Мертвые отношения: почему трудно что-то изменить?

мертвые отношение

Нередко на прием к психологу приходят люди с просьбой помочь найти ответ на вопрос: «Уйти или остаться?», который касается не слишком радующего романа или брака, не оправдавшего ожиданий.

Вопрос выбора усложняется тем, что формально к сложившимся отношениям нет никаких претензий: нет ссор, конфликтов, глобального непонимания. Но человек не чувствует себя счастливым в паре. Со временем накапливается отчужденность, но решиться на изменение привычной жизни способен далеко не каждый.

Своеобразным «цементом», связывающим двух людей, может быть любовь, притяжение, интерес, желание, страсть или влечение. Но отношения, которые лучше всего характеризуются, как «мертвые», лишены этих внутренних импульсов.

Когда-то между двумя людьми существовали искренние и горячие чувства, но сейчас их союз психологически исчерпал себя. Такие отношения не имеют перспективы для развития и не приносят радости ни одному из партнеров.

Речь не идет о тех парах, в которых люди продолжают питать друг к другу чувства, но не могут найти общий язык или не доверяют партнеру. «Мертвые» отношения характеризуются именно отсутствием конфликтов и обид, но в них отсутствует жизнь.

мертвые отношения

Признаки «мертвых» отношений

  • Равнодушие на грани безразличия, нет желания выяснять отношение с партнером.
  • Отсутствие эмоционального контакта и взаимной подпитки: партнеры сосуществуют, как соседи, даже, если продолжают сексуальную жизнь.
  • Нет никаких претензий к партнеру, но радости общение с ним не приносит.
  • Ежедневная жизнь становится рутинной. Могут формально сохраняться привычные совместные увлечения, но каждый из партнеров начинает подспудно тяготиться ими.
  • Снижается сексуальное влечение друг к другу.

Это далеко не полный перечень наиболее характерных для «мертвых» отношений признаков. А в этом материале мы сосредоточимся на ответе на вопрос: почему люди не выходят из них? Что «цементирует» такие пары?

Факторы, которые задерживают нас в «мертвых» отношениях

Привычка

Если партнеры прожили вместе долгие годы, притерлись друг к другу, решили совместно бытовые, финансовые и психологические проблемы, то желание сохранить привычный образ жизни может стать определяющим в существовании пары.

Нежелание расставаться с иллюзиями

Иногда, как это не покажется странным, человека держат в «мертвых» отношениях несбывшиеся надежды, мечты и ожидания. Несмотря на то, что реальность оказалась не столь сказочной, мы склонны дорожить своими красивыми иллюзиями.

Страх

«Лучше синица в руке, чем журавль в небе» – на этой избитой банальности могут долгие годы держаться «мертвые» отношения. Многим из нас легче смириться с каким-то дискомфортом, чем рискнуть: ведь, уйдя, придется налаживать жизнь с другим партнером или оставаться одиноким. А будет ли новый этап жизни более психологически комфортным, неизвестно. Но нужно помнить, что «мертвые» отношения исподволь, понемногу выжигают наши ресурсы скрыто и медленно.

мертвые отношения

Отыгрывание позитивного сценария

Под влиянием родителей (реже – семей родственников) у нас с детства складывается определенный стереотип будущей жизни. Если «мертвые» отношения по своим внешним признакам совпадают с устоявшимися паттернами, то нам трудно решиться их прервать, хоть они и не приносят радости.

Антисценарий

Если ребенок жил в такой обстановке, что ему пришлось обесценить опыт собственных родителей, он, став взрослым, стремится прожить «идеальную» жизнь: всеми силами сохраняет брак, смиряется с собственным дискомфортом, поддерживает угасшие отношения. Как и в случае позитивного сценария, это – полное отсутствие выбора, следование сформированному в детстве антисценарию.

Чувство вины

Удерживать в мертвых отношениях может и переживание некого чувства долга или вины перед партнером, нежелание травмировать его. И в самом деле, второй участник отношений ни в чем не виноват, и получает незаслуженное наказание, если происходит разрыв. Уровень вины в критическом случае приводит к тому, что уход рассматривается, как предательство. Но при обдумывании своего поведения нужно учитывать в первую очередь ответственность перед самим собой: все более и более погружаясь в «мертвые» отношения, мы сознательно лишаем себя счастья и обрекаем на соматические и психические расстройства.

Подчинение манипуляциям

Партнер по «мертвым» отношениям может сознательно или бессознательно манипулировать нами при помощи посланий типа «Я жить без тебя не могу». Это актуализирует в нас чувство собственной значимости и ответственности за близкого человека.

Мнение окружающих

Родители, друзья и близкие часто не могут понять причин разрыва отношений, особенно, если в паре по формальным признакам все в порядке. Того, кто хочет уйти, пытаются образумить; объяснить происходящее очень трудно, а действовать без поддержки – страшно.

Проживание детско-родительских потребностей

Психологи называют такие отношения комплементарными (это один из вариантов со-зависимых отношений). Партнеры отыгрывают соответствующую роль – родителя или ребенка, и «ребенок» «добирает» то, чего не хватило ему в детском возрасте. Ведущими по статистике являются потребности в безусловной любви и безусловном принятии. Такие отношения более устойчивы и дольше не переходят в разряд «мертвых», поскольку детские неудовлетворенные потребности настолько сильны, что выигрывают конкуренцию со взрослыми.

Решиться на выход из «мертвых» отношений очень сложно

Часто толчками для осмысления создавшейся ситуации становятся возрастные жизненные кризисы, которые актуализируют экзистенциальные вопросы, в том числе и страх неверно прожить свою единственную жизнь. Но побудить к действию такой кризис может только в том случае, если он осмысливается.

Мысль о бесполезности продолжения отношений – важный повод задуматься о том, что «цементирует» вашу пару. Далеко не всегда «мертвые» отношения в самом деле мертвы, очень часто решение каких-то психологических проблем одного из партнеров приводит к оживлению чувств. Но и находиться в утративших всякий смысл отношениях очень опасно – это может вызвать серьезные расстройства психики или общего здоровья, как и любая другая некомфортная ситуация, которая становится жизненным фоном.

Самостоятельно разобраться в запутанном клубке желаний, привычек и мотиваций может далеко не каждый человек. Поэтому, если вам кажется, что ваши отношения перешли в категорию «мертвых», стоит обратиться к профессиональному психологу или психотерапевту, чтобы взвесить все факторы. Вполне может оказаться, что ситуацию можно исправить, а если это не так, то психолог поможет вам найти оптимальный выход.

Светлана Нетрусова
Кандидат медицинских наук, доцент, врач психиатр высшей категории, психотерапевт.


Ваш комментарий

Напишите сообщение

Ваш email не будет опубликован