Родительская агрессия. Сложности семейных отношений

Агрессивное поведение к ребенку. О сложностях родительских отношений

Все мы привыкли думать, что нам необходимо с любовью и уважением относиться к своим детям. Если мы не ощущаем теплоты в отношении своего ребенка, не чувствуем глубокой любви, – сразу воспринимаем себя «не такими» родителями, неправильными, возможно, эгоистичными, начинаем испытывать чувство вины или стыда перед собой, ребенком и обществом.

Человеку важно разрешить себе проживать свою жизнь и свои социальные роли, будучи как родителем, так и ребенком. Многим взрослым, которые стали родителями, бывает непросто понять, где заканчивается тонкая грань между воспитанием, субординацией в отношениях с ребенком и свободой своего ребенка. Этому предшествуют сформированные жизненные сценарии «трех поколений», где отец либо мать проявляют к своему ребенку то отношение, которое проявляли к ним в детстве их родители. Соответственно, их родители относились к своим детям точно так же, как относились в детские годы к ним.

Быть матерью или отцом – это большая ответственность, к этому нужно подходить максимально осознанно! То влияние, которое вы окажете на своего ребенка, это, в конечном итоге, – конструирование общества будущего. Поэтому формирование личности ребенка – задача не просто щепетильная, а важная не только на уровне микросоциума, а и общества в целом.

Ребенок в семье может играть много ролей: быть «единственной подругой», «самым главным мужчиной в жизни»; на него могут проецироваться разнообразные чувства раздражения к себе или партнеру, другим членам семьи, мести за обиды и боль.

Проявление агрессивного поведения к ребенку не обязательно влечет за собой применение физической силы, это может быть психологическим насилием: пренебрежение, моральное давление, отсутствие поддержки, то есть, когда родителя нет в жизни ребенка. Другим полюсом ситуации является, когда самого ребенка нет в своей жизни, то есть в случае замещения ребенком одного из взрослых партнеров.

Детско-родительские отношения и их особенности

В то время, как ребенок должен быть всего лишь ребенком, он становится неосознаваемым объектом сексуального насилия. Инцестуозное поведение не обязательно приводит к инцесту, сексуальному контакту родителя со своим ребенком. Это может проявляться в легких, прозрачных намеках, которые могут казаться вполне безобидными – в инцестуозном флирте. Он проявляется в хождении перед ребенком в полностью или полу обнаженном виде, демонстрировании своих половых органов, поцелуях в губы, сексуальных ласках, купании обнаженными, сне с ребенком в одной постели, рассказывании о своих сексуальных контактах, а также в требовании к ребенку предоставить информацию о его общении с противоположным полом. В этом случае ребенок играет не свою роль, а, скорее, замещает роль партнера. Играть другую роль совсем непросто, а роль, которая не положена ни по развитию, ни по возрасту – совсем невозможно. Для ребенка это неосознаваемая травма, которая будет с ним всю жизнь.

Агрессивное поведение к ребенку. <a href=О сложностях родительских отношений" width="735" height="415" />

Особенности детско-родительских отношений проявляются и в восприятии ребенка как орудие для мести. Восприятие ребенка как орудие для мести проявляется в открытом или скрытом агрессивном поведении по отношению к нему. Очень часто ненависть к своим детям – это наша личная проекция, мы сами хотим наказать себя за что-то, потому как нас в детстве за это уже наказывали. Агрессия к ребенку может проявляться как месть к самому себе, своей матери, мужу либо жене. Когда ребенок рождается, он как «tabula rasa», как белая доска, на которой жизнь и опыт рисуют свои правила. Эти правила ребенок привносит в свою взрослую сознательную жизнь, за ними действует и выстраивает отношения с окружающим миром, согласно тем полученным знаниям своих детских лет.

Ребенок как попытка навредить себе. Месть себе базируется на чувстве вины. Мы можем ощущать себя виноватыми за что-то, за какой-то проступок, который совершили и за ним, возможно, последовало наказание. В таком случае, вина может нести иррациональный характер. Родитель может не помнить, не осознавать, за что «наказывает себя». Ребенок видится проекцией самого себя в те годы, когда мы сами были маленькими. Родитель начинает бессознательно проявлять к своему ребенку то воспитание и поведение, которое было присуще в его семье. Это может объяснять стремление матери наказывать свою дочь за несоблюдение чистоты, нападение на женственность и проявления сексуальности у ребенка.

Вред своей матери за счет ребенка отображается в бессознательном влечении относиться к ребенку ровно так же, как относились в детстве к родителю. На почве отношений со старшим поколением, сформированным жизненным сценарием, установками и ценностями в воспитании, формируются разные восприятия, проекции на ребенка. К примеру, женщина, которой в детские годы «навязывали» нянчиться с младшим братом против ее воли, ощущавшая детскую травму касательно дефицита внимания со стороны своей матери, может не принимать родившегося сына.

Ребенок, чтобы навредить мужу или жене. Когда мы видим ситуацию безапелляционных постоянных нападений на ребенка со стороны отца или матери: «она всегда носится с ним, на меня не обращает внимания», «он уделяет ей слишком много внимания, теперь я не самая главная в семье», то эти нападения следует рассматривать как агрессию по отношению к мужу или жене, а не к самому ребенку. Ребенок здесь выступает посредником между отношениями взрослых. Прежде всего, следует разграничивать отношения партнерские и отношения с ребенком. Если подумать о дочери (которой муж уделяет слишком много своего времени) не как о конкурентке за внимание, а как продолжении себя, как о дочери, становится легче выйти из конкурентной ситуации за внимание. Таким образом, сместить локус внимания на разбирательство не в триаде с ребенком, а в диаде партнеров.

Агрессивное поведение к ребенку. <a href=О сложностях родительских отношений" width="737" height="414" />

К сожалению, ребенок часто становится объектом в политических играх взрослых, служит площадкой для вымещения непрожитых эмоций, нереализованных мечтаний и амбиций, на беззащитного него направляется агрессия, которая на самом деле предназначена для другого. Только у взрослых хватает смелости «вылить» свой гнев на ребенка, но они робеют перед открытым разговором со своим партнером. Ребенок – это продолжение вас, но не ваша копия. Позвольте ему жить своей жизнью. Он не несет ответственности за ваши переживания и отношения с партнером или вашим прошлым. Поэтому, подходите к беременности с ответственностью. Нежелательные дети ощущают, хоть и не осознавая, всю тяжесть своего положения, что их не хотели. В дальнейшем это приводит к разного рода психосоматике, парасуицидальным наклонностям: «тяжелые» подростки, наркотики, курение, алкоголизм.

Когда вы становитесь родителем, относитесь к своим детям с уважением и пониманием их потребностей! Вы уже несете ответственность не только за свою жизнь, но и за жизнь ребенка. То, каким он будет, полностью зависит от ваших поступков в первые годы его жизни.

Светлана Нетрусова
Кандидат медицинских наук, доцент, врач психиатр высшей категории, психотерапевт.


Ваш комментарий

Напишите сообщение

Ваш email не будет опубликован