Личные границы

Личные границы

Ваша свобода кончается там, где начинается свобода другого человека – всем известное выражение. Но, помимо возможности козырнуть им во время разговора с друзьями, нужно также задуматься, о чем это? Что мы знаем о личных границах? Как их нужно соблюдать, выстраивать? И где та тонкая грань, за которую нельзя заходить во время взаимодействия с другим человеком? Как легко понять из звучания словосочетания «личные границы», они определяют то, что вы готовы сделать, как далеко готовы пустить другого человека, а на что никогда в жизни не согласитесь. Очень важно знать и понимать, где проходят и как выглядят ваши личные границы. Это нужно в первую очередь вам самим, ведь только зная это, вы можете удержать других людей на безопасном расстоянии. Это не значит, что вы пытаетесь их изменить или поставить в неловкое положения. Вы лишь не позволяете изменять себя.

Личные границы человека

Личные границы человека – не отдельное явление, они связаны с множеством психологических феноменов и состояний. Существует определенная связь между зрелостью, чувством собственного достоинства, ответственность и личными границами человека. Люди, у которых все в порядке с первыми тремя пунктами, обычно не страдают из-за того, что их границы кто-то переступает или попирает. В большинстве случаев, они четко знают, что могут позволить другим, а что нет. Проблемы и нарушения в вопросе личностных границ могут возникать из-за множества причин. Основные – это страх и особенности воспитания.

Личные границы

Личные границы могут разделяют на три типа, в зависимости от их твердости. Первый тип – это жесткие границы. Они характерны для волевых, суровых, но немного ригидных людей, которые любят правила и дисциплину, но не особо уважают мягкость и размышления. Жесткие границы устанавливаются раз и навсегда. Если сказано, что нужно держать дистанцию и не подпускать к себе других – значит так и надо делать, никаких послаблений и исключений.

Второй тип – это спутанные границы. Они могут устанавливаться в симбиотических отношениях, когда один человек удовлетворяет нужды и потребности другого человека. Люди в таких отношениях могут меняться местами, либо же одновременно удовлетворять потребности друг друга.

И последний тип личностных границ – проницаемые. Люди с такими границами прекрасно чувствуют и знают, где их личное пространство, а где территория другого человека и стараются без лишней нужды не переступать эту условную черту. Но для них не страшно пускать другого в свое пространство, угрозы при этом не чувствуется. Такой тип границ считается самым нормальным и желательным для здорового человека.

Как отстаивать личные границы

Для комфортного взаимодействия с другими людьми, важно знать, как отстаивать личные границы. Также, понимая свои границы и зная свои возможности и ограничения, вы позволяете другим людям оставаться собой и ничего существенно не менять при вашем появлении.

Каждый человек должен знать о том, что он допускает в своей жизни, а чего нет. Это нужно для того, чтобы в один «прекрасный» момент не осознать, что проживаете чужую жизнь, руководствуясь чужими правилами, советами и желаниями. И чтобы этого не случилось, важно определить для себя, где проходит грань допустимого. Говорят, что нельзя принимать никаких решений, когда вы расстроены, влюблены или завидуете. Лишь зная себя по-настоящему, здраво анализируя свою систему ценностей и зону ответственности, можно не ошибиться в решении.

Как устанавливать личные границы

Как устанавливать личные границы? Этим вопросом задается множество людей. Кому-то может быть удобно просто сесть и подумать, определив для себя все важные пункты, а другие не могут ничего сделать без специальных упражнений. Что ж, эти упражнения существуют и вот одно из них.

Для того, чтобы понять свои границы и узнать, что нужно изменить, подлатать или определить точнее, следует взять листок бумаги и ручку, выделить хотя бы час свободного времени, и не отвлекаясь все прописать. В первую очередь, составьте список своих проблем, выпишите на листок, что в жизни вас беспокоит. Уже на этом этапе следует задуматься, как вы такое допустили, как следовало поступить, чтобы все сложилось по-другому. Дальше, перечислите всех людей, которые хоть как-то связаны с вашими проблемами. Возможно, кто-то сознательно их для вас устроил. Или, может быть, вы следуете не за тем человеком. Есть ли у вас обязательства перед человеком, который замешан в ваших проблемах?

Очень важный момент – определить, чего вы хотите. Да, возможно, сейчас у вас есть некоторые проблемы, может, они даже кажутся неразрешимыми, но, важно понимать, куда вы движетесь. Вы не хотите проблем, а что же тогда должно быть вместо них? Как выглядит ваша идеальная жизнь? Часто люди, у которых есть определенные проблемы в личностных границах, просто не знают, чего хотят и куда движутся. Детально все это продумайте и решите для себя, что делать дальше.

Некоторые люди – отличные манипуляторы. Они легко могут заставить вас взвалить себе на плечи чужие обязанности и страдать от проблем, которые, на самом-то деле, совсем не ваши. Подумайте, не взяли ли вы на себя случайно такие заботы? Действительно ли все эти проблемы – ваши?

И завершающий этап построения личностных границ – это, собственно, определить для себя зону допустимого. Выпишите, что вы ни в каком случае не готовы терпеть, и неукоснительно следуйте этому. То, на что вы не согласны – не обсуждается и не допускается ни под каким предлогом.

