момент. На жаль, чи на щастя, ми не можемо все передбачити і проконтролювати іншу людину. Це тільки її відповідальність.

Але, все ж, природною реакцією в таких ситуаціях може бути роздратування, гнів, невдоволення. разметкаПитання тільки в тому, чи допоможе така реакція отримати те, що ви хотіли? Або тільки відніме сили, час і ресурси? І як результат – погіршення взаємин або посилення непорозуміння.

Давай поговорим или 5 шагов к безопасному выражению недовольства

Але все одно роздратування вирує всередині, немов вулкан, який тільки й чекає моменту, щоб затягнути все небо попелястими хмарами і облити лавою довколишнє селищеразметка. Дуже важко контролювати в собі цей внутрішній вогонь, і іноді він проривається. Як його контролювати і на що направити всю цю енергію – окреме питання. Зараз же ми з вами подумаємо про те, як можна більш конструктивно висловити ваше незадоволення і домогтися того, щоб ситуація більше не повторилася.

Ось кілька рекомендацій як дохідливо, але в той же час екологічно висловити свою думку про те, що трапилося і сприяти, щоб це більше не повторилося.

1. Не рубайте з плеча!

Ситуації, дійсно, бувають різні. А іноді навіть здаються катастрофічними. Але, все ж, постарайтеся зберегти здоровий глузд, не рубайте з плеча, як би того не хотілося. Якщо вас переповнюють емоції, і вам так і хочеться накричати і сказати все, що ви думаєте, краще візьміть паузу. Зробіть кілька глибоких вдихів і видихів. Або просто зверніть увагу на своє дихання, на те, як ви дихаєте в даний момент. Це дозволить вам трохи сповільнитися, скинути напругу і сконцентруватися. Можливо, вам буде потрібно побути трохи наодинці. Випити теплого чаю. Або помалювати, навіть якщо ви не займаєтеся професійно. Коли ми малюємо, це допомагає зняти емоційне збудження і розслабитися. Важливо, щоб ви змогли для себе відзначити, що ви зараз відчуваєте. Позначте ваші переживання і дайте їм право бути. І тільки потім, відчувши, що емоції трохи вщухли, починайте розмову.

Звичайно, говорити про це набагато приємніше і легше, ніж зробити. Опинившись у критичній ситуації, коли опонента хочеться не вислухати, а просто вбити на місці, далеко не кожен зможе холоднокровно взяти себе в руки. Але до цього потрібно прагнути. Подумайте, як ви можете себе швидко заспокоїти. Малювання і чай – це вже наступна фаза, до якої ще потрібно дійти. В першу чергу, вам необхідно піти від прямого конфлікту. Що ви можете для цього зробити? Найкраще вибачиться і сказати, що вам потрібно вийти. Наберіться сил, щоб не накинутися на людину, а цивілізовано вийти в іншу кімнату. Вже там ви можете зайнятися своїм диханням, розслабити м’язи, повторити кілька афірмацій. Опинившись у безпечному місці, потрібно ці емоції прожити, щоб вони не накопичувалися і не спливли наступного разу. Ви можете порвати папір, бити посуд (бажано, непотрібний), провести тренування з боксерською грушею, покричати в лісі і зробити що-завгодно, що дозволить вам повністю виразити ваші емоції, які ви заховали десь глибоко.

2. Говоріть від першої особи

Важливе правило висловлення невдоволення – говоріть від першої особи. Ваше завдання – спокійно розповісти про свої почуття і переживання з приводу якогось вчинку іншої людини. Розкажіть, що ви про це думаєте, яке вам з цим і що б ви хотіли отримати в результаті.

Якщо хочете, щоб розмова не набула характеру напад – захист, не починайте її з обвинувачень. разметкаЯкщо ви будете висловлювати претензії, говорити, як погано себе повів співрозмовник і чому він не повинен був так робити, у відповідь ви почуєте або виправдання, або негатив в свою адресу.

Давай поговорим или 5 шагов к безопасному выражению недовольства

Не оцінюйте вчинок людини або її саму, навіть якщо вам здається, що ви точно знаєте, чому вона так вчиниларазметка. Завжди говоріть тільки в першій особі. Скажіть, як було вам в цій ситуації. Які думки, уявлення у вас виникли. Що ви відчували в той момент. Постарайтеся, щоб ця інформація виходила з дорослої позиції. Якщо ви будете говорити зі сльозами на очах або заїкаючись, запинаючись, швидше за все, людина відчує провину, але навряд чи це буде сприяти щирості між вами. Точно так само не буде результату, якщо будете говорити з позиції батька, осуджуючи або звинувачуючи. Ось тут може початися справжній бій з нападів і захистів. А це буде точно не на вашу користь!

