Токсичные родители и их влияние на ребенка

Токсичные родители и их влияние на ребенка

Быть родителем – поистине один из величайших вызовов для маленького ребенка, живущего во взрослом человеке. Умение слушать и услышать то, чем ребенок делится с вами, готовность идти на компромиссы и сохранять справедливую твердость в вопросах, касающихся организации досуга и пространства, как своего, так и ребенка; сохранять способность радоваться и удивляться, делиться впечатлениями, быть открытым к миру и любить; делиться своим временем с ребенком; умение быть опорой и разделять обязанности, быть ответственным за ребенка и учить его ответственности. Быть примером.

Стоит разделять понятия незрелой личности и «маленького ребенка», который живет в каждом из нас. Маленький ребенок – это нить, которая связывает нас с нашими детскими воспоминаниями и помогает установить и удерживать контакт с ребенком. Незрелая личность, как правило, та, которая не готова брать ответственность за другого человека, так как не всегда справляется со своими обязанностями и недостаточно самостоятельна.

«Маленький ребенок» способен удивляться и истинно радоваться мелочам, совершать открытия, пусть и небольшие, замечать прекрасное, озорничать и веселиться. Быть в контакте с этой частью личности очень важно, ибо это показатель здорового отношения к самому себе и к миру.

Главной задачей родителей является поиск взаимопонимания, а также воспитание психологически гармоничного человека. Благодаря влиянию различных обстоятельств и случаев родители могут строить неадекватные отношения со своими детьми.

Как не стать токсичными родителями?

Кто такие «токсичные родители»? Выстраивать жизнь ребенка по своим правилам, требовать от него реализации мечты или поддержания статуса в обществе, шантажировать и упрекать, взращивать чувства стыда и вины, и многое другое – это и означает быть «токсичными родителями». Тут важно помнить о том, что такие родители сами были когда-то детьми и, скорее всего, с ними поступали так же, как они действуют сейчас. Они наследуют поведение своих родителей и родных, бессознательно нанося вред своим детям. Это поведение можно назвать токсичными отношениями в семье. Такие родители могут быть глубоко травмированы, так как их «маленький ребенок» в свое время не получил желаемой поддержки или заботы.

Необходимо в первую очередь оценить свое поведение, тщательно проанализировать свою манеру общения с ребенком и постараться «вычленить» из своих требований те, что формируют у маленького члена семьи чувство страха или вины. И, конечно же, разобраться в себе – возможно, с помощью психолога – чтобы прекратить негативно воздействовать на растущего человека.

Токсичные отношения с родителями: основные проявления и последствия

Основные признаки токсичных отношений передаются посредством неоднозначных посылов к действию: «будь рядом и отойди», «о твоих успехах должны знать и не высовывайся» и т.п. Противоречивые, на первый взгляд, задачи вызывают недоумение у детей, но никак (что странно!) не у родителей.

«Будь лучше, чем остальные, только помни о том, что все равно этого недостаточно»

Один из ярких примеров отношения к ребенку, не как к субъекту, а, скорее, объекту, «достигатору» внешних целей – признак токсичных отношений. Ребенок должен всегда быть первым, стремиться стать лучшим, чем кто-либо еще. Достижения ребенка определяют социальный статус родителя в глазах других и его самого. Внутренние качества и желания ребенка оцениваются ниже, чем внешние показатели: оценки, награды. При этом, эффект от достижения одной цели сразу нивелируется тем «что пора двигаться дальше и достигать большего». Ребенок ощущает, что он не является примером восхищения или любви, так как всегда «недо»: недостаточно умен, недостаточно хорош, недостаточно высокую оценку получил и т.д.

Токсичные родители и их влияние на ребенка

Он старается и действительно способен сделать невозможное, лишь бы ним гордились «по-настоящему». В этой гонке он может достигнуть больших высот, если это правило ребенок привнесет во взрослую жизнь. Тем не менее, цена этой стратегии очень высока: взрослый не будет чувствовать удовлетворения от достижения своих целей, ему будет «не хватать». Все свои достижения он будет обесценивать, считая себя недостаточно хорошим, компетентным и тому подобное.

