Психологическая травма: стыд, как следствие материнской заботы

Стыд, как следствие материнской заботы

Уже ни для кого не секрет, что большинство наших психологических проблем родом из детства. Никто не может так положительно или отрицательно повлиять на психику ребенка, как его родители. Конечно же, детские травмы, нанесенные родителями, оставляют незаживающий след.

Особенно это касается отношений матери и дочери. Почему многие женщины, уже даже создав свою собственную семью, ощущают такую сильную потребность в материнском одобрении? Почему им сложно отделиться и начать свою, отдельную, полноценную жизнь? Скорее всего, в этом заслуга матери.

Личность, которая только формируется, очень нуждается в поддержке и чувстве безопасности. Именно это каждая мама и обязана дать дочери. Она должна быть идеалом женщины для своего ребенка, показывать ей, какой нужно быть, как комфортно чувствовать себя и, вообще, как быть счастливой в роли женщиной. При этом каждая девочка находиться в физической, эмоциональной и ментальной зависимости от своей матери, и формирование ее личности может нарушиться, если мама захочет решить свои собственные психологические проблемы за счет зависимости дочери.

Подмена понятий «мама-дочь» — причины и последствия

Иногда мама решает, что дочь может выслушивать ее проблемы, давать советы, помогать справляться со страхами, в общем, она перекладывает на девочку свои собственные обязанности перед ней. Так происходит подмена понятий, и ребенку приходиться взять на себя роль матери. В связи с этим девочка оказывается ответственной за благополучие взрослого, и если в жизни ее мамы что-то идет не так, то вину и стыд за это будет чувствовать именно она. Конечно же, ребенку не остается ничего другого, как согласиться на эти правила игры, или же начать бунтовать. Но так как дочь находиться в сильной зависимости от своего родителя, у нее есть лишь несколько способов выживания при подмене понятий:

  • принять роль сильной личности, и действительно попытаться решить проблемы мамы, надеясь на получение за это ее любви и похвалы;
  • остаться маленькой, доброй и идеальной девочкой, ожидая, что мама все же сможет проявить свою заботу;
  • принять желания и потребности своей матери, попробовать удовлетворить их, и надеяться, что после этого она сможет наконец-то начать жить для себя.

К сожалению, какой бы выбор дочь не сделала, она не сможет проработать психологическую травму своей мамы за нее. В результате, девочка только получит уже свою собственную травму, так как такие отношения с матерью обязательно оставят отпечаток на ее отношениях с друзьями, с партнером, и даже с сотрудниками на работе.

Стыд, как следствие материнской заботы

Ролевая модель: почему происходит подмена понятий «мама-дочь»?

Чаще всего причина в том, что в обществе женщины всегда считались более слабыми и не такими важными, как мужчины. Хоть в наше время ситуация немного изменилась, однако в мире до сих пор царит патриархат. В связи с этим, практически каждая женщина еще с рождения чувствует себя не такой важной, как мужчины, поэтому, когда у нее появляется возможность получить любовь и уважение, а также самоутвердиться благодаря такому слабому существу, как ребенок, она не может этого не сделать.

Этот сценарий тянется сквозь поколения. Мама как будто рассказывает дочери о том, какая она слабая, как сложно ей справляться со всеми трудностями, которые сваливаются на ее хрупкие плечи и т.д. Этим она также говорит, что потребности и желания ребенка слишком сложны для нее. В результате, дочь начинает ощущать чувство стыда за то, что своим появлением на свет еще больше усложнила жизнь своему родителю. Это может стать причиной того, что девочка просто откажется от принятия своих потребностей и желаний, и даже от становления себя как личности. Ведь это может расстроить ее маму! В этой ситуации в семье полностью искажается ролевая модель – взрослый и малыш как бы меняются местами.

К сожалению, дочери сложно понять, что мама критикует ее не как личность, а только как функцию, которая должна исполнять ее потребности. В результате, девочка принимает роль «рыцаря», который обязан исполнять все, чего хочет родитель, и не имеет права расстраивать маму. Причиной агрессивной реакции мамы на личную жизнь и потребности дочери может быть то, что ее поведение ассоциируется у нее с поведением ее собственной мамы, которая когда-то отвергла ее, чтобы удовлетворить собственные желания.

Интересно, что такие мамы никогда не ощущают вины за то, что, по сути, лишили свою дочь нормально детства. На обвинения по этому поводу они могут реагировать такими фразами, как: «Да я тебе всю жизнь посвятили!», «Ты была одета, обута, что тебе еще надо?» и т.д. Такие матери хотят, чтобы их дочери молчали о той боли, которую им пришлось пережить, так как им самим больно признавать свои ошибки. Однако, как бы не оправдывались матери, именно они ответственны за те травмы, которые нанесли своим дочерям.

Стыд, как следствие материнской заботы

Психологическая самопомощь: как работать с травмой?

Есть несколько шагов принятия данной травмы и работы с ней:

  • Переход от стыда к боли. Нужно понять, что стыд — это защитная реакция от истинной боли. Сложно принять, что мама, самый близкий и родной человек, использовала вас для удовлетворения своих потребностей и борьбы со своей психологической травмой. Однако для того, чтобы начать работу с вашей проблемой, нужно увидеть истинную роль матери в образовании вашей личной психологической травмы;
  • Принятие боли и передача матери ее ответственности. Суть этой боли заключается в том, что вы начинаете понимать, что мама вас просто использовала. Возможно, не специально, но она это сделала и не думала о том, как это отобразиться на вас. Когда вы это поймете, самое время снять с себя ответственность за психологическое благополучие вашей мамы. Помочь себе может только она сама. Вы не можете этого сделать, и, более того, не обязаны помогать ей в этом;
  • Осознание проблемы и работа над ее решением. После того, как вы осознали причину своей травмы и приняли ее, можно начинать работать над ее решением. Для этого нужно будет не только избавиться от обиды на маму, но и заняться формированием своей личности, а также поиском ваших истинных желаний и потребностей.

Стоит отметить, что проделать такую сложную работу самому чрезвычайно сложно, поэтому лучше всего обратиться за помощью к психотерапевту. Так работа над вашей травмой будет более эффективной.

 

Marya Velichko
Marya Velichko 107 Articles
Психолог - это специалист, помогающий преодолеть внутренние конфликты, справиться с проблемами в семье или на работе и адаптироваться в социуме.


Ваш комментарий

оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован .