Манипуляции в созависимых отношениях

Манипуляции в созависимых отношениях

Синонимом личностных границ человека является его собственное «Я», которое он сознательно отделяет от других людей, социума в целом. Благодаря психологическим границам, у человека формируются потенциал, ценности, жизненные установки, стратегии поведения, социальные ожидания, желания, стиль жизни и способы взаимодействия, то, как он выстраивает отношения с социальным миром. Психологические границы проявляются не только в пространстве, но и во внутренних ощущениях. Все мы чувствуем дискомфорт, если кто-то малознакомый стремится очень скоро войти к нам в доверие или проявляет большую щедрость при телесном контакте.

Отношения, которые выстраиваются во взрослой жизни, – результат опыта, полученного нами в детском возрасте. С младенчества мы усваивали семейный сценарий родителей и близких родственников. То, как выстраивались отношения между партнерами, родителями, подсознательно влияет на то, как мы построим отношения во взрослой жизни. Другими словами, усвоенный опыт влияет на выбор и принятие определенного сценарного решения во взаимоотношениях в будущем.

В случае, когда в семье преобладала позиция созависимых отношений: кто-то из взрослых не может сказать нет своему партнеру, и идет на компромиссы, которые доставляют ему массу дискомфорта, – то мы можем постулировать этот сценарий в своей взрослой жизни и также не сможем отстоять свои границы, отказав в просьбе своему партнеру. Вторым ярким примером созависимости может послужить такой жизненный сценарий, когда партнер активно ищет пути оказания помощи, когда его не просят об этом. В ситуации такого сценария, партнер стремится, во что бы то ни стало помочь, успокоить, позаботиться. Кажется, что в этом нет ничего плохого, однако, обе позиции влекут за собой последствия «вторжения» в личное пространство.

Манипуляции в общении между людьми и отношениях в целом, могут происходить по ряду причин. Одним из ключевых моментов их возникновения, является, пожалуй, созависимость.

Созависимые отношения – это симбиоз двух незрелых ранимых людей, которые способны выжить в этом мире только при крепкой сцепке друг с другом.

Быть созависимым, значит, быть глубоко поглощенным другим человеком, его миром, чувствами, мыслями и действиями. Ощущать эмоциональную, социальную или, возможно, физическую зависимость от него. Частичный или полный отказ от своего «Я», пренебрежение своим личностным и духовным ростом, концентрация внимания на партнере и его жизни – явный признак созависимого поведения.

Зрелые личности, с чувством самодостаточности, соблюдением личных границ, развитым самосознанием и рефлексией, чаще всего не испытывают острой нужды в другом человеке. Отношения для зрелой личности развиваются по сценарию я – ок, ты – ок, где отношения рассматриваются как плацдарм для поддержки и развития двоих. Каждая личность, прежде всего, сконцентрирована на себе, занимается саморазвитием, своими интересами. Она разделяет взгляды партнера, его пространство, может разделять его интересы, но между ними всегда есть доверительная дистанция, определенное пространство, которое остается даже при близости. Это именно то пространство, которое используется для рыбалки, встречи с друзьями, шопинга, театрального кружка и других, личностно важных вещей.

Ощущение собственных границ – важная составляющая зрелых отношений.

Какие же скрытые манипуляции могут использоваться в отношениях с созависимым человеком?

  1. Манипуляция чувством долга: когда партнеру плохо, я должен ему помочь

Чувство долга и ответственность за своего партнера, способствуют «размыванию» личностных границ в отношениях. Вначале такая позиция вызывает приятные чувства, ощущения покоя и заботы, подпитывает самооценку и свою значимость. Спустя некоторое время, можно почувствовать, что вы оказываетесь будто бы в плену. Вас воспринимают как беззащитного милого котенка, который нуждается в постоянной заботе, опеке и контроле. Вот такая милая позиция становится со временем обременительной не только для того партнера, который принимает заботу и помощь, но и для того, который эту помощь предоставляет.

Это происходит следующим образом. Тот, кто помогает, начинает ощущать некоторую власть и контроль над тем, кто принимает помощь. Со временем, это чувство крепчает и становится сильнее. Партнер, которого опекают, начинает чувствовать глубокую признательность и ощущает себя обязанным отплатить за то добро, которое ему «причинили». Так создается круг во взаимоотношениях, который изматывает двух партнеров. Согласитесь, тяжело постоянно чувствовать себя неспособным справиться самостоятельно с жизненными трудностями, а также непросто нести ответственность не только за себя, но и за другого человека!

