Лидер. Как родители мешают ребенку им стать

Большинство родителей хотят, чтобы их ребенок был лидером. Чтобы он брал на себя ответственность, не боялся трудностей, вел за собой других. Безусловно, быть лидером хорошо. Но взрослые даже не догадываются, что в большинстве случаев, попросту мешают своему чаду стать лидером. Как родители мешают ребенку им стать? В этом непростом вопросе мы с вами постараемся сейчас разобраться.

Трудно представить себе того, кто не стремится воспитать свое чадо успешным и счастливым. Но, поскольку ни курса элементарной психологии, ни курса осознанного родительства в школьных программах нет, то многие заботливые мамы и папы с самыми добрыми намерениями совершают ошибки, которые лишают ребенка лидерских качеств.

Так какие наши действия препятствуют развитию гармоничной личности? Как мы навязываем нашим детям ложные установки, которые не дают им, повзрослевшим, добиться успехов в карьере и личной жизни? На эти вопросы отвечает американский специалист по вопросам лидерства и воспитания Тим Элмор.

Родители стремятся обезопасить детей и ограждают их от рискованных ситуаций

Избыточная опека угнетает в ребенке естественное стремление к независимости. Наш мир полон самых разнообразных опасностей, и опасение родителей за здоровье и жизнь их чада вполне понятно. Поэтому современных детей все реже можно увидеть без надзора на улице, свободно играющими и общающимися. Но психологи единогласны: детям необходим отрицательный опыт в форме ссадин и мелких травм, ссор с приятелями, печали от неразделенной привязанности или обиды, вызванной предательством. Неприятные события – это постоянный спутник человека, а ребенок, проходя через неудачи, накапливает опыт, без которого невозможна эмоциональная зрелость.

Чрезмерная забота о безопасности и ограждение от стрессовых ситуаций в детстве приводит к тому, что малыш растет высокомерным и заносчивым, а, повзрослев, испытывает большие проблемы с адекватной самооценкой. Но самое главное – они вырастают, не научившись решать свои проблемы. Эти взрослые дети с удивлением обнаруживают, что в жизни есть какие-то трудности, и мама уже не решает их. Поэтому родителям следует с самого раннего возраста приучать своих детей к самостоятельности и в безопасных, контролируемых условиях, позволять им ошибаться и набивать шишки.

Родители чаще, чем нужно, подстраховывают ребенка и торопятся ему помочь

Малышу стоит помогать только в том случае, если без этого нельзя обойтись. Неустанная забота, которой нередко мамы и папы окружают своих детей, лишает их необходимости искать варианты решения проблем. Не удивительно, что такие дети вырастают в убеждении, что в любой момент им на помощь придет спаситель, способный устранить любые неприятности. разметкаНо реальная жизнь устроена не так, и родительская помощь приводит к тому, что ребенок не приспосабливается к взрослой жизни.

Лидер: как родители мешают ребенку им стать

Многие родители рассуждают, что их малыш еще успеет столкнуться с проблемами, еще успеет помучиться в жизни, а сейчас ему надо дать возможность провести беззаботное детстворазметка. Безусловно, все это делается с благородной целью. Родители взваливают на себя решение всех проблем своего чада, сами водят его за ручку в школу, делают вместе уроки и даже решают за ребенка его конфликты. Но давайте подумаем: как ребенок всему этому научится, если за него все делают родители? Правильно, никак. Он так и останется вечным несмышленышем, который не может не то, что постоять за себя, но даже элементарно купить себе одежду без мамы. разметкаИз таких мальчиков вырастают бородатые тридцатилетние дети, которые не открывают дверь незнакомым дядям из ЖКХ, потому что дома нет взрослых.

Необъективное восхищение успехами

Хвалить и поощрять ребенка стоит только за реальные достиженияразметка. Похвала – сильный стимул, но поощрение обязательно должно быть объективным. Если родительское восхищение не поддерживается реакцией других людей, то ребенок интуитивно понимает, что похвала не обусловлена реальностью. Ребенок начинает преувеличивать свои успехи, хитрить и привирать, желая получить привычное одобрение. Кроме того, он чувствует, что родители с ним не честны, а он не так хорош, как они утверждают. Ведь не следует забывать, что, кроме мамы с папой, вокруг есть еще другие люди, которые могут озвучить свою оценку достижений, и, если большинство говорит, что он, к примеру, отвратительно рисует, а родители в один голос твердят, что перед ними новый Айвазовский, то в маленький разум начинают закрадываться сомнения. Слово таких родителей обесценивается. Ребенок понимает: что бы он ни сделал, его все равно будут хвалить. Это совершенно не то, чего нужно добиваться.

Путь на вершину всегда сложен. Нельзя сегодня впервые сходить на дзюдо, а завтра выиграть чемпионат страны. Это сложный многолетний труд. Именно поэтому так приятно пожинать плоды этого труда. А родители, которые нечестны в оценке успехов своего чада, вызывают у ребенка сильнейший когнитивный диссонанс. Ведь мама сказала, что все отлично, а на практике это ничем не подтверждается. То, что действительно нужно вашему ребенку – это здоровая конструктивная критика. Если он у вас спрашивает, нравится ли вам рисунок, вы должны внятно и четко подчеркнуть то, что вам нравится, и указать на то, что сделано не так и почему. Только в таких условиях возможен личностный рост и формирование здоровой самооценки у ребенка.

