«Скорая помощь», или стоит ли становиться Спасателем?

«Скорая помощь», или стоит ли оставаться Спасателем?

Помните песню из мультика «Чип и Дейл», о том, что нужно поверить в Спасателей, как только нагрянет беда, и они тут же придут на помощь, стоит их только позвать?

Очень жизненно, правда, звучит безобидная детская песенка? Она учит добру, взаимопомощи, оказанию поддержки тому, кто в ней очень нуждается.

И в этом, действительно, нет ничего плохого. Отношения между людьми на этом и основываются: на способности сопереживать, понимать другого, поддерживать и помогать ему, осознавая наличие своих сил и ресурсов для этого.

Но, есть ли этому предел? Ответ однозначен – есть!

Предел оказания поддержки и помощи Другому человеку (партнеру, другу, члену семьи) наступает тогда, когда ваших стремлений, желаний, действий и любых других усилий в решении НЕ ВАШЕЙ проблемы намного больше, чем у того человека, которому она приносит дискомфорт.

«Скорая помощь», или стоит ли оставаться Спасателем?

По сути, вы из помощника превращаетесь в реального Спасателя, который всемогущ, все знает и доступен в любую минуту своего времени для оказания помощи и поддержки! Вы берете на себя ответственность за исход возникшей проблемы у Другого человека и вкладываетесь в ее решение: даете советы, уговариваете, контролируете, потому что знаете, как лучше, как правильно.

А этот самый «Другой», как будто, не имеет ни сил, ни желания справиться с ситуацией. Он беспомощен, слаб и не знает, что ему делать. А ему и не надо! У него есть Вы! Тот, кто подскажет, решит, сделает.

Но, что происходит потом? Долго ли сможет кто-то жить по указаниям, советам кого-то, под чьим-то контролем, постоянно ощущая свою слабость и ничтожность? Сможет ли он вообще решить свои проблемы, если сам этого не желает (даже пусть и неосознанно) или не прикладывает никаких к этому усилий? Наверняка, нет.

Что почувствуете вы в итоге? Как минимум то, что ваши усилия были напрасны. На смену жалости придет обида за обесценивание ваших усилий, за отвержение и неоценённые старания. Ваши ожидания оказываются неоправданными, и приходит разочарование. Возможно, даже вы почувствуете себя использованным и отверженным.

Почему так происходит?

Треугольник Карпмана

В Транзактном анализе существует концепция, разработанная Стивеном Карпманом, которая носит название «Драматический треугольник» и описывает такую модель поведения, и те чувства и убеждения, которые за ней стоят.

Согласно этой концепции люди, играющие в психологические игры (описанные Э. Берном) как способ проведения времени, входят в них через одну из трех ролей: Жертву, Спасателя или Преследователя. Все три роли находятся в треугольнике, потому что между ними существует связь в взаимодействии и возможна смена одной роли другой.

Принимая роль Спасателя, человек обесценивает способность «Другого» справиться с возникшей проблемой. Убеждения, которые есть у него: «Ты сам ничего не сможешь», «Я сильнее, я все сделаю», «Я знаю лучше», «Без меня ты пропадешь».

Как упоминалось ранее, он чувствует жалость к «Другому». А оказание помощи придает ему чувство собственной значимости, нужности, уверенности в своих силах. Но, в какой-то момент ресурс может быть исчерпан, или же помощь будет отвергнута в ходе очередной игры, и, как следствие, возникнет чувство обиды, тревоги, страха.

Нет ожидаемой благодарности и признания, которые были так нужны ему.

«Скорая помощь», или стоит ли оставаться Спасателем?

У каждого человека есть своя любимая роль в «Драматическом треугольнике», с которой он обычно принимает участие в играх. Это связано с жизненным сценарием человека, его ментальной позицией, запретами и разрешениями, которые у него есть.

От Спасателя к Заботливому: путь победителя

Что же делать, если вы заметили, что вы часто включаетесь в игры и действуете, как Спасатель, а потом расплачиваетесь букетом неприятных чувств?

Транзактные аналитики дают на это ответ следующим образом. Они предлагают на смену «Драматическому треугольнику» – «Треугольник победителя», в котором присутствуют роли Уверенного, Заботливого и Уязвимого. Эти роли замещают предыдущие и обучают навыкам общения, свободным от игр.

Роль Заботливого является антитезисом роли Спасателя.

Заботливый, так же, как и Спасатель имеет искреннее сочувствие к тому, кто нуждается в помощи. Но, он помнит, что человек, у которого возникли трудности, и сам способен мыслить, решать свои проблемы или же просить о помощи конкретно (что и как может для него сделать человек, если у него есть такое желание и возможность).

Поэтому, хотелось бы указать несколько важных рекомендаций, которые помогут вам оставаться в Заботливой роли, а не быть Спасателем:

  • Не вмешивайтесь, пока вас не просят или, если вас просят, но вы не хотите этого делать.
  • Осваивайте навык «активного слушанья». Это та реальная помощь, которую вы можете оказать человеку, находящемуся в замешательстве и с чувством, что он оказался в тупике.
    Умея слушать, вы оказываете поддержку человеку и даете ему понять, что он не одинок, что вы принимаете его проблему, признаете ее, но не обесцениваете его способность думать и искать выход из сложившейся ситуации.
  • Каждый раз, когда человек Вам жалуется, задавайте ему вопрос: «Чем я могу тебе помочь?», «Что конкретное я могу для тебя сделать?». Получив ответ, обязательно прислушайтесь к себе. Можете, ли вы сделать то, о чем вас просят? Не обесценит ли ваше действие способность самого человека справиться со своей проблемой? И в чем ваша выгода оказания этой помощи? Имеется в виду, не материальная, а психологическая. С каким мотивом вы это делаете? Что хотите получить взамен? Признание, благодарность, внимание, любовь? Ответив на эти вопросы, вам станет понятнее, почему вам хочется «поспасать», а также учтете собственные интересы.
  • Когда у вас просят совет, или вам самим хочется поделиться своим опытом, чувствами или размышлениями в ответ на то, о чем вам жалуется собеседник, спросите: «Хочешь ли ты услышать, что я об этом думаю?», «Хочешь узнать мое мнение по этому поводу?». Не спешите давать советы, указания и категоричные ответы.
  • Дайте человеку понять, что вы рядом, если ему нужна ваша помощь, но вы также верите в него, в его силу и способность справляться с трудностями и заботиться о себе. Скажите ему: «Я с тобой, если тебе нужна поддержка» и «Я верю в тебя! Ты справишься!».
  • Если вам кажется, что вы владеете информацией, которая может помочь человеку решить его проблему, поделитесь ею, но не навязывайте. Пусть человек сам решает, воспользоваться ею или нет.

Когда вы оказываете поддержку таким образом, оставляя главенствующую роль в жизни человека ему самому, вы открываете дверь к теплым, эмпатичным отношениям, искренним чувствам и ресурсному состоянию.

Marya Velichko
Marya Velichko 161 Articles
Психолог - это специалист, помогающий преодолеть внутренние конфликты, справиться с проблемами в семье или на работе и адаптироваться в социуме.


Ваш комментарий

оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован .