У будь-яких стосунках обов’язково з’являються складнощі. І не так важливо, що це за стосунки: між коханцями, сімейні або між батьками і дітьми. Батьківська агресія в бік дитини іноді буває неминуча, але ми ж всі чудово розуміємо, що її не можна сліпо викидати на своє дитя. Дитина тільки вчиться жити, всі складнощі і правила навколишнього світу для неї ще невідомі.
Всі ми звикли думати, що нам необхідно з любов’ю і повагою ставитися до своїх дітей. Якщо ми не відчуваємо теплоти щодо своєї дитини, якщо не відчуваємо глибоку любов, – відразу сприймаємо себе неправильними батьками, якимись не такими, можливо, егоїстичними, починаємо відчувати почуття провини або сорому перед собою, дитиною і суспільством.
Людині важливо дозволити собі проживати своє життя і свої соціальні ролі, будучи як батьком, так і дитиною. Багатьом дорослим, які стали батьками, буває непросто зрозуміти, де закінчується тонка грань між вихованням, субординацією у відносинах з дитиною і свободою своєї дитини. Цьому передують сформовані життєві сценарії трьох поколінь, де батько або мати проявляють до своєї дитини те ставлення, яке виявляли до них в дитинстві їхні батьки. Відповідно, їхні батьки ставилися до своїх дітей точно так само, як ставилися в дитячі роки до них.
Бути матір’ю або батьком – це велика відповідальність, до цього потрібно підходити максимально усвідомлено! Той вплив, який ви маєте на свою дитину, це, в кінцевому підсумку, – конструювання суспільства майбутнього. Тому формування особистості дитини – завдання не просто делікатне, а важливе не тільки на рівні мікросоціуму, а й суспільства в цілому.
Дитина в сім’ї може грати багато ролей: бути єдиною подругою, найголовнішим чоловіком в житті; на неї можуть проектуватися різноманітні почуття роздратування до себе або партнера, інших членів сім’ї, помсти за образи і біль.
Прояв агресивної поведінки до дитини не обов’язково тягне за собою застосування фізичної сили, це може бути психологічним насильством: зневага, моральний тиск, відсутність підтримки, тобто, коли батька немає в житті дитини. Іншим полюсом ситуації є, коли самої дитини немає в своєму житті, тобто в разі заміщення дитиною одного з дорослих партнерів. Будь-який з цих сценаріїв не бажаний в сім’ї, кожен повинен займатися своєю справою і слідувати своїй ролі. Але, на жаль, в житті ми часто помічаємо протилежне. Іноді старший син в сім’ї без батька замінює цього батька своєму брату. Або ж старша дочка замінює матір і дружину в родині без матері. Вона починає піклуватися про своїх менших братів чи сестер, готує їжу, прибирає в будинку, пере одяг. Робить все те, що в нормі виконує мати. Як наслідок, у неї не залишається часу на проживання своєї ролі, вона не встигає гуляти і вчитися, все дитинство йде на дорослі проблеми і їх вирішення. З одного боку – це вчить дітей справлятися з труднощами і брати на себе відповідальність. А з іншого – це дисбаланс в сім’ї, зміщення ролей, відсутність нормального дитинства і купа проблем і комплексів у дорослому житті, які потім можуть вилитися на майбутніх дітей.
Дитячо-батьківські стосунки та їх особливості
Дитячо-батьківські стосунки мають безліч особливостей. Звичайно, велика відповідальність лежить на батьках, тому що вони виховують дитя, вчать його жити і показують, як влаштований цей непростий світ. Дитина ж тільки вчиться з ним взаємодіяти і робить купу помилок. 
Іноді батьки розчулюються з цих помилок, а іноді зляться і сваряться.
У відносинах між батьком і дитиною молодший повинен бути всього лише дитиною; неприпустимо, якщо він стає неусвідомлюваним об’єктом сексуального насильства. Інцестуозна поведінка не обов’язково призводить до інцесту, сексуального контакту батька зі своєю дитиною. Це може проявлятися в легких, прозорих натяках, які можуть здаватися цілком нешкідливими – в інцестуозному флірті. Він проявляється в ходінні перед дитиною в повністю або напівоголеному вигляді, демонструванні своїх статевих органів, поцілунках в губи, сексуальних ласках, купанні оголеними, сні з дитиною в одному ліжку, розповіданні про свої сексуальні контакти, а також у вимозі до дитини надати інформацію про її спілкування з протилежною статтю. У цьому випадку дитина грає не свою роль, а, скоріше, заміщає роль партнера. Грати іншу роль зовсім непросто, а роль, яка не призначена ні за розвитком, ні за віком – зовсім неможливо. Для дитини це несвідома травма, яка буде з нею все життя.
Ролі дитини в сімейних стосунках
Ролі дитини в сімейних стосунках можуть бути дуже різноманітними, і задає їх, в першу чергу, дорослий. На жаль, трапляється так, що дитину народжують для якоїсь конкретної мети, наприклад, для помсти. Деякі батьки сприймають своє чадо саме як знаряддя помсти. Кому і за що вони будуть мститися – це вже інше питання. Сприйняття дитини як знаряддя для помсти проявляється у відкритій або прихованій агресивній поведінці по відношенню до неї. Дуже часто ненависть до своїх дітей – це наша особиста проекція, ми самі хочемо покарати себе за щось, тому що нас в дитинстві за це вже карали. Агресія до дитини може проявлятися як помста до самого себе, своєї матері, чоловіка або дружини. Коли дитина народжується, вона як tabula rasa, як біла дошка, на якій життя і досвід малюють свої правила. Ці правила дитина привносить в своє доросле свідоме життя, за ними діє і вибудовує стосунки з навколишнім світом, згідно з тими отриманим знаннями своїх дитячих років.
Інший варіант ставлення до свого чада – дитина як спроба нашкодити собі. Помста собі базується на почутті провини. Ми можемо відчувати себе винуватими за щось, за якусь провину, яку зробили, і за ним, можливо, слідувало покарання. В такому випадку, вина може нести ірраціональний характер. Батько може не пам’ятати, не усвідомлювати, за що карає себе. Дитина уявляється проекцією самого себе в ті роки, коли ми самі були маленькими. Батько починає несвідомо проявляти до своєї дитини то виховання і поведінку, які були притаманні в його родині. Це може пояснювати прагнення матері карати свою дочку за недотримання чистоти, напад на жіночність і прояви сексуальності у дитини.
Шкода своїй матері за рахунок дитини відображається в несвідомому потязі ставитися до дитини рівно так само, як ставилися в дитинстві до батька чи матері. На фоні відносин зі старшим поколінням, сформованим життєвим сценарієм, установками і цінностями у вихованні, формуються різні сприйняття, проекції на дитину. Наприклад, жінка, якій в дитячі роки нав’язували няньчитися з молодшим братом проти її волі, яка відчуває дитячу травму щодо дефіциту уваги з боку своєї матері, може не приймати народженого сина.
Дитина, щоб нашкодити чоловікові або дружині. Коли ми бачимо ситуацію безапеляційних постійних нападів на дитину з боку батька або матері: вона завжди носиться з ним, на мене не звертає уваги, він приділяє їй занадто багато уваги, тепер я не найголовніша в сім’ї, то ці напади слід розглядати як агресію по відношенню до чоловіка або дружини, а не до самої дитини. Дитина тут виступає посередником між відносинами дорослих. Перш за все, слід розмежовувати стосунки партнерські і стосунки з дитиною. Якщо подумати про дочку (якій чоловік приділяє занадто багато свого часу) не як про конкурентку за увагу, а як продовження себе, як про дочку, стає легше вийти з конкурентної ситуації за увагу. Таким чином, змістити локус уваги на розгляд не в тріаді з дитиною, а в діаді партнерів.
Сімейні стосунки дитини і дорослого
Сімейні стосунки дитини і дорослого далеко не завжди складаються так гладко, як хотілося б. На жаль, дитина часто стає об’єктом в політичних іграх дорослих, служить майданчиком для зганяння непрожитих емоцій, нереалізованих мрій та амбіцій, на беззахисного нього направляється агресія, яка насправді призначена для іншого. Тільки у дорослих вистачає сміливості вилити свій гнів на дитину, але вони бояться відкритої розмови зі своїм партнером. Звичайно, напасти на беззахисного і показати перед ним свою силу – набагато безпечніше і, може навіть, приємніше. Але правда в тому, що поки ви не навчитеся вирішувати свої особисті проблеми і справлятися зі складними ситуаціями – страждати буде ваша дитина, найрідніша людина в цьому світі, крім, хіба що, матері. Невже ви хочете для неї такої нелегкої долі?
Дитина – це продовження вас, але не ваша копія. Дозвольте їй жити своїм життям. Вона не несе відповідальності за ваші переживання і відносини з партнером або вашим минулим. Тому, підходьте до вагітності з відповідальністю. Небажані діти відчувають, хоч і не усвідомлюючи, всю тяжкість свого становища, що їх не хотіли. Надалі це призводить до різного роду психосоматики, парасуїцидальних нахилів: важкі підлітки, наркотики, куріння, алкоголізм. Більшість проблем у дітей і підлітків виникають не тому, що вони самі по собі погані, а тому, що так їх виховали батьки. Під вихованням я маю на увазі не ваші розповіді дитині про те, як правильно жити, і не те, що ви її б’єте за погану поведінку. Виховання – це ваше ставлення до дитини. Ваш особистий приклад, на якому ви показуєте, що добре, а що погано. Завжди потрібно починати з себе, тільки так ви зможете виховати щасливу самостійну людину.
Коли ви стаєте батьком чи матір’ю, ставтеся до своїх дітей з повагою і розумінням їх потреб! Ви вже несете відповідальність не тільки за своє життя, але і за життя дитини. Те, якою вона буде, повністю залежить від ваших вчинків в перші роки її життя.
Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора.
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/uk/batkivska-agresiya-skladnoshhi-simejnix-vidnosin/.
Напишить повідомлення