Во все времена одной из наиболее актуальных тем был счастливый брак и пути создания благополучной семьи. Каждый человек хочет, чтобы семья была особым местом, где можно почувствовать себя комфортно, ощутить радость от общения с другими членами семьи. По крайней мере, таковы ожидания, а на практике брак далеко не всегда соответствует мечтам – иногда реальность заставляет усомниться в возможности получения радости от совместной жизни в браке.
Как правило, особенно страдают из-за расхождений реальности и ожиданий от брака женщины: они мечтали о любви, заботе, ласке, безусловном принятии, а получили – проблемный брак. Самым невероятным может быть то, что в этой ситуации «виновата» сама женщина: просто ожидания, которые она возлагает на своего избранника, не могут быть удовлетворены. Почему так? Да потому что на самом деле причины этих ожиданий кроются в раннем детстве, и относились они вовсе не к мужу, а к матери или к отцу. Поэтому перенесение этих ожиданий на своего избранника в будущем само по себе парадоксально: то, что не было получено в детстве в отношениях мать-дочь, не может восполниться в партнерских отношениях. Из-за того, что истинная причина таких нереалистичных ожиданий остается скрытой от самого человека, она начинает потихоньку портить отношения супругов, превращая их союз в проблемный брак.
Так в чем могут быть причины несчастного брака? Эти вопросы мы попытаемся рассмотреть в статье.
Все дело в матери
Многие психологи любят повторять, что все проблемы родом из детства. А кто из близкого окружения играет наиважнейшую роль в жизни ребенка? Правильно, мама. Отношения с мамой являются вообще первым опытом отношений для ребенка. Именно мать становится тем самым первым «Другим» в жизни ребенка, кто не является «Мной», но значит для ребенка так много. Мама является первым объектом любви для ребенка, и любовь матери играет ключевое значение для выживания ребенка в эволюционном плане: если мать любит ребенка, она будет удовлетворять его базовые потребности и обеспечит его выживание в процессе взросления. К тому же, мать удовлетворяет не только физиологические потребности ребенка: ее любовь дает чувство безопасности, она питает младенца, становясь психическим эквивалентом пищи. 
Поэтому хорошие отношения с матерью, основанные на взаимной любви и принятии, являются залогом психологического благополучия в будущем.
Если же потребность в принятии и любви матери у ребенка не была удовлетворена в раннем возрасте, становясь взрослее он начнет искать эти чувства в других отношениях, – например, в партнерских. Причем делать это будет абсолютно бессознательно – в игру будет вступать тот сценарий, который был заложен в детстве, и который взрослая уже женщина захочет доиграть.
Например, сознательно девушка может мечтать об одном типе избранника – «принце» на белом коне, рыцаре без страха и упрека, который будет любить ее до потери пульса. Но когда дело будет доходить до реального выбора, она будет выбирать партнеров, не способных соответствовать этому образу «принца», но зато похожих во взаимодействии с нею на ее мать. Почему? Потому что бессознательно она будет хотеть «переиграть» эти взаимоотношения с матерью, исправить их так, чтобы в конце был «хэппи энд», безусловная любовь и забота.
А что же случится, если девушка повстречает того самого «принца», объекта своих самых смелых мечтаний? Скорее всего, он просто не вызовет никаких романтических чувств, химия любви не будет работать, не будет «искры» в отношениях, ведь он не будет похож и не будет вести себя как первый объект любви – мать.
И все дело в отце
Фигура отца тоже играет огромную роль для развития девочки, и она же влияет на будущий выбор ею партнера по жизни.
Сначала роль отца в жизни ребенка опосредована матерью: впервые отец появляется лишь как образ в голове у матери. Когда мать довольна брачными отношениями с мужем, чувствует себя любимой и нужной, ей легче проявлять свои материнские функции, давать ребенку необходимые любовь и заботу – мать открыта для ребенка.
А когда мать не удовлетворена отношениями со своим партнером, не получает от него должной поддержки и любви, она может оказаться неспособной сполна реализоваться в ипостаси заботливой матери. В такой ситуации мать может эмоционально закрыться от своего ребенка, что негативно отразится на установлении психологического контакта мать-ребенок.
Но на роли «образа в голове у матери» важность отца в жизни ребенка, конечно, не ограничивается. В какой-то момент отец должен стать «третьим» в отношениях матери с ребенком. Это необходимо для должного развития малыша: в младенчестве ребенок еще почти «слит» со своей мамой, однако в процессе взросления проявляется важность сепарации от матери, развитие автономности ребенка. И «топором», вторично разрубающим «пуповину», и помогающим психологически сепарироваться от мамы, становится отец. В этот момент ребенок начинает осознавать, что он и мама – два разных существа, с разными переживаниями и чувствами. Появление в этих отношениях «третьего», то есть отца, дарует ребенку пространство для развития собственной автономности, самостоятельности, построения здоровых границ с окружающим миром. То есть, ребенок будет все так же близок с матерью, но, с другой стороны, он будет осознавать существующие границы личного пространства. Став взрослой, девочка будет искать такие же отношения в браке: основанные на любви, принятии и близости, но с существованием здоровых границ.
С другой стороны, если в определенный момент в отношениях матери и ребенка не возникает фигура «третьего», ничто не будет подталкивать ребенка к созданию границ своего личного пространства. В такой ситуации возникает вероятность, что во взрослом возрасте такой ребенок проявит склонность к созданию созависимых отношений – без здоровых границ, отношений, основанных на абсолютном слиянии партнеров.
Как построить гармоничные отношения?
Даже если детские взаимоотношения с родителями влияют на особенности построения партнерских отношений, не стоит отчаиваться – эта ситуация разрешима.
Конечно, в данной ситуации лучше всего пойти к психотерапевту, чтобы он помог разобраться в сути проблемы, обозначить пути ее решения. Однако, помимо похода к специалисту, стоит запомнить о двух правилах построения гармоничных отношений:
- Во-первых, для построения гармоничных отношений необходимо выйти из эгоцентричной позиции. Эгоцентризм нормален для ребенка, но взрослый человек должен быть готов к зрелым отношениям, в которых каждый из партнеров что-то реально дает другому – ласку, внимание, заботу, любовь. Если женщина придерживается позиции «муж обязан», это значит, что в глубине души она осталась маленькой девочкой, которая хочет только что-то получать от окружающих, а вот давать что-то взамен – не научилась.
- Во-вторых, для построения гармоничных отношений необходимо научиться «чувствовать себя», пребывать в контакте со своими чувствами. Если человек постоянно недоволен своими партнерскими отношениями, значит, какие-то потребности в этих отношениях не удовлетворяются. Поэтому, нужно понять, что это за потребности, и могут ли их удовлетворить партнерские отношения, или же здесь проблема, которая тянется из детства.
Напишите сообщение