«Бойся меня и люби меня»

Когда чувствуем себя несчастными, мы стремимся сделать такими же окружающих нас людей, в первую очередь родных и близких. Эта стратегия говорит о глубокой травмированности родителя. Причинять психологическую боль, насилие ребенку ради его «блага». В таких ситуациях ребенок уже по звону ключей и походке способен определить, в каком настроении родитель. Эта жизнь подобна пороховой бочке, так как никогда не предугадаешь, чего ожидать от взрослого, если игрушки разбросаны или чем-то ему не угодил. Эмоциональная атака родителя прячется под неожиданной формой заботы, доброты или опеки. Такая неопределенность способствуют развитию тревожности и невротизации у ребенка в будущем.

«Оставь меня в покое и не смей отходить от меня»

Сепарация, один из необходимых этапов формирования и развития личности, переживается болезненно, особенно в токсичных отношениях. Будучи взрослым, ребенок таковым не воспринимается, он всегда остается «моим маленьким сыном или дочуркой». Поэтому все дела взрослого ребенка не такие важные, как дела действительно взрослых. Какого бы возраста не был бы ребенок, он остается бесправным существом, который не может принимать полноправного участия в совете семьи, его не хотят отпустить и выпустить на волю. Тем не менее, попрекают: «если что-то не нравится, пожалуйста, покупай квартиру и живи отдельно!»

«Я взрослый, а ты бесправный, поэтому выслушивай проблемы взрослого мира»

Для такой стратегии характерны фразы: «ты весь в отца», «твой отец настоящий негодяй». Зачем ребенку это нужно? Он всего лишь ребенок, который в будущем будет строить такую сложную форму взаимоотношений. Сейчас ему совершенно не нужно знать то, что получилось у вас, в вашей системе взаимоотношений. Ребенок мало что поймет, так как услышит фразу буквально: «отец – негодяй». Мало того, что на подсознательном уровне закладывается такая идея, со временем она может трансформироваться и обобщиться во: «все мужчины негодяи». Ваши взаимоотношения не имеют никакого отношения к ребенку. Только вы несете ответственность за совершенные ошибки и набивание шишек опыта.

Токсичные родители и их влияние на ребенка

«Расскажи мне все, доверяй мне и не удивляйся, когда я поведаю об этом всем родственникам и соседям»

Любимая фраза родителей на замечание ребенка, что его секрет раскрыт: «А что тут такого?». Ваша дочь доверилась вам и рассказала о своих чувствах к каком-то мальчику в классе, а на следующий день узнает, что мама рассказывает об этом своим подругам за чаем. Откуда здесь будет формироваться доверие? Не удивляйтесь, если ваша дочь или сын скорее будут рассказывать свои секреты подругам или друзьям, чем поделятся ними с вами. Это о неуважении личного пространства и чувств, вашего неуважения к ребенку.

«Я же тебе говорила»

Ребенка приучают следовать указаниям родителей, а в случае неудачи винить только себя. Вместо поддержки и заботы, ребенок оказывается этого лишенным, либо воспринимая поддержку родителя, как сердечную услугу с его стороны. Чаще всего родитель даже не осознает, какой мощный негатив заложен в этой фразе. Ребенок уже осознал, что совершил ошибку и был неправ, а эта фраза лишь подтверждает это, как еще одно наказание за ослушание. Любые ошибки, совершаемые ребенком, учат его жизни, и они не стоят такой критики с вашей стороны.

Дети токсичных родителей

Такие тактики выбивают из равновесия ребенка, так как несут в себе противоречивый посыл. Ребенок не понимает, как это одновременно «быть рядом и отойти», почему отец негодяй и как ребенок к этому причастен лично. Противоречивые послания токсичны для психики детей. При таком неадекватном поведении ребенок учится скорее взрослеть, чтобы суметь приспособиться и выжить; чтобы таких ранимых и незрелых родителей лишний раз не беспокоить.

Как вести себя с токсичными родителями?

Важно помнить, что такие родители, скорее всего, сами прошли через такое же детство. Это нужно принять и постараться их понять. Родителям нужны перемены, нужно взросление детей, тем не менее, они не хотят ощущать, что их влияние со временем становится меньше. Чтобы совладать с токсичными взаимоотношениями, важно проговаривать свои чувства, что детям, что родителям. Важно помнить о своих личностных и территориальных границах, не нарушать их (что детям, что родителям), рассчитывать на свои силы и свои ресурсы, вырабатывать свои правила жизни и стратегии развития, основываясь, большей степенью, на своем опыте и своих желаниях.

Marya Velichko
Marya Velichko 160 Articles
Психолог - это специалист, помогающий преодолеть внутренние конфликты, справиться с проблемами в семье или на работе и адаптироваться в социуме.


Ваш комментарий

оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован .