
Значительное количество родителей проходят через серьезные конфликты со своими детьми, особенно – во время пубертатного периода. Данное явление служит проявлением сепарации, что означает эмоциональное взросление ребенка, вследствие которого запускается процесс психологического отделения от матери. Если же сепарации не произойдет, подросток не станет психологически взрослым человеком.
К сожалению, значительная часть родителей не осознает, насколько важен этот процесс, из-за чего ведет себя не совсем корректно. Они начинают подавлять протесты, возражения ребенка или вовсе теряют контакт с тинэйджером, допуская бунту проходить у себя за спиной, чаще всего в токсичной или даже опасной форме. На фоне этого возникает конфликт между подростками и родителями. В этой статье мы расскажем о том, как помочь себе и ребенку в период сепарации.
Конфликт между подростками и родителями – проявление сепарации
Проявление сепарации можно сравнить с тем, что вы рожайте одного и того же ребенка второй раз. Для того что бы родить человека, требуются усилия двоих – ребенка и матери. Роженица во время потуг напрягается, а ребенок прилагает усилия для того чтобы преодолеть родовые пути. Немаловажным условием для достижения качественного результата служит напряжение в процессе трансформации, именно поэтому проявление сепарации похоже на роды. Собственно, по этой причине психотерапевты оказывают предпочтение естественным родам, ведь в них напрягаются и мать, и младенец. Очевидно, что это не касается тех случаев, когда естественный процесс может угрожать жизни ребенка или роженицы.
Конфликт между подростками и родителями – проявление сепарации. В этот период важно запомнить, что больно как матери, так и ребенку. Отличие лишь в том, что организм матери более устойчив, а ребенок раним, уязвим и способен выдержать значительно меньше.
Крайности процесса дифференциации в конфликте подростка и родителей
Существует две крайности процесса дифференциации в конфликте подростка и родителей. В первую крайность, в основном, впадают созависимые матери. Они стараются вернуть детей обратно в родительское гнездо и обвиняют в упрямстве и непокорности. Если «режим ужесточается», а крылья ребенка обрубают ударами материнского топора, то процесса дифференциации не происходит вообще. А в случае, если его нет, личность подростка так и не рождается, проще говоря, ребенок становится старше, но при этом эмоционально не развивается, оставаясь инфантильным. Уровень эмоционального развития у человека в пожилом возрасте может оказаться на уровне ребенка. Возможно даже умереть и так и не стать психологически взрослой личностью.
Нежелание достигать поставленных целей, отсутствие чувства ответственности, эмоциональная инфантильность – все это признаки незавершенного процесса дифференциации. Может быть, он и не начинался.
Во вторую крайность в процессе дифференциации впадают матери, которые понимают и осознают, что человек во время пубертатного периода уязвим и раним, поэтому пытаются обеспечить своему ребенку сепарацию без какого либо напряжения. Им свойственно лояльно относится к любым проявлениям подросткового протеста; такие мамы терпеливо ждут момента, когда это все пройдет само собой. Пришел домой поздно – ну ничего, попробуй свободу на вкус. Балуешься сигаретами? Продолжай, надоест – бросишь. Но ведь напряжение – это самое главное условие успешной сепарации! Если границы со стороны родителей отсутствуют, это, по сути, то же самое, что и строгий родительский контроль, в котором нет права на свободу тинэйджера. Две эти крайности в процессе дифференциации, ведут к одному – личность так и не родится.
Защита личных границ родителей в конфликте с подростками
Поддержание активного бунта и сопротивления подростка, при помощи защиты личных границ родителей – главное оружие в период сепарации.
В том случае, если для родителей что-то недопустимо и неприемлемо в отношениях с подростком, то пойти на компромисс можно, но при этом, не стоит терять устойчивости. Не нужно подавлять свое мнение и свою личность под прессом агрессивных порывов в конфликте с подростками. Здоровые личные границы должны быть прочными, четкими, но при этом гибкими. Границы могут меняться, но нельзя уничтожать их в угоду кому-то – именно это мать должна показать своему ребенку.
В конфликте с подростками очень важно продемонстрировать, какими гибкими, но при этом прочными могут быть здоровые личные границы человека. В таком случае ребенок, личность которого еще формируется, сможет выставить перед родителями уже свои, здоровые, гибкие и надежные личные границы.
Сепарация – встреча двух гибкостей и устойчивостей: зрелой материнской и формирующейся.
Агрессия подростка в конфликте с родителями
Очень часто родители приходят в недоумение: почему их послушный, ласковый ребенок начал превращаться в колючего ёжика, грубит, матерится и буянит. Матери не понимают, куда пропала тактильная коммуникабельность ребенка, почему он не проявляет любовь и нежность по отношению к ним, в конце концов, почему все сменилось на агрессию?
