Эмоции детей: как научить ребенка быть в контакте со своими чувствами

Многие люди, приходя на прием к психотерапевту впервые, бывают несколько разочарованы. Почему? Все из-за того, что в глубине души большинство людей в нашем обществе предпочитают видеть психолога немного волшебником. Так, предполагается, что, только взглянув на вас, психолог сразу определит суть проблемы, с которой вы пришли, и найдет действенное, простое и быстрое решение этой проблемы. Так и зарождается образ психолога-супермена, который считывает Ваши эмоции, читает мысли и вообще видит всех насквозь. Поэтому, поняв на первом сеансе психотерапии, что психолог не может определять чувства и желания лучше самого клиента, вы можете испытать легкое разочарование. Как правило, это разочарование может усугубляться тем фактом, что клиент и сам не умеет определять свои чувства, и этот факт раздражает и злит его.

По сути, как раз неумение находиться в контакте со своими чувствами и является первопричиной множества психологических проблем, причем, «фундамент» неумения понимать собственные эмоции закладывается еще в детстве. Конечно, превратить психолога в суперчеловека невозможно, однако квалифицированный психотерапевт может оказать помощь в возобновлении контакта со своей чувственной сферой.

Поскольку проблема неумения контактировать со своими эмоциями зарождается еще в детстве, у нас появляется одна крайне актуальная тема: как научить наших собственных детей быть в контакте со своими эмоциями? Как не навредить им, не стать причиной их потенциальных походов к психологу? Эта насущная проблема как раз и является темой данной статьи.

Неумение контактировать со своими переживаниями зарождается, как правило, вследствие неправильного общения между родителями и ребенком. Причем учат с малых лет не доверять собственным эмоциям как раз очень заботливые, склонные к полному контролю родители. Часто родители даже не понимают, как их проявления заботы может навредить родному чаду. Спровоцировать проблему недоверия к своим переживаниям и утрате контакта с чувственной сферой могут привести две ошибки в отношениях родителей к детям:

Запретные эмоции и чувства детей

Конечно же, речь здесь идет не о прямом запрете – вряд ли родитель и впрямь может сказать нечто вроде «я запрещаю тебе грустить!». Запрет этот идет подтекстом и прикрывается, как правило, истинным проявлением заботы со стороны родителя. Например, представим такую ситуацию: мама и радостный малыш гуляют в парке. Ребенок побежал за голубем и упал, ободрав при этом коленку. Мама подбегает к малышу начинает его успокаивать. Вроде бы, правильное поведение, не так ли? Однако дьявол кроется в деталях, или, как в нашем случае, в тех словах, которые сопровождают успокаивание ребенка. Наиболее распространённый вариант успокоения в данной ситуации звучит примерно так: «ну-ну, ранка очень маленькая, ведь совсем не больно. Успокойся, уже не болит, все хорошо». Такое успокоение – это проявление заботы со стороны родителя, попытка унять плач ребенка. Казалось бы, какой негативный подтекст может быть в данной фразе? Однако он все же есть: когда мама говорит «ведь совсем не больно» она обесценивает переживания самого ребенка, который как раз испытывает боль! Как это воспринимает ребенок? С одной стороны – он реально ощущает боль. С другой стороны – мама, непререкаемый авторитет, который знает лучше, говорит, что боли нет. Происходит внутренний конфликт, в результате которого ребенок приходит к выводу: раз мама так говорит, значит, так и должно быть – я не должен ощущать боль. Вот так и появляется запрет на уникальность чувств ребенка.

Эмоции детей: как научить ребенка быть в контакте со своими чувствами

Долее такой запрет на чувства может принять и вовсе неприятный оборот: когда ребенок утрачивает умение прислушиваться к себе, своим внутренним ощущениям и переживаниям, он также может утратить контакт со своим телом. Например, ребенок ощущает боль или дискомфорт в своем теле. Однако родители говорили, что в таких ситуациях ничего болеть не должно. Перед ребенком встает нелегкий выбор: прислушаться к мнению опытных и взрослых родителей или к ощущениям собственного тела? Если выбор будет сделан в пользу родителей, ребенок понемногу начнет утрачивать контакт со своим телом. В перспективе это грозит возникновением ряда психосоматических заболеваний и психологических проблем.

Ложь ребенку о своих переживаниях – враг для развития эмоций у детей

Еще одна ошибка в общении с ребенком, которая приводит его к утрате контакта со своими эмоциями, это ложь о своих переживаниях. Дело в том, что ребенок часто улавливает эмоциональные состояния своих родителей. Но, в отличие от взрослых, дети предпочитают напрямую спросить об эмоциях другого, проверить правильность своих ощущений. Поэтому родитель может услышать вопрос от ребенка: «Мамочка / папочка, почему ты грустишь? Ты чем-то расстроен / расстроена?». И вот здесь большинство родителей совершают фундаментальную ошибку – они прибегают к откровенной лжи: «Нет, все хорошо, тебе показалось. Посмотри лучше мультик…». Такой ответ порождает у ребенка внутренний конфликт, и даже может пошатнуть веру в правильность своих ощущений. Ребенок видит, что мама или папа грустит, однако родитель это отрицает… Значит, он был неправ, а своим ощущения нельзя доверять.

Эта проблема может приобрести и более глобальный характер. Дело в том, что в детстве люди учатся «считывать эмоции других людей, понимать, что происходит с другими, какие чувства они испытывают, – то есть формируется что-то вроде «индикатора эмоций», при помощи которого человек определяет чувства других людей. Если же в детстве человек не научится доверять своим ощущениям при определении чужих эмоций, это может создать ряд проблем в межличностном общении – такой человек не будет уметь «считывать» настроение собеседника, подстраиваться под эмоциональный фон беседы и т.д.

Развитие эмоций у детей

Что же делать родителю, чтобы не допустить совершения перечисленных ошибок в отношении к детям? Как способствовать развитию эмоциональной восприимчивости? Что следует, а чего не следует делать, если вы хотите, чтобы ваш ребенок рос в контакте со своими чувствами?

Проявлять интерес к чувствам ребенка

Когда родитель проявляет интерес к переживаниям ребенка, спрашивает о его эмоциях, ребенку приходиться вербально описывать свое состояние – это полезно как для общего развития ребенка, так и для развития у него рефлексии, способности осмысливать и точно определять собственные переживания.

Признавать право на уникальность переживаний и выказывать доверие к эмоциям ребенка

Ребенок имеет право испытывать эмоции, отличные от того, что, по вашему мнению, он должен испытывать. Например, ударившись, он имеет право испытывать боль и получить толику сочувствия и понимания от родителей. И если, почти ничего не съев на ужин, ребенок заявляет о своей сытости, он имеет на это право. Родитель не должен говорить о том, что «нет, ты не можешь быть сытым, ты же так мало поел». Заявление о сытости не обязательно является следствием каприза ребенка: если он умеет прислушиваться к своим ощущениям, то заявление об его сытости является следствием его контакта с ощущениями собственного организма. А таким ощущениям можно доверять.

Эмоции детей: как научить ребенка быть в контакте со своими чувствами

Проявлять честность в общении с ребенком

Многие предпочитают солгать об отсутствии у себя негативных переживаний, чтобы уберечь ребенка от лишних забот. Однако намного лучшим выходом будет проявление честности в разумных рамках. Например, подтвердить, что вам и правда грустно, что ощущения ребенка были верны, но не выгружать при этом на ребенка всю кучу бытовых проблем. С одной стороны, это принесет облегчение, а с другой стороны – научит ребенка быть в контакте со своими чувствами.

Marya Velichko
Marya Velichko 174 Articles
Психолог - это специалист, помогающий преодолеть внутренние конфликты, справиться с проблемами в семье или на работе и адаптироваться в социуме.


Ваш комментарий

оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован .