Батьківська агресія. Складнощі сімейних відносин

Агрессивное поведение к ребенку. О сложностях родительских отношений

Всі ми звикли думати, що нам необхідно з любов’ю та повагою ставитися до своїх дітей. Якщо ми не відчуваємо теплоти щодо своєї дитини, не відчуваємо глибоку любов, – відразу сприймаємо себе «не такими» батьками, неправильними, можливо, егоїстичними, починаємо відчувати почуття провини або сорому перед собою, дитиною та суспільством.

Людині важливо дозволити собі проживати своє життя та свої соціальні ролі, будучи як батьками, так і дитиною. Багатьом дорослим, які стали батьками, буває непросто зрозуміти, де закінчується тонка межа між вихованням, субординацією у відносинах з дитиною і свободою своєї дитини. Цьому передують сформовані життєві сценарії «трьох поколінь», де батько або мати проявляють до своєї дитини те ставлення, яке виявляли до них в дитинстві їхні батьки. Відповідно, їхні батьки ставилися до своїх дітей точно так же, як ставилися в дитячі роки до них.

Бути матір’ю або батьком – це велика відповідальність, до цього потрібно підходити максимально усвідомлено! Той вплив, який ви спричинете на свою дитину, це, в кінцевому підсумку, – конструювання суспільства майбутнього. Тому формування особистості дитини – завдання не просто делікатне, а важливе не тільки на рівні мікросоціуму, а й суспільства в цілому.

Дитина в сім’ї може грати багато ролей: бути «єдиною подругою», «найголовнішим чоловіком в житті»; на неї можуть проектуватися різноманітні почуття роздратування до себе або партнера, іншим членам сім’ї, помсти за образи та біль.

Прояв агресивної поведінки до дитини не обов’язково тягне за собою застосування фізичної сили, це може бути психологічним насиллям: зневага, моральний тиск, відсутність підтримки, тобто, коли батька немає в житті дитини. Іншим полюсом ситуації є, коли самої дитини немає в своєму житті, тобто в разі заміщення дитиною одного з дорослих партнерів.

Дитячо-батьківські відносини та їх особливості

У той час, як дитина повинна бути всього лише дитиною, вона стає неусвідомленим об’єктом сексуального насилля. Інцестуозна поведінка не обов’язково призводить до інцесту, сексуального контакту одного з батьків зі своєю дитиною. Це може проявлятися в легких, прозорих натяках, які можуть здаватися цілком нешкідливими – в інцестуозному флірті. Він проявляється в ходінні перед дитиною в повністю або напів оголеному вигляді, демонструванні своїх статевих органів, поцілунках в губи, сексуальних ласках, купанні оголеними, сні з дитиною в одному ліжку, розповіданні про свої сексуальні контакти, а також у вимозі до дитини надати інформацію про її спілкування з протилежною статтю. У цьому випадку дитина грає не свою роль, а, скоріше, заміщає роль партнера. Грати іншу роль зовсім непросто, а роль, яка не призначена ні за розвитком, ні за віком – зовсім неможливо. Для дитини це несвідома травма, яка буде з нею все життя.

Агрессивное поведение к ребенку. <a href=О сложностях родительских отношений" width="735" height="415" />

Особливості дитячо-батьківських відносин проявляються і в сприйнятті дитини як знаряддя для помсти. Сприйняття дитини як знаряддя для помсти проявляється у відкритій або прихованій агресивній поведінці по відношенню до неї. Дуже часто ненависть до своїх дітей – це наша особиста проекція, ми самі хочемо покарати себе за щось, тому як нас в дитинстві за це вже карали. Агресія до дитини може проявлятися як помста до самого себе, своєї матері, чоловікові або дружині. Коли дитина народжується, вона як «tabula rasa», як біла дошка, на якій життя і досвід малюють свої правила. Ці правила дитина привносить в своє доросле свідоме життя, за ними діє і вибудовує відносини з навколишнім світом, згідно з тими отриманими знаннями своїх дитячих років.

Дитина як спроба нашкодити собі. Помста собі базується на почутті провини. Ми можемо відчувати себе винуватими за щось, за якусь провину, яку зробили і за нею, можливо, було покарання. В такому випадку, провина може нести ірраціональний характер. Один з батьків може не пам’ятати, не усвідомлювати, за що «карає себе». Дитина бачиться проекцією самого себе в ті роки, коли ми самі були маленькими. Один з батьків починає несвідомо проявляти до своєї дитини те виховання і поведінку, яке було притаманне в його родині. Це може пояснювати прагнення матері карати свою дочку за недотримання чистоти, напад на жіночність та прояви сексуальності у дитини.

Шкода своєї матері за рахунок дитини відображається в несвідомому потязі ставитися до дитини рівно так само, як ставилися в дитинстві до батька чи матері. На грунті відносин зі старшим поколінням, сформованим життєвим сценарієм, установками та цінностями у вихованні, формуються різні сприйняття, проекції на дитину. Наприклад, жінка, якій в дитячі роки «нав’язували» няньчитися з молодшим братом проти її волі,що відчувала дитячу травму щодо дефіциту уваги з боку своєї матері, може не приймати народженого сина.

Дитина, щоб нашкодити чоловікові або дружині. Коли ми бачимо ситуацію безапеляційних постійних нападів на дитину з боку батька або матері: «вона завжди носиться з ним, на мене не звертає уваги», «він приділяє їй занадто багато уваги, тепер я не найголовніша в сім’ї», то ці напади слід розглядати як агресію по відношенню до чоловіка або дружини, а не до самої дитини. Дитина тут виступає посередником між відносинами дорослих. Перш за все, слід розмежовувати відносини партнерські та відносини з дитиною. Якщо подумати про дочку (якій чоловік приділяє занадто багато свого часу) не як про конкурентку за увагу, а як продовження себе, як про дочку, стає легше вийти з конкурентної ситуації за увагу. Таким чином, змістити локус уваги на розгляд не в тріаді з дитиною, а в діаді партнерів.

Агрессивное поведение к ребенку. <a href=О сложностях родительских отношений" width="737" height="414" />

На жаль, дитина часто стає об’єктом в політичних іграх дорослих, служить майданчиком для зганяння непрожитих емоцій, нереалізованих мрій та амбіцій, на беззахисну неї направляється агресія, яка насправді призначена для іншого. Тільки у дорослих вистачає сміливості «вилити» свій гнів на дитину, але вони ніяковіють перед відкритою розмовою зі своїм партнером. Дитина – це продовження вас, але не ваша копія. Дозвольте їй жити своїм життям. Вона не несе відповідальності за ваші переживання та відносини з партнером або вашим минулим. Тому, підходьте до вагітності з відповідальністю. Небажані діти відчувають, хоч і не усвідомлюючи, всю тяжкість свого становища, що їх не хотіли. Надалі це призводить до різного роду психосоматики, парасуїцидальним нахилам: «важкі» підлітки, наркотики, куріння, алкоголізм.

Коли ви стаєте батьками, ставтеся до своїх дітей з повагою та розумінням їх потреб! Ви вже несете відповідальність не тільки за своє життя, але і за життя дитини. Те, яким вона буде, повністю залежить від ваших вчинків в перші роки її життя.

Светлана Нетрусова
Кандидат медичних наук, доцент, лікарь психіатр вищої категорії, психотерапевт.


Ваш коментар

Напишить повідомлення

Ваш email не буде оприлюднено