Личные границы в отношениях

Важно помнить, что, устанавливая личные границы в отношениях, вы не пытаетесь изменить других людей, заставив их действовать иначе. Ваши границы – это ваши действия, а не поступки окружающих. Лишь вы можете решать, что вам следует предпринимать в определенной ситуации, также, самолично определяете, какие поступки других людей вы готовы терпеть.

Из-за неправильности использования слова «эгоист» в быту многие люди с радостью наградят вас этим званием, как только вы установите с ними приемлемую для вас дистанцию. Возможно, в силу особенностей своего воспитания, вы и сами думаете, что такое поведение достаточно эгоистично. Но это не так. Пересмотрите свои убеждения, проанализируйте их критически.

Личные границы

Обычный пример из жизни, который знаком большинству из нас: ваш партнер имеет отвратительную привычку разбрасывать свою одежду по дому. Вы уже давно просите так не делать и класть все на место, но разговоры не дают никакого результата. Поскольку, вы не можете позволить себе ходить по грязному, неухоженному дому, перестаньте говорить с партнером на эту тему, просто возьмите и сложите разбросанную одежду в шкаф или в корзину для белья. Не стоит даже вспоминать об этом или специально устраивать «серьезный разговор» с партнером по поводу одежды. Просто решите проблему и забудьте о ней, живите дальше.

Устанавливая личные границы, важно помнить о некоторых моментах. Во-первых, ваши границы – это только ваше дело. Они касаются вас и оказывают влияние только на вас, а не на кого-то другого. При первых попытках установить личные границы в отношениях или общении с другими людьми будьте готовы к сопротивлению. Оказывать его будут не только окружающие, но и вы сами. Вы будете сопротивляться этим изменениям. Придется преодолевать страхи, переступать через бессилие и идти дальше. Важно помнить, ради чего все делается, чтобы не забросить при первых же трудностях. Очень высока вероятность того, что всплывут детские психотравмы, проблемы из предыдущих отношений, возможно, вам кто-то когда-то запрещал устанавливать границы или демонстративно через них переступал, не позволяя даже защититься. Если у вас есть отношения с психически больным или неблагополучным человеком, очень высока вероятность того, что он начнет не только сопротивляться, но со временем даже мстить.

Как бы там ни было, но главным врагом на пути к изменениям являетесь вы сами. В первую очередь, нужно разрешить самому себе заботиться о своих интересах и жизни. Возможно, на первых порах чаще всего вы сами будете называть себя эгоистом и негодяем, но это все пережитки воспитания и социального влияния. Рассуждайте логически и не стесняйтесь думать. Лишь тогда вы сможете стать действительно взрослым человеком, который осознанно относится к своей жизни.

Соблюдение личных границ

Может, вы уже определили свои границы, сделали все упражнения, все детально прописали и решили для себя, но просто не готовы твердо поставить ограничения и придерживаться соблюдения личных границ. Что же делать в такой ситуации?

Во-первых, проговорите, что бы вы хотели изменить в отношениях с людьми. В идеале, расскажите об этом другому человеку.

В-вторых, подумайте и проанализируйте, почему защищать свои личные границы для вас так сложно. Возможно, для того, чтобы решить все проблемы с детскими установками и травмами, неуверенностью и психологическими блоками, нужна помощь психотерапевта?

В-третьих, не нужно резко и мгновенно менять свои отношения с другим человеком. Не надо никуда спешить, делайте все постепенно. Начать можно и с малого, типа фраз: «Я не одобряю таких действий», «Я не буду этого делать» и так дальше. Говорить прямо и открыто о своих желаниях – отличная стратегия. Главное, не переходите на оскорбления и угрозы. Осознайте, что то, что вы прямо говорите о своих желаниях – часть вашего роста и взросления, как личности. Пройдет время, делать это станет легче, и вы почувствуете себя гораздо увереннее.

Люди устанавливают границы не для того, чтобы ограничивать себя, а для более комфортного взаимодействия с другими. Не становитесь рабом своих границ.

Вначале важно проявлять терпение к себе, не торопиться, а постепенно и настойчиво устанавливать желаемую дистанцию с другими. Не ругайте себя, если что-то не получается. Трудности не возникают просто так. Значит, вы еще просто не готовы делать определенные шаги. Не насилуйте себя, позвольте себе идти медленнее, но увереннее. Относитесь к себе с пониманием.

Не нужно беспокоится о том, что подумают другие. Вы делаете это не для них. Работа над внутренними границами ведется лишь для того, чтобы обеспечить комфорт себе, а не выглядеть в глазах общества круче или еще как-то. Смелость – вот что главное в вопросе определения личностных границ. Вы должны принять твердое и волевое решение о том, что будете делать, а что – не будете, и как далеко позволите заходить другим. Лишь в таком случае вы сможете жить своей жизнью, а не следовать за чужой. Как говорят, чтобы быть счастливым, нужно принимать не таблетки, а решения. Так позвольте же себе это сделать! Двигайтесь вперед и растите над собой каждый день!

Marya Velichko
Психолог - это специалист, помогающий преодолеть внутренние конфликты, справиться с проблемами в семье или на работе и адаптироваться в социуме.


Ваш комментарий

Напишите сообщение

Ваш email не будет опубликован