Безумовно, зайві емоції в розмові будуть тільки заважати. Але що робити, якщо вам властиво плакати і зриватися через типаж вашої особистості. Це природна особливість деяких людей. У вас також може бути підвищена чутливість. В цьому випадку краще всього буде ретельно підготуватися до розмови. Будучи на своїй території, ретельно продумайте, про що ви будете говорити з іншою людиною, що ви хочете їй донести і як. Якщо ви дуже чутливі, швидше за все, вже на цьому моменті ваші емоції піднімуться на поверхню. І це чудово! Поки ви на самоті, проживіть їх на максимум, підсильте і віддайтеся їм. Так ви значно знизите ймовірність того, що все це знову проявиться при безпосередній розмові з іншою людиною. Також буде корисно прорепетирувати свою промову перед дзеркалом або з близькою домашньою людиною.

3. Відкрийте ваші очікування

Сказавши про свій стан і свої почуття, відкрийте ваші очікування. Розкажіть, як ви бачите результат цієї ситуації. Що б вам хотілося від людини, яка вчинила так чи інакше. Додайте, наскільки це для вас важливо і чому. Будьте щирі і доброзичливі. Людина, яка відчуває, що її приймають, не звинувачують, а готові чути й говорять з нею щиро, буде більш охоче йти на контакт і теж може постаратися зрозуміти ваші очікування і потреби.

Як ви ставитеся до людей – так і вони поставляться до вас. У людському спілкуванні теж працюють закони фізики: сила дії дорівнює силі протидії, третій закон Ньютона. Чим сильніше ви тиснете на людину і намагаєтеся її зломити, тим сильніший опір будете отримувати. І не факт, що ви його витримаєте. Тому не слід грати в ці ігри, будьте собою, будьте щирі і у вас обов’язково все вийде.

4. Що буде, якщо …?

Поясніть людині, що буде, якщо домовленості не будуть виконуватися або ситуація ще раз повторитися. Не подумайте, що мова йде про шантаж або маніпуляції. Або про те, що ви виставляєте свої умови, а людина вам цілком і повністю підпорядковується. Йдеться про межі. І вашу відповідальності щодо захисту своїх кордонів.

Проясніть, що ви не зможете просто проігнорувати або сприйняти як даність, якщо неприємна для вас ситуація повторитися. Наприклад, можливо, це може привести навіть до розриву відносин або того, що в наступний раз ви не зможете мати спільну справу з цією людиною, не зможете їй довіряти.

Як людина це сприйме і що вона зробить надалі – це вже її відповідальність. Ще раз підкреслю, що ви в цій ситуації не шантажуєте. Ви просто позначаєте причинно-наслідкові зв’язки. Якщо ти на мене нападеш – я дам відсіч, якщо ти мене зрадиш – я більше не буду з тобою взаємодіяти.

5. Вчинок не дорівнює людині!

На завершення підкресліть, що цей вчинок не дорівнює людині. Дія іншого не впливає на вашу думку про саму людину і на ваші стосунки. Це важливо проговорити, тому що в такому випадку ви не даєте оцінку всієї особистості. Ви говорите тільки про ту ситуацію, яка склалася між вами. Відсутність ​​оцінки особистості дає більше простору для пошуку рішень. І дозволяє зберегти відносини, не приховуючи і не пригнічуючи свою думку. Якщо людина погано виконує роботу менеджера, це не означає, що вона погана сама по собі. Це лише означає, що вона хороша людина, яка погано робить роботу менеджера, і нічого більше. Ми не можемо скласти загальну думку про когось тільки на підставі того, як він виконує одну роботу.

Природно, що будь-які алгоритми, рекомендації – це завжди якесь спрощення і вони не дають сто відсоткового результату. До того ж, будь-яка комунікація – це завжди процес двосторонній. Як і будь-які відносини – це відповідальність двох. Ви не можете повністю контролювати все, що відбувається у вас у стосунках з конкретною людиною. Але, ви можете зробити крок на зустріч доля того, щоб вони були на рівних і приносили не розчарування і невдоволення, а радість від взаємодії і задоволення.

Пам’ятаючи, про цю нескладну схему, ви зможете висловлювати свою думку, з огляду на свої потреби, захищаючи свої кордони і не переступати межі іншого.

Вона може допомогти вам не діяти, керуючись виключно емоціями, а беручи до уваги факти реальності, позицію і погляд іншої людини, а також свої особисті інтереси в цих відносинах.


Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора. 
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/uk/davaj-pogovorimo-yak-bezpechno-visloviti-nevdovolennya/.

  

Марія Величко
Психолог - це фахівець, що допомагає подолати внутрішні конфлікти, впоратися з проблемами в сім'ї або на роботі і адаптуватися в соціумі.


Ваш коментар

Напишить повідомлення

Ваш email не буде оприлюднено