Родители считают себя виноватыми за частое отсутствие и не умеют поощрять ребенка

Новые игрушки и порция сладостей не могут быть хорошими средствами в воспитании. Но взрослым трудно сопротивляться детскому шантажу – ребенок получает вожделенные покупки, пользуясь тем, что родители испытывают перед ним вину.  Так мамы и папы теряют возможность научить растущего человечка достигать чего-то собственными силами и похвальными действиями. Родительская любовь безусловна, но лучшее ее проявление – не в вещественных стимулах, а в общении и принятии. Дети с самых разных лет должны усвоить, что на некоторые их просьбы они услышат категорический отказ. Сложнее всего приходится тем, у кого больше одного ребенка. Такие родители, поощряя кого-то из детей, опасаются обделить другого. Эта ошибка взрослых приводит к тому, что дети не осознают связь между хорошим поступком и наградой за него.

Родители не признаются детям в собственных ошибках

Ваш жизненный опыт поможет ребенку проще справиться с подростковыми сложностями. Нормально развивающийся ребенок с наступлением переходного возраста непременно захочет свободы и будет нарабатывать собственный опыт, вы должны быть к этому готовы. Но часто родители, стремясь быть положительным и идеальным примером, не делятся с детьми своей историей взросления. Расскажите своему тинэйджеру о совершенных вами ошибках, о том, какие выводы вы для себя сформулировали. Не используйте такие диалоги, как еще один вариант прочитать нотацию – просто рассказывайте о себе так, как будто вы беседуете с хорошим приятелем.

Родители не различают такие вещи, как талант, интеллект и зрелость

Умный и развитый ребенок – не обязательно эмоционально зрелый, хотя именно так и воспринимается взрослыми. Неверно считать, что интеллектуально одаренный малыш раньше становится приспособленным ко взрослой жизни. Талант в какой-то сфере не делает человека более зрелым. Самый простой способ выяснить, нормально ли развивается подросток – понаблюдать за тем, как ведут себя его сверстники, и сравнить. Если одноклассники или друзья вашего ребенка ведут себя более самостоятельно, то нужно определить, какие ваши действия тормозят в школьнике развитие независимости.

Родители непоследовательны, а их поступки противоречат декларируемым правилам

Единственный действенный способ воспитать ребенка так, как вы хотите – это быть ему примером. Даже в переходном возрасте, когда тинэйджер заявляет о своей независимости и демонстрирует ее, поступки родителей продолжают быть определяющим фактором формирования личности. Поэтому, если взрослые говорят одно, а поступают по-другому, они не могут рассчитывать на соблюдение своих правил. Родители должны реализовывать ту модель поведения, которой хотят научить ребенка. Это в равной степени относится ко всем без исключения поступкам даже, если они кажутся незначительными.

Может показаться, что дети ненавидят правила. Но это совсем не так. Они их обожают, хоть и ведут себя по-другому. Один из важнейших пунктов в воспитании – четко обозначенные границы, понятные правила и справедливые наказания за их нарушение. Этих границ и правил должны придерживаться все и в любых условиях. Если сказано, что на ночь нельзя конфеты – значит, нельзя. А если добрый папа за спиной у мамы все же позволяет ребенку съесть несколько конфет – он диверсант, который подрывает устои семьи. Этим он не сделает хорошо ни себе, ни ребенку.

Дитя должно быть уверено в правилах и границах, которыми он окружен. Если родители непредсказуемы и из-за своего плохого настроения просто так наказывают ребенка – они закладывают неуверенность и психологические травмы в еще неокрепшую детскую психику. К примеру, вы договорились, что, если ребенок сделал все уроки, он может поиграть часик за компьютером. Вполне понятное правило. Но на вас сегодня наорал начальник на работе, вы пришли домой в плохом настроении и с криком отогнали свое чадо от монитора, аргументируя это тем, что излучение вредит зрению. Единственное, чего вы добьетесь таким поведением, так это вырастите недоверие к себе. Ребенок поймет, что правила можно нарушать, вам можно врать, и вы немного неадекватны, ведь можете в любой момент наорать и лишить вознаграждения. Разве это то, чего вы хотите? Вряд ли. Поэтому будьте последовательны в своей позиции.

Вот мы и разобрали с вами основные принципы воспитания настоящего лидера. Следует подчеркнуть, что то, станет ребенок лидером или нет – это исключительно его дело. Не нужно к этому подталкивать и, тем более, заставлять. Если это качество есть в вашем ребенке, то в условиях правильного воспитания оно проявится. А если он не хочет быть лидером, то, по крайней мере, вы вырастите здорового, счастливого и уверенного в себе человека. А это уже немало.


Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора. 
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/lider-kak-roditeli-meshayut-rebenku-im-stat/.

  

Marya Velichko
Психолог - это специалист, помогающий преодолеть внутренние конфликты, справиться с проблемами в семье или на работе и адаптироваться в социуме.


Ваш комментарий

Напишите сообщение

Ваш email не будет опубликован