Критика и другие способы психологического насилия

Как минимум неделю в год, со всех сторон (в СМИ, учебных заведениях, просветительских учреждениях) все трубят о насилии. На плакатах, видеороликах, по клише, избитая девушка со страхом в глазах. По лицу и телу синяки. Это вызывает разные чувства: кому-то от этого больно, возникает жалость и сочувствие, кому-то отзывается своя история и личные страдания, кто-то вспыхивает яростью и злостью.

Но, лишь вскользь, говоря о насилии, упоминается, что речь идет не только об избиении или физическом вреде.

Достаточно мало сообщают о насилии психологическом, эмоциональном. Хотя, все мы, в той или иной степени, можем стать его источником или жертвой.

На языке метафор люди, которые осмелились об этом говорить, упоминают, что это было как «удар ножом в спину», «будто воду холодную вылили на меня» или же «кипятком обожгли», «скрутили и задавили», «вылили всю грязь на голову» и так далее.

Как видите, все метафоры о телесности, об ощущениях, которые мы чувствуем всем телом. А это говорит о том, что психологическое насилие по силе и последствиям не менее травматично, чем насилие физическое. И боль, которая возникает очень обширна, она захлестывает буквально с головой, погружая человека всецело: и телом, и душой.

О каком психологическом насилии идет речь? И чем его заменить?

Критика

Да-да! Не удивляйтесь! Казалось бы, безобидное замечание, оценочное суждение, якобы своя точка зрения на наш поступок. Всего-лишь маленькая порция яда в коробочке с подписью: «Мне лучше знать» или «Слушай, что тебе говорят и помалкивай».

Большинство, наверняка, даже сейчас воспротивятся и скажут, что критика – это хорошо, это здраво, это необходимо. Когда мы слышим критику, мы осознаем свои ошибки, делаем правильные выводы, исправляемся и становимся лучше. Да, да, да.

Ошибки? Правильно? Исправление? Вас ничего не смущает?

Ведь то, что для кого-то правильно, для другого таким может не является. Указываете на ошибку? А кто сказал, что я сам её не заметил и не сожалею об этом? И точно наши критерии ошибки совпадают?

Исправление… Что-то об отсутствии воли и права быть автором собственной жизни, разве нет?

Поэтому критика – вещь достаточно токсичная и очень подходящая под понятие психологического насилия.

Что делать, если критикуете ВЫ?

Прежде чем сделать человеку замечание или высказать критический комментарий, попробуйте понять, что стояло за совершенным им поступком. Почему человек мог так поступить? Зачем ему это было нужно?

Но, самое главное – прислушайтесь к себе. Действительно ли вы, критикуя человека, хотите «помочь» ему? Возможно за критикой скрывается какой-то аспект вашей уязвимости?

Критика и другие способы психологического насилия

Если вы критикуете какой-то поступок, совершенный по отношению к вам, попробуйте выразить, что вы чувствуете по этому поводу, как вам с этим, но без апелляции к оценке этого или перехода на личности. И, да, поставьте себя на место этого человека. Как вам будет с такой критикой?

Что делать, если критикуют ВАС?

На сколько бы не был для вас человек, который критикует, авторитетным, а уж тем более близким, никогда не воспринимайте его слова как 100% правду. Задайте себе вопрос: «Как мне от его слов?»  Плохо? Обидно? Непонятно, но как –то дискомфортно?».

Вам, правда, может быть не приятно. Так, зачем принимать это? Вы можете выбирать, брать или не брать критику себе? Соглашаться с ней и чувствовать себя «неОК» или принять то, что эта критика – собственность человека, который ее «дарит». Так пусть она остается у него и дальше! Это не значит, что вы должны резко заявить человеку, чтобы он держал свое мнение при себе. Достаточно будет, если в вашем сознании на любую критику вы скажете себе: «Нет, спасибо, мне это не нужно!»

Обвинения

Прямо или косвенно выраженное послание: «Это ты во всем виноват(а)!» Токсичное по своей сути, потому что за ним паровозиком тянутся вагончики с чувством вины, обиды, непонимания.

И потом за этим чудесным составом не видно ни нас самих, ни отношений. А взаимодействие превращается в своеобразный пинг-понг «Пообвинял – дай другому!»

Что делать, если ВЫ часто обвиняете кого-то?

Наверняка, даже если вы до конца в это не верите, вы слышали и знаете, что любые отношения – это вклад 50/50. Или по-другому, если один сделал 10 шагов на встречу другому, то задача второго сделать 10 остальных.

Соответственно и ответственность за все, что происходит в этих отношениях тоже делиться ровно на пополам.

И когда вам кажется, что ваш партнер по отношениям виноват в чем-то больше, чем вы, а точнее, он сделал немного больше, чтобы произошло то или иное, спросите себя: «Где моя ответственность за происходящее?», «Какие чувства задеты?», «Как по-другому я могу сказать о том, что меня не устраивает» или «О чем я могу попросить этого человека, чтобы мои потребности в наших отношениях были удовлетворены?».

К слову, это касается не только личных отношений, они могут быть и деловыми, и рабочими, и дружественными.

И все вышеописанное может быть в любых из перечисленных видов отношений.

Что делать, если обвиняют ВАС?

Во – первых, выслушайте человека. Дайте ему возможность выразить то, что накопилось.

Во – вторых, не пытайтесь оправдываться. Не спешите признавать свою вину. Вспомните о принципе 50/50.

Если вам, правда, кажется, что можно было поступить, как –то иначе и вы, действительно, чувствуете сожаление, скажите об этом.

Публичное унижение

Оно может быть неумышленным и даже не осознанным. Это может быть оскорбление в транспорте, в спешке брошенное замечание начальника при коллегах, критика или замечание кого-то из родителей перед друзьями. Оно может быть разным по интенсивности и по уровню значимости. Но, унижение само по себе есть грубое нарушение наших границ, а если оно еще и происходит в присутствии других, мы получаем двойной удар.

И если мы не умеем с ним справляться, то даже самое мимолетное, краткосрочное унижение может здорово попортить нам жизнь.

Критика и другие способы психологического насилия

Что делать, если ВАС унизили в присутствии других людей?

Опять же, первое, что стоит сделать в таком случае, спросить себя: «Зачем этот человек так поступает?»

Возможно, он хочет самоутвердиться, возвыситься, показать свое превосходство. И всего-то. Этому можно только посочувствовать.

Или, может быть, человеку нужна ваша реакция: гнев, раздражение, ярость. Появиться возможность вылить на кого-то свое недовольство.

Если человек вам хорошо знаком, обсудите позже с ним эту ситуацию. Не держите в себе свои чувства. Скажите, как вам было, когда он так поступил и как вам хотелось бы взаимодействовать дальше.

И это только часть того, что может включать в себя психологическое насилие. Объединяет все частные проявления насилия то, что они очень влияют на нашу самооценку, самоощущение и вкус жизни в целом. Давайте выбирать жизнь, где больше одобрения, принятия, внимания к себе и другому.

Давайте выбирать мир, в котором каждый – ЛИЧНОСТЬ, достойная уважения!

Светлана Нетрусова
Светлана Нетрусова 127 Articles
Кандидат медицинских наук, доцент, врач психиатр высшей категории, психотерапевт.


Ваш комментарий

оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован .