Каждый из нас был в ситуации, когда человек и его собеседник кипят от злости друг к другу и грубости так и летят по обе стороны. Но, выпустив пар, мы не облегчаем, а часто усложняем ситуацию. Конфликт всегда рано или поздно заканчивается, но то, что вы наговорили друг другу, так и остается. Причины для злости могут быть самые разные, кто-то злится потому, что вы не оправдали его ожиданий, кто-то из-за недопонимания, а другой просто вспыльчивый от природы. Но все мы, или хотя бы большинство, понимаем, что злость никогда не может быть правильным и конструктивным решением при взаимодействии с другим человеком. Ведь вместо того, чтобы нормально поговорить и выслушать собеседника, вы обрушиваете на него хаос своих эмоций, связанных с ситуацией, что не принесет ничего хорошего.
Почему мы злимся
Для того, чтобы контролировать свою злость и улучшить взаимопонимание с другими людьми, необходимо изучить этот вопрос, понять, почему мы злимся и что может вызывать в нас негативные эмоции. Как известно, чем больше мы знаем о явлении, тем лучше можем его контролировать.
Итак, к самым распространенным причинам злости относятся: неоправданные ожидания, зависть, недопонимание, отвращение к другому и чувство ненужности. Почти каждую из этих причин можно устранить, если просто спокойно обсудить свои мысли и переживания с другим человеком, но часто вместо этого мы предпочитаем поорать и испортить отношения. Такой подход точно нельзя назвать конструктивным. Но вернемся к нашим причинам и разберем их все по порядку.
Вот когда злость и ссоры действительно были не оправданы и лишни, так это при недопонимании с другим человеком. Бывает, что нам кажется, что кто-то сплетничает за спиной или просто завидует и желает зла. И вместо того, чтобы просто пойти и, хотя бы спросить, так ли это на самом деле, мы строим свои догадки и сразу идем на конфликт. В этом случае обидеться было только нашим личным решением, в котором никто другой не виноват. 
Чтобы не оказаться в такой ситуации, научитесь сначала разговаривать и слушать, а уже потом обвинять и злиться.
Если злость пришла к вам из-за несбывшихся ожиданий, значит вы слишком многого хотите от других. Возможно, вы наделяете свое окружение теми качествами, которых у них точно нет. А потом страдаете из-за этого, злитесь, возможно даже предъявляете претензию к другому человеку, что он не оправдал ваших ожиданий. На самом деле никто не должен оправдывать ваши ожидания и подстраиваться под ваше видение мира. Поэтому, очень важно уметь различать свои фантазии и реальный мир.
Иногда случается, что общение с каким-то человеком не то что не приносит вам удовольствия, оно просто выводит из себя и вызывает лишь отвращение. Такое может случится, если вы долго страдали в отношениях с этим человеком. Тогда любой контакт с ним может закончится скандалом. И здесь ничего не поделаешь. Лучше ограничить ваши контакты и поменьше видеться. Возможно, время все залечит, а, может, и нет.
И последняя причина для злости – зависть. Наверное, никто не признается, что злится на другого человека из зависти. Мы в этом даже сами себе не можем признаться. Представьте, что есть у вас коллега по работе. У нее отличная фигура, стильная и дорогая одежда, после работы ее всегда забирает муж на иномарке, и они едут ужинать в элитный ресторан. Отпуск ваша коллега обычно проводит на Сейшелах, а на работу ходит больше для развлечения и общения, чем для заработка. Уже бесит или продолжать? Даже если у этой женщины все нормально с характером, и она мила в общении, рано или поздно вы начнете ее немножечко ненавидеть. Все дело в том, что нам очень сложно разделить с другим человеком его успех, искренне радоваться и желать лишь развития. На самом деле, друг познается не в беде, а в радости. Нам не так уж и сложно помочь человеку, который хуже нас и страдает, чем радоваться вместе с тем, кто лучше и успешнее. Так могут лишь те, у кого все в порядке с самооценкой, а таких среди нас, к сожалению, не так уж и много.
Как видите, грубая реакция в виде злости на другого человека чаще всего спровоцирована лишь нами самими и не имеет никакого отношения к действиям и поступкам другого. Но что делать, если другой человек начал злиться и говорить гадости первым? Как поступить в этой ситуации? Злится в ответ никогда не будет правильным решением. Так вы лишь покажете и ему, и себе, что стоите друг друга и вас можно провоцировать и дальше. Для того, чтобы понять неэффективность и неправильность эмоциональной реакции на злость, нейробиологами было предложено несколько вариантов, как перестать говорить негатив в ответ.
Особенности эмоциональных реакций
Когда вы на постоянной основе сдерживаете свой гнев и в любой ситуации говорите, что все в порядке, таким образом не давая выйти отрицательной энергии наружу, вы не способствуете дальнейшему безопасном общению совсем. Временно ваша методика будет действовать. Вам будет казаться, что проблема исчезла, и вы полностью контролируете свои эмоции и поведение с другими людьми. Но потом, в один момент, вы не в состоянии будете больше терпеть и вывалите все плохое, что накопилось за все время на определенного человека. Вам просто сорвет крышу. Будет что-то подобное как в эксперименте с колой и ментосом. Сдерживание эмоций никогда не работает. Вы их можете спрессовывать и откладывать, но они никуда не деваются, а лишь ждут своего времени. В конце концов вы испортите отношения с человеком и вернетесь в самое лоно проблемы. Стоит понять, что качественную не злую реакцию в общении можно добиться не игнорируя ее, а признать проблему и найти выход из нее.
Волевой контроль эмоциональных реакций
Те люди, которые стараются скрывать собственные чувства, страдают от них сильнее, чем те, которые реагируют и отвечают на все отрыто. Таким образом, человек, пытающийся изо всех сил не заплакать в присутствии других, имеет большую вероятность, что это произойдет, чем тот, что не пытается. Известно, что чем больше ты боишься что-то сделать или не сделать, тем больше становится процент, что случится именно так, как ты не хочешь. Психолог Владимир Леви предлагает интересный способ борьбы с теми привычками или явлениями, которых вы стесняетесь. Он называет это методом журавля. К примеру, если вы боитесь, что начнете заикаться в разговоре с другим человеком, то вам не нужно со всех сил держаться и не делать этого. Наоборот, старайтесь изо всех сил сделать это! Со временем вы заметите, что вызывать заикание стало сложнее. И уже скоро вы совсем перестанете заикаться в разговоре, даже если очень будете хотеть это сделать. Человек, который рефлексирует на события меньше, чем другие, чаще всего имеет сильный бедлам эмоций внутри себя.
Используя такой метод общения с людьми и восприятия событий жизни, у человека остаются только негативные эмоции. Подавляя негативные эмоции, ментально и хуже становится не только вам, но и вашему собеседнику. На подсознательном уровне ваш партнер начинает чувствовать отвращение к вам. И чем дальше будет продолжаться таким ваше общение, тем хуже будут формироваться чувства у вас обоих и ваши отношения. Раздражительность, плохое самочувствие, срывы – это все является признаками проблем в общении с окружающими людьми. Кроме этого, неприятным фактом становится то, что подавление личных эмоций требует еще и большого количества сил. Как следствие – недостаток энергии приводит к выгоранию и упадку сил личности: вам ничего не хочется и все равно на все, что вокруг.
Эмоциональные реакции в конфликте
Принцип бумеранга не перестал действовать. Не стоит забывать: все, что вы делаете, возвращается обратно. Вот вы срываете гнев на ком-то и не ожидаете, что человек ответит, а он берет и реагирует на злобу злобой. Неприятно, правда? Сработала реакция взаимодействия.
И как следствие возникает вопрос, что же делать?. Одним из вариантов совета будет элементарная истина, которая всем известна. Необходимо отвлечься. И не так важно, на что именно. Это может быть что угодно. Например, танцы, на которые вы так давно хотели записаться.
Когда мы заняты, мы счастливы. Почему? Потому, что занимаясь делами, человек чувствует себя нужным, занятым и не концентрируется на плохом из-за нехватки времени. Все дело в том, что мозг человека или животного может уделять большую часть своего времени только одному активному делу.
Сила эмоциональной реакции зависит от ее восприятия
Почти каждый был в ситуации, когда его / ее предупреждения о человеке были не верны. Когда вы видите кого-то и считаете его / ее порядочным, а через минуту уже стоите без кошелька. Многие факторы влияют на то, как мы отреагируем на ситуацию, какой именно представим ее. Здесь важно правильно произвести установку и представление о человеке. Мы должны как можно реалистичнее создать его образ в своем мозге.
Если в очередной словесной драке вы попробуете изменить свое представление о вашем партнере, изменится и продукт вашей реакции. А там уже и спор закончится.
Представим, что человек, с которым вы столкнулись, недавно потерял близкого родственника. Какие будут ваши следующие действия? Вы моментально забудете о конфликте и захотите пожалеть его. Вы войдете в положение вашего собеседника. Все, что будет сказано этим человеком во время вашего спора, уже плохо не повлияет на вас. И вы не будете принимать его слова близко к сердцу, и как следствие, не будете обижаться и иметь плохое настроение. Наши эмоции зависят исключительно от наших представлений об определенной ситуации.
Никогда не надо забывать, что каждый имеет свои проблемы, внутренние переживания и многое другое, что не видно снаружи.
Надеемся, что сегодняшние советы помогут вам сделать жизнь легче и радостнее.
Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора.
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/emocionalnaya-reakciya-na-zlost-kak-ne-zlitsya-v-otvet/.
Напишите сообщение