Агрессия подростка в конфликте с родителями – это его психологическая защита в ответ на чрезмерный родительский контроль. Такое неадекватное, по мнению родителей, поведение подростка в конфликте может скрывать безграничную душевную боль неразделенных, до этого незнакомых ему, глубоких чувств и эмоций. За агрессией может прятаться даже огромное внутреннее одиночество ребенка.
Агрессия подростка, на самом деле, является криком о помощи. Но, к сожалению, не каждый родитель его слышит, не каждый понимает, какая же внутренняя боль мучает его ребенка.
Мамы, страдающие от агрессии подростка, просто-напросто не понимают, что детям в пубертатный период намного сложнее. Изменение в гормональном фоне, полная перестройка организма, преобразование тела – все это представляет собой невероятно тяжелое испытание для организма в процессе взросления.
Как-никак, но у родителей есть власть, деньги и много других инструментов для того, чтобы оказать сопротивление бунту подростка. А у ребенка не имеется ничего, для противостояния жесткой, порой, даже грубой силе взрослых. Человек во время пубертатного периода, почти уже взрослый, но при этом зависимый от родителей и социально беспомощный. В этом положении ему придется прожить еще несколько лет, пока он не сможет получить возможность стать финансово независимым.
Ненормативная лексика на фоне конфликта подростка и родителей
Следующий этап психологической сепарации, возможно, окажется намного сложнее первого. Ребенок может начать часто употреблять ненормативную лексику на фоне конфликта, при родителях, бабушках и дедушках. В такой ситуации маме приходится несладко, ведь помимо агрессии подростка на нее обрушатся обвинения родственников в том, что она ужасная мать, что она обязана наказывать свое чадо. В таком случае нужно очень постараться не начать применять физическую силу, ради того чтобы угодить старшему поколению, но одновременно с этим, не дать проломить ребенку свои личные границы.
Если подросток употребляет ненормативную лексику при взрослых, маме нужно накапливать свою материнскую любовь, для того, чтобы реагировать спокойно, без криков и истерик. Аккуратно делать замечание своему ребенку в ответ на каждую агрессивную атаку с использованием ненормативной лексики и жестких выражений.
Многие мамы в порыве эмоций кричат, что-то по типу «Да какое право ты имеешь так со мной говорить?! Какой же ты ужасный ребенок, что ты себе позволяешь?!». Говорить такие фразы в конфликте между родителями и подростками, это как тушить огонь бензином. Для того, чтобы отстоять свои границы, нужно неоднократно повторять: «Для меня неприемлемо такое поведение. Когда я рядом, не веди себя так, мне неприятно». «Ты» — недопустимо, если вы хотите построить здоровый диалог с ребенком. Должны присутствовать лишь «я» и разговор на тему своих чувств и переживаний во время контакта с человеком, тем более – формирующимся. Разговоры о переживаниях, эмоциях и чувствах ребенка крайне важны в период сепарации, ведь вы участвуете в процессе родов личности!
Как быть опорой подростку, находясь с ним в конфликте
Для того, чтобы помочь себе и ребенку в период сепарации, необходимо уделить внимание двум важным условиям: защищать свои личные границы и одновременно стараться давать ребенку как можно больше поддержки в эмоциональном плане. Нужно отделить тинейджера от себя, но ни в коем случае не оттолкнуть, оскорбить или обесценить чувства, лишить материнского понимания, любви и сострадания на фоне конфликта подростка и родителя. В непростом процессе формирования личности нужно стать опорой подростку. Но в то же время, в моменты, когда подросток будет пытаться сломать личные границы матери, он должен почувствовать сопротивление. Маме нужно быть эмоционально крепкой и устойчивой, приложить много усилий, чтобы ни сломиться там, где нельзя. Все это нужно для того, чтобы подросток стал взрослым.
Проявление сочувствия, понимания и сострадания к ребенку, не должно означать для родителей, что в силу такой трудной трансформации подростку будет дозволено абсолютно все. Он шагает на свою так называемую войну и сражается с родителями, в сопровождении криков и ругани, для того, чтобы где-то одержать победу, а где-то – получить поражение. Ежели подростку не оказать сопротивления, он никак не сможет добиться успехов в борьбе за свою самостоятельность и независимость. Важно лишь найти ту самую тончайшую грань, помогающую родителям уцелеть в этой борьбе, при этом не разрушить себя и своего ребенка.
Выход из конфликта подростка с родителями
Дайте ребенку свободу от самих же себя, освободите от чрезмерного родительского контроля, позвольте подростку неистово оказывать сопротивление, как угодно гнуться, но ни в коем случае не сломаться. Все это нужно для того, чтобы найти выход из конфликта подростка с родителями. Наряду с этим важно наглядно показывать глубокую и искреннюю материнскую любовь. Важно поддерживать формирующуюся личность, уважать свои и чужие границы и принимать своего взрослеющего ребенка. Работа тяжелая, но и рожать было тоже непросто, но, тем не менее, справились!
Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора.
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/konflikt-mezhdu-podrostkami-i-roditelyami-kak-pomoch-sebe-i-rebenku/.
Напишите сообщение