Как выявить и избежать подобной ситуации. Прежде всего, прислушайтесь к своим собственным ощущениям: к эмоциям, к телу. Тело – мудрый советчик, который всегда прав. Психосоматика может проявляться у каждого совершенно индивидуально: кто-то будет чувствовать головную боль, а кто-то – ком в горле. Тревожность и беспокойство выливаются в желание что-нибудь съесть, точнее, «заесть» свои настоящие эмоции едой, в то время как вы недавно покушали и голода не чувствуете. Для своего психического благополучия, необходимо уловить свои переживания и эмоции в теле и вовремя принять меры. Например, поговорить с партнером, обратиться к психотерапевту или оставить эти отношения. Отследив у себя новые ощущения, попробуйте абстрагироваться от отношений, не принимать помощь либо не оказывать ее. остановитесь и задайте себе вопросы: что в данный момент я чувствую? Что меня выводит из себя? Чего мне хочется на самом деле? А чего, чтобы не было? С помощью этих вопросов попробуйте вернуться к себе, своим мыслям, чувствам, к своему «Я».

  1. Стирание границ в созависимых отношениях: я и мой партнер – единое целое

Созависимые отношения характеризуются тем, что партнер стремится максимально сблизиться, даже слиться со своей половинкой. Начинает жить его жизнью, его интересами и, таким образом, постепенно стирать границы между своей личностью и «Я» партнера. В этой позиции созависимый человек полностью теряет себя. Он сосредотачивается на отношениях, на партнере, а не на своем развитии и становлении как личности. Возникают различные переживания чувств, например, грусти, ревности, обиды, раздражения и злости. Созависимый человек стремится сознательно или нет контролировать своего избранника, обижается, если тот не посвящает ему все свое время, использует манипуляции и уловки, чтобы у партнера возникло чувство вины. Такая игра во взаимоотношениях рано или поздно надоедает двум игрокам. Они истощаются, так как ничего нового, помимо раздражения и обид, в отношения не привносится.

Манипуляции в созависимых отношениях

Рядом с созависимыми, можно выделить контрзависимых людей. Это те, которые избегают близости. Когда последние оказываются во взаимоотношениях с созависимым человеком, контрзависимые резко и болезненно чувствуют вторжение на свою территорию и оставляют отношения. Контрзависимые люди не чувствуют глубокой привязанности к объекту зависимости, а, скорее, «выдергивают» себя из отношений, как только почувствуют, что начинают терять себя и свои границы. Они чувствуют потенциальный страх быть поглощенным своим партнером и, чувствуя это, отбегают на нужную безопасную дистанцию. Тем не менее, они ощущают потребность в тепле, близости. Они к ним стремятся и избегают одновременно. Они нуждаются в ком-то очень нежном, теплом и заботящемся, а с другой стороны, как только оказываются в отношениях, чувствуя чрезмерность этой заботы, сразу стремятся их покинуть. Если рядом оказывается человек, которому присуща созависимая форма поведения, то такое резкое исчезновение причинит невероятную по амплитуде боль. Созависимый будет стараться вернуть эти отношения, возвращать своего партнера и получится замкнутый круг. В то время как контрзависимый спустя некоторое время захочет вернуться к теплым отношениям, но снова их покинет из-за страха поглощения.

В этом случае попробуйте заметить и уловить те переживания, возникающие при близости или резком разрыве в отношениях. Отследите свои мотивы, что движет вами, когда вы стремитесь к близости с человеком, которого мало знаете. Что движет вами, когда вы пытаетесь вернуть эти отношения? Попробуйте отследить свои эмоции, что вы чувствуете при переживании разрыва? Вам обидно, больно, чувствуете ли вы гнев? Как это проявляется на телесном уровне? Есть ли телесные проявления, какие они? Если вы сильно переживаете, долгое время не можете придти в себя, успокоиться, ощущаете этот «замкнутый круг», одним из путей разрешения этого круга может быть терапевтическая встреча с психологом или психотерапевтом.  Он поможет разобраться и исследовать ваши психологические рамки, понять, почему они теряются, что лежит в глубине этого процесса, мотивы и стратегии поведения и т.д.

  1. Манипуляция в конкуренции и борьбе за партнера

В основе этой техники могут лежать разные мотивы, такие как мотив определенной выгоды, желание самоутвердиться и другие. Она проявляется в разговорах о других партнерах, о предыдущих отношениях, сравнения прошлых отношений с теми, которые есть сейчас, а также намеки об идеальном партнере и взаимоотношениях, разговоры о том, что партнер мало значим и ему легко найти замену – все это делается для того, чтобы сформировалась потребность борьбы и конкуренции. Чтобы вы ни делали, как бы ни доказывали свои чувства, ваш избранник будет питаться за ваш счет, то есть подпитывать свои самооценку, самоуважение, значимость. Такие отношения поддерживать становится со временем тяжело. Ощущение постоянной борьбы с мнимыми «врагами», изматывает, захочется мира и спокойствия. Здесь одним из лучших решений будет перерыв в отношениях. Отстранитесь от своего партнера и обсудите свои переживания и чувства, которые возникнут, на терапевтической сессии у психолога.

Marya Velichko
Marya Velichko 138 Articles
Психолог - это специалист, помогающий преодолеть внутренние конфликты, справиться с проблемами в семье или на работе и адаптироваться в социуме.


Ваш комментарий

оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован .