Как пережить расставание

Как пережить расставание

(“Вернись, я все прощу…” или “Уходи, дверь закрой…?)

Сколько прекрасных историй любви нам подарили кинематограф, литература, произведения, разыгранные на театральных сценах, обычная жизнь, после которых нам хочется верить в “любовь до гроба”, в существование своей половинки, в идеального партнера (читать принца или принцессу!), романтику и страсть, которые длятся всю жизнь и никогда не угасают…!

Рано или поздно взрослый (во всех смыслах этого слова) человек понимает, что из реальности такие мечты и ожидания – это, по большей мере, фантазии наши собственные или привнесенные социумом, культурой, скорее сфера идеального, к чему хотелось бы стремиться, нежели аксиома.

Он понимает, что отношения – это, прежде всего, ответственность, причем разделенная пополам.

И если у кого – то из партнеров перевес: кого-то в отношениях слишком много или для кого – то эти отношения слишком много места занимают в жизни, то это уже сигнал об определенном дисбалансе.

Кроме того, такой человек знает, что если в отношениях ему плохо, то он либо говорит об этом и партнеры ищут способы, чтобы улучшить положение каждого, либо он уходит из этих отношений.

Здоровые отношения VS Симбиотические: каковы ваши?

Взрослый человек понимает, что расставание – это один из нормальных закономерных исходов в отношениях. Если дисбаланса и дискомфорта от них становиться слишком много, то начинается процесс их завершения, который, в норме, заканчивается расставанием.

Естественной реакцией, несомненно, будет грусть, ведь человек отпускает что-то, что было для него значимым в какой-то период времени, то, во что он вкладывал собственную энергию, то, с чем было связано много разных моментов в его жизни, которые, естественно, дарили еще и приятные переживания.

как пережить расставание

Выразив и прожив грусть, мы принимаем факт расставания и того, что отношения завершились. После этого наступает либо благодарность к партнеру, либо спокойствие, за которыми несомненно идет продолжение жизни, такой же наполненной, как она была ранее!

Скажете, что это тоже из какой-то идеальной, несуществующей картинки?

Что расставание – это всегда невыносимо больно, что это не отпускание, а потеря не только чего-то значимого, а части себя, что после окончания отношений жизнь становиться блеклой, неинтересной, а иногда и совершенно лишенной смысла?

На самом деле, так тоже бывает. Но, важно помнить, что в таком случае мы говорим об особом типе отношений, симбиотических!

Что такое симбиотические отношения?

Еще с биологии, мы знаем, что симбиоз – это когда два живых организма, помогают удовлетворить потребности друг друга, ну или кто-то один живет за счет другого (в первом случае речь о мутуализме, во втором о паразитизме).

В психологии все очень похоже. Симбиоз в отношениях — это когда один не может жить/выжить без другого. Точнее, из реальности, он то может, но в своем субъективном мире – не чувствует сил на это!

Есть прекрасная метафора на этот счет.

Представление 2-х типов отношений через буквы “Н” и “А”.

Если отношения проходят по типу “Н”, два партнера встречаются в них на равных, они устойчивы в своей собственной жизни и с партнером их связывает что-то общее (ценности, планы на будущее, похожие чувства, переживания). Самое главное – они прочно стоят на своих ногах, и если кто-то по каким-то причинам уходит из отношений или они заканчиваются по обоюдному согласию, то оба партнера остаются на своих устойчивых позициях, для их личности, по – большому счету, это не несет никакой угрозы.

Отношения по типу “А” – это, как раз, отношения симбиотические. Партнеры тоже связаны какой – то горизонтальной “перегородкой”, но они не стоят сами, а опираются друг на друга, они не могут самостоятельно удовлетворять свои потребности и им нужен другой, на которого можно опереться и с помощью которого эти потребности можно было бы удовлетворить.

Именно такие отношения и заканчиваются самыми неприятными чувствами (брошенности, отчаяния, потери смысла и почвы под ногами). Согласно метафоре одна из палочек буквы просто падает.

Такие отношения еще называют созависимыми, ведь партнеры зависят друга от друга (в разных аспектах).

Как правило, в таких отношениях есть зависимый партнер и созависимый.

И весь спектр трагичных чувств после окончания отношений чувствует именно партнер созависимый.

Ведь он из пары – самый включенный в отношения, он полностью поглощен делами, другого, его жизнью, проблемами и очень к нему привязан.

Если говорить о психологических особенностях такого человека, то ему может быть свойственна заниженная самооценка, потребность в одобрении со стороны окружающих, у него очень размытые личные границы и смутное представление о границах другого, чувство бессилия.

В поведении, в частности в рамках отношений, такой человек стремиться к контролю над другим, подавая это под маской заботы и любви. Он всегда знает как, ему виднее, он правее.

Второй партнер, зависимый, наоборот, более отстраненный, не склонен проявлять инициативу, не берет на себя ответственность и контроль.

Объединяет их эмоциональная привязанность друг к другу и, как правило, проигрывание незавершенных ранее детско-родительских отношений, стремление удовлетворить потребности, которые не были удовлетворены и, в силу определенных причин, не могут быть, по мнение человека, удовлетворены самостоятельно.

Болезненное расставание как путь к счастливым отношениям

Вспоминая метафору о букве “А”, понимаем, почему расставание для них становиться таким болезненным и невыносимым.

И что самое важное, прерывая отношения между партнерами все-равно остается связь, в виде невыраженных чувств, чаще всего разнополярных: страха, обиды, злости, любви, нежности, привязанности…

Не выразив их, не прожив в полной мере и не отпустив, человек не может начать новую жизнь, новые отношения, он будет стремиться вновь и вновь вернуться в прошлую ситуацию, вернуть партнера или вернуться в эти, пусть и небезопасные, но привычные отношения!

Как же пережить болезненное расставание и дать себе шанс на новую счастливую жизнь со здоровыми, полноценными отношениями?

  • Отделитесь от объекта привязанности.

Первое, что стоит сделать, когда вы почувствовали дискомфорт и дисбаланс в отношениях, или же вы понимаете, что они вас “накрывают” с головой, и занимают все ваши мысли и “отбирают” все чувства даже после ухода от партнера или его ухода от вас  – это отделиться, дистанцироваться от него. Можно для начала физически, территориально, а затем и психологически, эмоционально.

Вам нужно почувствовать и понять, что вы не одно целое, а две отдельные личности. Вы – самостоятельная фигура и у вас есть силы и ресурс на то, чтобы жить, будучи самодостаточной, любить и уважать себя.

Тогда другой тоже сможет полюбить Вас по-настоящему, а не просто привязаться к Вам или быть с Вами из-за страха или просто по привычке.

  • Определить и обозначить свои границы.

Поскольку каждый из вас отдельная личность, то у каждого имеются свои личностные границы. Это та личная территория, которая позволяет вам чувствовать себя целостным и которая дарит вам защиту.

Что значит обозначить свои границы?

Как пример из жизни, элементарно, это может быть выделить время на себя, во время которого никто не может вам помешать подарить себе что-то приятное: просмотр фильма, чтение любимой книги, ванна с пеной. Если кто-то в этот момент, к примеру, ваш партнер, “вторгается” с замечанием о пустой трате времени или призывом срочно для него что-то сделать, например, разогреть еду и накрыть на стол (при том, что он сам это все может сделать, правда же?), и вы бросаете то, чем занимались и идете делать то, что вам сказали (не попросили, заметьте!) или же чувствуете стыд, вину и т.д., то ваши границы явно были нарушены, а вы не обозначили их и не восстановили!

Поэтому, важно знать свои границы и говорить о них открыто.

А также помнить о границах другого! Когда мы начинаем требовать, а не просить, обвинять, давить, реагировать на ситуацию не из реальности, а исходя из каких-то собственных ожиданий, убеждений, фантазий, то мы тоже начинаем вторгаться в границы другого! Однажды вы почувствуете “отдачу” в виде безынициативности партнера, безответственности или же постоянной потребности в вашем контроле его жизни!

  • Возвращение себе ресурса.

Иногда нам кажется, что сами мы слишком уязвимы, бессильны и справиться с какими-то трудностями нет ни сил, ни желания. Такое состояние ощущается как отсутствие или потеря ресурса, которые кто-то должен нам дать, восполнить. Такое чувство появляется и при уходе партнера.

На самом же деле, ресурс у нас есть всегда. Просто иногда у нас нет доступа к нему. Ведь, ресурс – это состояние. И доступ к этому состоянию может быть заблокирован: негативными чувствами (обидой, виной, стыдом), деструктивными мыслями (руганием себя, самобичеванием), хаотичными действиями…

Так происходит, потому что мы уходим из “здесь и сейчас” либо в будущее, тревожась о нем, либо в прошлое (тоскуя по нему, продолжая проживать ситуации, которые сложно отпустить).

Возвращать себе ресурс – это значит, научится в настоящий момент искать способы сделать этот момент более наполненным и приятным, чтобы восполнить энергию и двигаться дальше.

Когда вы научитесь переключаться, находить способы удовлетворять свои потребности самостоятельно, заботиться о себе, вы почувствуете, как много сил и энергии появляется у вас, как ваше состояние становиться ресурсным. В таком состояние намного проще выдерживать неприятные события, справляться с трудностями и нам уже не нужен будет другой, который бы нас спасал каждый раз, когда мы испытываем сложности.

  • Дайте дорогу своим чувствам.

Когда вы вернете себе ресурс, и будете чувствовать силы продолжать работу над собой в процессе расставания, следующий важным шагом является проживание всех чувств, которые возникают.

Лишь дав им свободу, выразив их и прожив, мы сможем освободить энергию на новую жизнь, завершив предыдущие отношения полностью, открыв дорогу чему-то качественно новому в нашей жизни!

Часто этот процесс происходит болезненно, поэтому будет лучше, если вы будете проживать его в безопасной обстановке и с помощью специалиста, психотерапевта или психолога, который даст вам необходимую поддержку и принятие в этом нелегком, но важном моменте вашей жизни!

Как пережить расставание

Весь этот процесс можно описать, как волшебное превращение гусеницы в бабочку! Гусеницы, которая прилипала к листику, чтобы выжить, была неуклюжей и беспомощной. Сегодня же она превращается в легкую и воздушную бабочку, которая расправляет свои крылья и порхает в воздухе в окружении благоуханных цветов, стремясь к красоте и сладким ароматам, чтобы подарить себе наслаждение!

Каждый из нас достоин быть Бабочкой! Стоит только помнить, что ее появление зависит он нас самих!

Marya Velichko
Marya Velichko 108 Articles
Психолог - это специалист, помогающий преодолеть внутренние конфликты, справиться с проблемами в семье или на работе и адаптироваться в социуме.


Ваш комментарий

оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован .